Как сохранить любовь, если не получается забеременнеть

«Я боюсь потерять мужа. Дело в том, что он очень хочет ребенка, а у меня никак не получается. Я постоянно прохожу различные медицинские манипуляции, лечусь, контролирую цикл, но пока все безрезультатно. И это меня очень напрягает. Несмотря на то, что у нас прекрасные отношения, мы с ним очень близки по духу и доверяем друг другу на сто процентов, мысль о том, что он может уйти от меня к той, которая легко родит ему ребенка, не покидает меня. Я перестала получать удовольствие в постели. Наша близость стала для меня какой-то «обязаловкой» с одной единственной целью – забеременеть. Чувствую, что если все будет продолжаться в том же духе, я сама, своими руками могу испортить наши отношения, потерять все, что дорого и любимо. Хочу остановиться, перестать мучиться. Но не знаю как», – поделилась болью клиентка Маргарита.

Подобная ситуация встречается в разных вариациях. На рождение ребенка часто ошибочно возлагается множество функций, в том числе и сохранение отношений. В то время как иные способы сохранения отношений, совершенно логичные и работающие ничуть не хуже, а то и лучше, отметаются вовсе или отходят на второй план. Как Рите выбраться из своей ловушки, которую сама себе и соорудила? Для всех, кто ищет выход из подобной ситуации, предлагаю порассуждать вместе.

Начнем с того, что многие люди мечтают о таких доверительных отношениях, какие сложились в семье Маргариты. Опытному психологу, да и просто внимательному человеку, несложно определить гармоничный союз. Сложились они не на пустом месте, а в результате обоюдного труда. Действительно, оба пришли к этому союзу через долгие и сознательные решения. Получается, что мужчина в этом браке действительно удовлетворяет важные для себя потребности. Маловероятно, что он захочет «обменять» всё то, что даёт ему союз с Ритой на детородную функцию другой женщины. Следует помнить, что база, фундамент отношений - это партнёр и ничто другое. Ни желанный ребенок, ни «второй», ни «сын» не спасут вашу семью, если в ней каждый из партнёров не представляет сам по себе ценность.

Двигаемся дальше. Тревога Риты, которая не имеет оснований - а это именно так - негативно сказывается на ее гормональном состоянии, что, в свою очередь, отражается на возможности зачать и сексуальном желании. С одной стороны, Маргарита боится потерять любимого и важного человека; с другой стороны - не в состоянии выполнить свои женские функции на "5+". Маргарите важно было снизить требования по отношению к себе, так как они чрезмерно высоки и вызывают стресс. На самом деле можно признаться в этом мужу, открыться ему и заниматься сексом тогда, когда хочется, а не «по расписанию». Я была уверена, что желание вернётся к Рите очень скоро, как только она перестанет обязывать себя быть идеальной женщиной для своего мужчины. Научится быть для него просто любимой, тем более, по факту это уже так и есть. Дальнейшая работа это только подтвердила.

Но мы помним о том, что, по словам Маргариты, ее цель - не только «быть счастливой со своим мужем и чтобы он был счастлив с ней», но «рождение общего ребенка». Эту цель я предложила скорректировать. Дело в том, что бывают ситуации, когда мы не можем прыгнуть «выше головы». Зачатие – это как раз тот случай. Рита согласилась с тем, что, к сожалению, мы не можем влиять на многие факторы нашей жизни, но мы можем делать то, что можем (и это называется "план"), а вот строить негативные прогнозы (прогноз - это то, чего ещё не случилось и, возможно, никогда не случится) не стоит.

Продолжать сохранять отношения, несмотря на трудности и испытания, вполне нам по силам. Быть счастливой с мужем - сама по себе большая, "глобальная" цель, которую нужно достигать вне зависимости, будет в семье совместный ребёнок или нет.
Маргарита отлично справилась с планом и задачами по сохранению отношений, включив него все то, чем, собственно и занимается их семейная пара в жизни:
• Совместное приготовление ужинов
• Походы к «месту силы» на пикник по выходным
• Просто разговоры друг с другом на любую тему
• Кино по вечерам
• Занятия любовью. С удовольствием и только, когда хочется. Ведь секс по обязанности (а это именно так, когда мы обязываем себя делать это в определённый день и час) - не является источником удовольствия. Скорее, наоборот, вызывает напряжение - получится/не получится.

Что касается контроля цикла, то для Риты у меня было несколько аргументов в пользу мнения о том, что отслеживание овуляции - довольно напряжённое мероприятие. При этом сам факт овуляции ещё не говорит о факте зачатия. Зачастую бывает так, что сформируется привычка соотносить свою жизнь и жизнь близких с овуляцией, второй фазой цикла, началом цикла... Сколько пользы и сколько вреда (напряжения) в этом контроле - контроле, по сути, неконтролируемого процесса, потому как в одном цикле может быть так, в другом - по-другому, в третьем - вообще никак. В то время как в ситуации зачатия спокойствие – это ваш главный союзник.

С Ритой мы завершили работу на оптимистичной ноте. Мы договорились, что она не позволит заботам о зачатии помешать быть счастливой в своей повседневной жизни.

С уважением, психолог Юлия Купрейкина