Эмоциональный интеллект ребенка

В современном мире родители в первую очередь озабочены интеллектуальным развитием детей, уделяя незначительное внимание эмоциональной стороне жизни ребенка. Однако согласно результатам исследований, проведенных Дж. Готтманом и его коллегами, именно эмоциональное взаимодействие с родителем вносит существенный вклад в благополучное развитие и счастливое будущее ребенка. 

В течение нескольких лет ученый и практик Дж. Готтман и его коллеги проводили тщательно спланированные лабораторные эксперименты. Они изучали, каким образом родители взаимодействуют со своими детьми, и как этот опыт взаимоотношений влияет на последующее развитие ребенка и его жизнь в целом. 

Спустя десять лет исследований ученые обнаружили, что есть определенные родители, чьи дети развивались лучше других. 

Эти родители особым образом общались со своими детьми в сложные эмоциональные моменты. Когда ребенок злился, был обижен, испытывал страх или был опечален, родитель рассматривал эти моменты как возможность для сближения и обучения. Взрослый с вниманием относился к эмоциям ребенка, сочувственно выслушивал его, помогая найти подходящие слова для обозначения переживаний. Он признавал право ребенка испытывать различные эмоции, не отрицал их и подтверждал обоснованность переживаний сына или дочери. Родитель также предлагал ребенку вместе подумать над различными вариантами решения проблем. 

Таких родителей Дж. Готтман назвал «эмоциональными воспитателями». В результате эмоционального воспитания дети способны обрести важнейшие навыки саморегуляции: распознавать и понимать свои собственные эмоции и переживания других людей, сосредотачиваться, адекватно реагировать на стресс и быстро восстанавливаться. 

Дети, чьи родители занимались эмоциональным воспитанием, меньше болели инфекционными заболеваниями и имели более крепкое здоровье. Показатели их успеваемости в школе и уровень концентрации внимания были более высокими по сравнению с остальными ребятами. 

Кроме того, у таких детей лучше складывались отношения со сверстниками, они имели меньше проблем с поведением, и в гораздо меньшей степени были склонны к насилию. Такие дети также обладали лучшим эмоциональным здоровьем, испытывали больше позитивных, чем отрицательных чувств. Они умели лучше управлять собственными эмоциями и быстрее успокаивались, когда были расстроены. 

Учеными также были обнаружены и описаны другие типы реагирования родителей на негативные эмоции детей. 

Некоторым родителям невыносимо видеть своих детей опечаленными, испуганными или рассерженными. В такие моменты родители могут чувствовать себя некомфортно, раздражаться, испытывать беспокойство. Собственные переживания и эмоции любящих и заботливых родителей встают на пути к общению с ребенком, когда тот переживает негативные эмоции. 

Наверное, каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был веселым, довольным и счастливым. Тем не менее, в жизни не всегда все идет так, как нам бы того хотелось. Ежедневно мы встречаемся с событиями и препятствиями, которые могут приносить боль, огорчать, вызывать гнев или страх. Избегать сталкиваться с ними – значит избегать жизнь. 

Когда родителям тяжело вынести эмоции своих детей, они пытаются «избавиться» от переживаний: бросают все силы на то, чтобы отвлечь ребенка, развеселить его; говорят, что те или иные события не стоят того, чтобы думать о них и переживать; наказывают за выражение эмоций; утешают ребенка с помощью сладостей или игрушек. 

Например, есть те, кто пытается отвлекать своих детей от переживаний, веселить их, баловать, когда тем грустно. Но своими действиями они неосознанно транслируют послание: «Твои эмоции не стоят того, чтобы обращать на них внимания, они несущественны и не важны. Проглоти свою обиду/гнев/страх/печаль и посмотри в другую сторону». 

Другие родители могут обесценивать эмоции и переживания детей. Например, девочка-подросток 13 лет не хочет идти в школу, так как накануне поссорилась со своими подругами. Её мама обеспокоена тем, что у дочери проблемы, но не знает, как ей помочь. Она пытается «приободрить» дочь, преуменьшить значимость ссоры, сравнивая трудности дочери со своими «более серьезными» проблемами: со скорым дедлайном на работе, извергом-начальником, ипотекой и т.д. 

Но восприятие ситуации как проблемной очень субъективно. Девочка могла столкнуться с различными чувствами, не все из которых ей понятны: ревность, зависть, изоляция, отвержение. Возможно, у нее не было опыта и знаний о том, как справляться с подобными ситуациями. 

Она нуждалась в поддержке и помощи близкого взрослого, но вместо этого получила послание: «Твоя ситуация - глупость. Что ты чувствуешь сейчас – безосновательно». После подобного разговора девочка могла задуматься: «Если это не такая уж большая проблема, почему же мне так плохо? Наверное, я просто плакса и мне пора повзрослеть». 

Кроме этого, есть некоторые родители, которые осуждают и критуют эмоции ребенка. Такие родители чаще всего считают негативные эмоции отражением испорченного характера ребенка (злится – значит агрессивный; грустит – значит депрессивный; боится чего-то – трусливый). Своей задачей родители видят «исправление недостатков» ребенка. 

Другие родители склонны наказывать детей за выражение эмоций, не пытаясь понять смысл переживаний. В эмоциях детей они видят прежде всего манипуляцию и плохое поведение. Например, мама может отшлепать дочь за то, что та в гневе топает ногами, вместо того, чтобы понять, что же разозлило девочку. 

Больше всего в этом плане не повезло мальчикам. В стремлении вырастить из своих сыновей «не слабаков», отцы игнорируют их эмоции, предлагают взять себя в руки, быть сильными и не тратить время попусту. 

Тем не менее, согласно результатам исследований, перечисленные стратегии малоэффективны в долгосрочной перспективе. 

Когда ребенку каждый раз дают понять, что его чувства неуместны, необоснованны и неправильны, он вырастает с убежденностью, что с ним что-то не так. Он уверен, что обладает каким-то врожденным недостатком, который не позволяет ему правильно чувствовать, быть веселым, радостным, спокойным. Он перестает доверять своим эмоциям и, шире – самому себе. 

Такие дети имеют низкую самооценку, не научаются понимать свои эмоции и, тем более, управлять ими. Они считают грусть первым шагом на пути к депрессии, пугаются своего гнева, считая его разрушительным, испытывают вину, когда злятся или обижены на других. 

Это совсем не означает, что их родители были бесчувственными, не любили своих детей или сознательно хотели навредить им. Подобные реакции скорее выражают желание родителей защитить и уберечь. Эмоции вроде гнева, печали, страха они считают токсичными, вредными и разрушающими. Но то, что делают родители из величайшей заботы, вызывает прямо противоположный эффект. 

Отрицательные эмоции даны нам не просто так, они нужны и важны. Например, гнев информирует нас и других, что нечто мешает исполнению наших потребностей и намерений. Задачей гнева как эмоционального процесса является мобилизация человека. Ощущение злости придает нам уверенности и сил, которые в итоге повышают способности к самозащите. 

Эмоциональное воспитание – это построение взаимоотношений на основе эмоциональной осознанности, сочувствия и открытого, совместного решения проблем. Если родитель практикует эмоциональное воспитание, между ним и его ребенком создается крепкая эмоциональная связь, которая является основой близких, доверительных отношений. 

С помощью книги вы сможете научиться эмоциональной осознанности и эмоциональному воспитанию. Она содержит практические рекомендации, основанные на результатах многолетних исследований, богата примерами, которые помогут вам приобрести необходимые навыки для того, чтобы развить эмоциональный интеллект своего ребенка. Эмоциональное воспитание требует от родителей достаточно энергии, терпения и творчества, но результат стоит того. 

«Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно».

Статья впервые была опубликована на моем сайте: http://isaeva-psy.ru/blog/emotsionalnyi_intielliekt_riebienka