«Я ненавижу свою маму… Я презираю своего отца…»

«Я ненавижу свою маму… Я презираю своего отца…»

Импульсом для написания этой статьи послужили беседы с соседом по купе, когда я возвращалась в Омск из Бурятии. А так как наш совместный путь следования был достаточно длинным, мы, естественно, познакомились и разговорились, как говорится просто «за жили-были» (я стараюсь не рассказывать о своей профессиональной деятельности попутчикам и другим случайным знакомым).

Итак, Виталий, так звали моего соседа, родом из Челябинска, служит в одной из воинских частей, дислоцируемой в Чите в офицерском чине, женат и имеет дочь пяти лет. С его слов, я поняла, что ощущает он себя вполне счастливым. Но в последнее время у него на службе начались серьезные неприятности, «конца и края», которым пока не видно.

Он произвел на меня впечатление достаточно уверенного в себе молодого человека, знающего, чего хочет «от этой жизни». Виталий сначала много шутил, рассказывал забавные истории из своего детства, курсантской, офицерской и личной жизни, а потом, как это часто бывает со случайными попутчиками, он начал говорить о том, что «его душило». Ему, судя по всему, очень хотелось выговориться и бессознательно «слить» на кого-то то, что творилось у него в душе, а я оказалась внимательным слушателем.

Итак, его очередной рассказ начался со слов: «Я ненавижу своего отца. Я его презираю… Я ему сказал, что у него нет больше сына, а у меня - отца. Мы с ним не общаемся уже почти год: я сам ему не звоню и запрещаю это делать своей супруге. Его пару звонков я проигнорировал, а теперь, он и сам не звонит - … он же гордый…». При этом, я довольно ясно ощущала, что, говоря эти слова, Виталий, с одной стороны, был переполнен жгучей агрессией, ненавистью, обидой к родителю, а, с другой – в его эмоциональном состоянии читалась глубокая детская любовь мальчика и сына к своему отцу, но, которую молодой человек для себя отрицал и старался искусно маскировать. А так как он сам был инициатором этого разговора и ждал от меня ответной реакции и вопросов, то я посчитала возможным для себя вступить с ним в диалог на волнующую его тему, тем более, в данном случае я выступала в роли лишь случайной попутчицы.

На мой вопрос: «Не возникало ли у него ощущение, что отказываясь от отца, он тем самым, как бы лишает себя «корней», жизненного фундамента?». Виталий вспылил и начал изыскивать и вспоминать из своего детства только плохое: «Он с нами начал жить, когда мне было уже шесть лет! Где он был всё это время?! Я ему и тогда был не нужен! Он мне вообще ничего не дал, как отец! А я сильный, я всё сделаю сам и сам всего добьюсь», - «кипел» Виталий. На что я аккуратно заметила о том, что, буквально вчера он мне рассказывал о своих детских и юношеских достижениях в спорте, об участии в концертах, когда учился в музыкальной школе, о поездке классом по «Золотому Кольцу России», о том, в конце концов, что он получил достаточный жизненный потенциал от родителей, благодаря которому смог поступить и окончить институт, тем самым заложить базис своего будущего. И, исходя из этого, я могу предположить, что его родители и папа, в том числе, старались обеспечить весьма комфортные условия для жизни своего сыночка, не считая того, что он, они дали ему самое главное – его жизнь. Виталий заметно поостыл, но всё еще пытался активно «защищаться»: «Да он меня ничему не научил, он не уделял мне внимания, не играл со мной, когда я был маленький, он ни разу за пять лет не приехал ко мне в военный институт…». А я продолжала: «От кого ты в большей степени взял те черты своего характера, которые помогли тебе достичь того, чего ты достиг, кому ты обязан своим умением достигать поставленные цели, постоять за себя, и многим другим, о чем ты рассказывал мне вчера. Маме?» «… Нет, отцу», - вполголоса проговорил Виталий. «И после этого, ты говоришь, что отец тебе ничего не дал?», - был следующий мой вопрос. На что Виталий промолчал и ушел в тамбур курить.

Его не было достаточно долго…

Вернувшись, он, молча занял свое место в нашем купе. Было видно, что его Душу разрывают противоречия. Он молчал. Молчала и я. Но «голову поднял» все-таки его «внутренний ребенок» – маленький, обиженный мальчик: «Он раньше много пил, буянил. Вел себя как попало». Наш следующий диалог примерно был таков:

- Он тебя обижал, когда был пьян? – спросила я.

- Нет. Я его не видел пьяным.

- А откуда же ты об этом знаешь?

- Мама рассказывала. Я же говорил, что отец с нами начал жить, когда мне было шесть лет, а пил он до этого.

- Я правильно поняла, что когда отец начал жить с Вами, то он уже не злоупотреблял спиртным?

- Да. Я ни разу не видел его пьяным.

- А что тогда было тяжёлого в судьбе твоего отца, что он целых шесть лет обезболивал себя алкоголем?

Лицо Виталия зримо изменилось. За какой-то момент на нем отразилась целая гамма чувств. Было заметно, что его Душу переполняют, сменяя друг друга и боль, и сострадание, и отрицание, и смятение… Я поняла по состоянию Виталия, что он хотя и знал историю своего отца, но никогда «не смотрел туда» как взрослый...

А в жизни его отца, со слов Виталия, действительно было очень много тяжелого: он остался сиротой в 5 лет, на воспитание его взяла сначала старшая сестра, потом интернат… улица… тюрьма в 16 лет… сильнейшая любовь и разрыв этих отношений…

«Вот ты, Виталий, - начала я, - обижаешься на отца, за то, что он тебя, как ты сам говоришь, ничему не научил, не уделял тебе внимания, не играл с тобой, когда ты был маленький. А он сам разве это получил от своего отца? От кого твой отец мог научиться как вести себя со своим сыном? У него не было такого опыта - у него не было отца с пяти лет. Как он мог дать тебе то, что сам не имел?... И при этом он дал тебе, как отец, столько, сколько смог и как умел. И ещё… Посмотри, сколько внутренней силы у твоего отца – пережить все тяжелое, и с достоинством начать новую жизнь: получить достойное образование, создать и содержать свою семью. Но, чтобы справиться с тяжелым, ему пришлось заплатить довольно высокую цену – шесть лет в алкоголе, вдали от сына, от семьи. И, возможно, алкоголь тогда, был единственным для него выходом, чтобы справиться с той болью, которая раздирала его Душу, а возможно и тело. Ведь алкоголь – это мощное обезболивающее. Но он справился и с ним… и вернулся в семью, когда «переболел», когда, возможно, стал уверен, что для своих родных он может быть достойной опорой. И это было так…».

Виталий молча слушал и даже не пытался меня перебивать, как раньше, вставляя едкие замечания в адрес отца. Я видела по его лицу, телу, что, с одной стороны, у него идет тяжелая внутренняя работа, идет осознание нашего разговора, с другой – было видно, что негативные чувства ушли и «начали пробиваться ростки согласия и принятия» …

А мне пора было собираться. Через полтора часа – Омск. Это время мы провели молча, каждый занимаясь своим. И я не знаю, сделает ли Виталий первый шаг на пути к примирению с отцом (но хочется верить, что это будет именно так), но я знаю, что молодой человек на свой конфликт с папой смог посмотреть под другим углом, более широко… И, когда пришло время прощаться, он мне сказал только одно слово: «Спасибо», а я в ответ попрощалась с ним, как попутчица, и пожелала всего самого доброго.

Я специально не описывала причину раздора между Виталием и его отцом, скажу лишь, что здесь не стоял вопрос о жизни, чести и достоинстве. А начавшиеся неурядицы на его службе, которые свалились на него «как снег на голову» возможно, явились следствием его неосознаваемого эмоционального состояния – состояния потери опоры, попытки лишения самого себя очень важного - своих «корней»…

Отношения между родителями и детьми метафорически можно рассматривать как реку, реку жизни, которая течёт единым потоком только в одном направлении, питаясь и наполняясь от своего истока… А если вдруг какой-то «маленький поток» этой реки перестанет «брать» от своего истока, «захочет уйти», то, возникает довольно редкое явление в природе - бифуркация рек. И никогда не бывает, чтобы получившиеся расходящиеся потоки были совершенно одинаковы по мощности. Один из потоков неизбежно углубится раньше, и вся вода уйдет в него, а русло второго останется сухим. И Вы, наверное, догадываетесь какой иссохнет… И с точки зрения системно-феноменологического подхода в психологии, полноценно счастлив лишь тот, кто взял свою жизнь от родителей во всей ее полноте. А, тот, кто отвергает родителей, по сути, отвергает саму жизнь. Кто упрекает кого-то из родителей или исключает кого-то из своей Души, пусть даже мысленно - попадает в «ненадежное место своей родовой системы». И тогда «…жизнь умаляется, и человек становится несчастным» - ополовиненным и живет с этой пустотой в Душе. Мы только тогда можем быть в ладу с собой, когда в ладу со своими родителями.

И, в качестве заключения этой части моей статьи я приведу слова (медитацию), которые «взрослый ребенок», возможно, захочет иногда сказать своим родителям:

Я принимаю все, что вы мне дали.

Вы дали мне столько, сколько могли.

И я благодарен Вам за это.

Все остальное я могу сделать сам.

А теперь я оставляю вас в покое.

А теперь я опишу случай из моей практики по семейным расстановкам:

Эржена, 33 года, склонна испытывать чувство покинутости, одиночества, ей кажется, что ей не уделяют достаточного внимания. Ее семья – муж, с которым, по ее словам, они живут как соседи и дочь, 9 лет, к которой клиентка испытывает весьма прохладные чувства и та ей отвечает тем же. При этом, в профессиональном плане молодая женщина весьма успешна. Там она пользуется заслуженным уважением и признанием.

Глядя на Эржену, в первую очередь в глаза бросается ее лицо. Начинаешь видеть, что это лицо не взрослой женщины, а гримаса маленькой испуганной девочки, которая вот-вот расплачется.

После того, как клиента поставила в поле выбранных «Заместителей», одна из участниц, назначенная «Заместителем» нашей героини пожаловалась, что от «матери», которая стояла к ней лицом к лицу, идет волна ледяного холода.

В ходе наводящих вопросов к Эржене, наблюдавшей за происходящим из зала, выяснилось, что у нее с её мамой существует глубокое отчуждение – молодая женщина до сих пор не может простить, что мать часто оставляла ее маленькой девочкой на воспитание свекрови и отцу. «Она приезжала навестить меня очень редко. Иногда даже забывала поздравить меня с Днем Рождения…», - хоть голос клиентки при рассказе чуть и дрожал, но весь ее образ наполнялся холодом, словно она на наших глазах превращалась в «Снежную королеву».

Последующие перемещения фигурантов в условном пространстве судьбы, обнаружили некую пустоту рядом с «матерью-кукушкой». Опять деликатный зондаж семейной ситуации. И... Оказывается, мать героини в раннем детстве сама была лишена материнской ласки: еще во время беременности ее мать – бабушка нашей клиентки, отвергает своего ребенка и многократно пытается его абортировать, т.к. забеременела вследствие изнасилования. Об этом Эржена узнала от воспитывающей ее бабушки, которая весьма нелестно отзывалась о её родственниках по материнской линии. Рассказывая свою непростую семейную историю, клиентка окончательно стала «замороженной», ее лицо выглядело бесчувственным, а в голосе звучали нотки холода и безразличия. Было очевидно, что молодая женщина абсолютно не чувствовала связи ни со своей мамой и ни своей бабушкой по материнской линии. К слову сказать, эта динамика уже нашла отражение в эмоциональных взаимоотношениях между клиенткой и ее дочерью (Эржена сетовала про «прохладу» с дочерью). А растопить это «Замершее сердце» могло только обретение утраченной связи…

Когда Эржена увидела какие теплые чувства и любовь испытывает «Заместитель» прабабушки к своей дочери – бабушке клиентки, лицо женщины вновь приобрело детское выражение. А когда «Заместитель» Прабабушки сказала своей дочери: «Чтобы не произошло тяжелого в твоей жизни, ты всегда останешься моей дочерью. Я всегда буду тебя любить. И я даю эту любовь тебе», «детские глаза» Эржены стали наполняться слезами. Повинуясь внутреннему импульсу, «Заместитель» бабушки смогла повернуться лицом к своей «дочери», которая стояла, опустив голову вниз. Они так стояли достаточно долго, не поднимая глаз. Со слов их «Заместителей» у обеих было много боли и много вины. Тогда я попросила их посмотреть друг другу в глаза и, чтобы «мать» сказала своей дочери: «я была не в состоянии дать тебе необходимую любовь, опору и защищенность, в которых ты так нуждалась… Но я точно знаю, что если бы отмотать время вспять, я ничего бы не стала менять в своей жизни, а все бы повторила как было, лишь бы ты только родилась, моя доченька… Я люблю тебя…я дала тебе как мать столько, сколько смогла…». «Дочь» расплакалась и кинулась в объятия «Матери». А потом, наполнившись этой любовью, она повернулась и к своему ребенку – «Заместителю» нашей героини. Эржена уже не могла сдерживать слез. Она рыдала и рыдала её «Заместитель» - её «Душа», которая только сейчас сквозь слёзы смогла увидеть свою «Мать». Эржена встала рядом со своей «Душой» и посмотрела в глаза своей «Мамы»… Гамма чувств волной прокатилась по её лицу и телу. По ней было видно, что её Душа теперь открыта и всё «встало на свое место». Эржена отметила, что хоть она и не знала свою прабабушку по материнской линии, но она всем телом ощущает мощный поток тепла и любви, идущий именно от нее. И ей от этого хорошо и спокойно. И еще она добавила: «Я теперь по-другому вижу и ощущаю себя… Я как будто выросла что ли? Я знаю точно, что не одинока…».

Расстановка показала, что корни проблем Эржены уходили вглубь ее рода по материнской линии, где «движение Любви» было неоднократно прервано. В детстве она испытывала сильнейший дефицит Любви и не могла понять эмоциональную холодность матери. «Значит проблема во мне… Я никому не нужна…», - шептала «её раненная часть». «Выживающая часть» клиентки позволила ей построить карьеру, добиться успехов в профессии, найти почтение и признание. А эмоционально она оставалась инфантильной и голодной, что вызвало немало сложностей в семье и других значимых личных отношениях. После того, как было устранено нарушающее воздействие - Любовь и энергия снова могут течь… течь в будущее…

В расстановках обнаруживается сильная связь между родителями и детьми. Эта связь не зависит от существующих между ними отношений в реалии, от того, кто воспитывал ребенка и испытываемых чувств (я люблю папу, но не люблю маму). Эта связь действует с одинаковой силой как по отношению к отцу, так и по отношению к матери – ребенок всегда любит своих родителей: сознательно или бессознательно. И для того, чтобы эта связь появилась, достаточно биологического факта материнства и отцовства. По этой причине эта связь действует даже в таком экстремальном случае, когда у отца и матери была единственная в жизни кратковременная встреча друг с другом.

Сейчас я вам предложу сделать одно упражнение. Вы можете его делать с закрытыми или открытыми глазами…

….Представьте себе, что вы стоите перед своими родителями,

перед вашим отцом

и перед вашей матерью.

А за ними стоят их родители…

отец отца и мать отца,

отец матери и мать матери…

А за ними их родители….

…Теперь посмотрим на себя самого

и ощутите свою жизнь…

она пришла к вам через всех этих людей

и через всех этих людей достигла вас...

Через родителей

жизнь достигла вас

без добавления и убавления…

Философский вывод из этого, как говорил Берт Хеллингер, – все родители одинаково хороши. И с точки зрения передачи жизни дальше, все они были совершенны: каждый из них дал жизнь, каждый из них справился… Какой же из этого вывод для нас, для тех, кто смотрит на свою маму и на своего папу? – Мы говорим им: « Спасибо! Я беру это от Вас, ибо вы именно те родители, которые мне нужны, и эту жизнь я передам дальше».

Поэтому, друзья мои, посмотрите на родителей… постарайтесь принять их. Я знаю, что это трудно. Может это займет у Вас месяцы. У многих на это уходят годы. Принятие нужно именно Вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие Вашего счастья. Таким образом, можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последний в ряду поколений, кто испытывал столь тяжелые несчастья. Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, Вы освободите себя от власти прошлого над Вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых вы приняли, больше не имеют власти над Вами.

И еще. Помните, как в рекламе? – Позвоните родителям.