Ненавижу в тебе своего отца! Как отделиться от проекций?

Конфликты в паре могут быть вызваны не только внешними причинами, но и внутренними. Одна из таких внутренних причин - незавершенная сепарация от кого-то из родителей.

Когда человек имеет много претензий к родителю, обид, злости или вины, он испытывает бессознательную потребность в отыгрывании (отреагировании) этих чувств. Например, в памяти мужчины закрепился образ матери как доминирующей, унижающей. Бессознательно он может испытывать страх перед женщинами, которые производят впечатление доминирующих (это очень заметно в терапевтических отношениях, т.к. клиент-мужчина часто воспринимает женщину-терапевта как пытающуюся доминировать над ним, учить чему-то). В этой ситуации он будет прибегать к контрфобическому отреагированию - обесценивать терапию, провоцировать тем или иным образом, бессознательно пытаясь разрушить этот процесс, как и самого терапевта. Данное наблюдение касается не только мужчин, но и женщин.

То же самое происходит и в личной жизни. Это хорошо видно на супружеской терапии: муж или жена не могут понять источник своего раздражения на супругу (а).

Впоследствии выясняется, что одним из немаловажных триггеров раздражения были некие действия партнёра, которые вызвали неприятные ассоциации с детством, с теми эпизодами, когда родитель/кто-то другой, кто вызвал психотравму, транслировал именно такое поведение.

Например, женщина говорит: "Когда мой муж начинает кричать, меня отбрасывает в детство, где крик отца был нормой, а его искаженное от гнева лицо вызывало во мне отвращение. Я смотрю на мужа и вижу лицо своего отца - эту гневную, раздраженную маску. Что, вы думаете, я начинаю чувствовать к своему мужу? Я начинаю его ненавидеть".

Из рассказа мужчины-клиента: "Моя мать в детстве часто называла меня безалаберным, разгильдяем. Проведя наблюдение, я понял, что раздражает меня в жене - она называет меня теми же словами".

В этих ситуациях срабатывает проекция, когда партнёр начинает отождествляться с родителем. При этом, в результате проекции, текущая ситуация как бы фильтруется - из неё исключается контекст, и акцент делается выборочно на болезненных моментах, эти моменты генерализуются, распространяясь на всю личность целиком. Например, не "ты себя повела вот так, сказала вот это, мне интересно, почему, давай проясним", а "ты ведешь себя как моя мать" или вовсе "ты как моя мать".

В иных случаях партнёр может вовсе не делать ничего из того, что делал родитель, а всё равно на него будет спроецирована детская фантазия (так часто случается в терапии в процессе переноса, когда не зная терапевта, клиент приписывает ему некие качества, намерения и сам же реагирует на свою проекцию обидой, чувством отвержения и т.д.).

Терапевт поддерживает этот перенос, чтобы "вскрыть" все детские травмы клиента, вывести их на осознанный уровень, проработать.

В личной жизни партнёр не сможет прорабатывать ваши травмы, как минимум потому, что он субъективен, его объективная оценка вас притуплена. Часто партнёр и вовсе идентифицируется с ролью, которую вы для него отвели, "помогая" и дальше отыгрывать разрушительный сценарий.

И партнёру как раз, как и вам, нужно идти по пути выхода из переноса.

Что можно сделать в этом направлении? Поделюсь некоторыми рекомендациями.

Однако, следует помнить, что реакция партнёра на ваше изменение может быть непредсказуемой: как всколыхнуть его либидо, так и, наоборот, вызвать разочарование в случае идеализации образа "мадонны".

* Поэтому, прежде, чем применить рекомендации, проконсультируйтесь со специалистом.

Идеальный, "здоровый" вариант - когда вы имеете дело не с образами, а с реальным партнёром, с его достоинствами и недостатками.

* Иллюстрации: Снежана Суш.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Записаться ко мне на консультацию как очно, так и онлайн, можно по телефону, Viber или What'sApp: +7 919 324 75 26.