Они всё равно будут похожи на вас


Они вс равно будут похожи на вас
Коллаж Ларисы Бакановой



Как уже сообщала газета «Хакасия», в Абакане прошёл VII республиканский семейный форум, посвящённый в основном вопросам воспитания детей. Надеемся, что беседа с психологом Сергеем АКИМОВЫМ «по мотивам» его лекций на этом мероприятии будет полезна прежде всего родителям, но и учителям тоже.

— Сергей Николаевич, каждый мечтает увидеть своего ребёнка успешным, однако это не всегда получается…
— Сначала определим понятия «успешность», «успех». В наше время принято считать, что успех — это чтобы деньги были… Человек может быть успешным в материальном плане, но тем не менее несчастливым. А успешный — это счастливый, увлечённый человек.

— Чем?
— Самим процессом деятельности, в случае детей — учёбой. И вот что главное: успешность — это способность преодолевать одну неудачу за другой на пути к цели, не теряя при этом энтузиазма и веры в себя. Яркий пример: незабвенный Остап Бендер. Оставим за скобками средства и мотивы его деятельности, но каков настрой, какова замечательная способность преодолевать препятствия. «Всё прекрасно, Киса! Каждый вскрытый нами стул добавляет нам шансов».Успешные люди — оптимисты, они любят жить, у них адекватная самооценка (равная уверенности в себе, они работают — как будто играют, не различая труд и игру — в удовольствие). И, конечно, умеют и хотят учиться: здесь включается и здоровое любопытство.

— Ну а как мы, искренне желая противоположного, воспитываем детей неуспешными?
— Для наглядности нарисуем схему успешной учёбы: «Я делаю (стараюсь) — У меня получается — Я испытываю положительные эмоции = Я хочу это делать снова!» Сбой случается, когда «рвут» первую стрелку («Я делаю — У меня получается»). Ребёнок теряет интерес, не получая удовольствия от процесса, ведь у него «не получается». А должно получаться: потенциал для достижения цели есть абсолютно у каждого ребёнка (и взрослого). У каждого же в наличии ведущая мотивация: достижение успеха у успешных и избегание неудач у неуспешных. Видите, векторы прямо противоположны. Можно сказать и так: уверенные в себе и неуверенные. Уверенность — врождённое свойство человека, неуверенность же — приобретённое. Вот тут и «рвётся» «стрелка».
Причинами стойкого чувства неуверенности в себе могут стать такие вот издержки воспитания. «Условная любовь», когда родители как бы говорят ребёнку (не обязательно словами, а всем своим отношением-поведением): «Буду тебя любить только при условии, если ты будешь хорошим, трудолюбивым, послушным…» Он ощущает себя при этом неблагополучным, у него отсутствует базовое ощущение благополучности. Ребёнок начинает подстраиваться под желания родителей (учителей), подавляя свои; порой одновременно испытывать и агрессию, и желание заслужить любовь. Такие состояния могут даже стать тропинкой к депрессии. А для нормального развития маленькая личность нуждается в безусловной любви: «Люблю тебя таким, какой ты есть». Отбивает любовь к процессу познания и постоянное оценивание, критика, обзывание (глупый, лентяй, неряха…). Критичность приводит к тому, что ребёнок даже не пытается добиться цели, да и цель теряется.

— А ещё — сравнение с другими детьми. Ребёнку просто не дают быть самим собой…
— Это один из верных путей формирования заниженной самооценки: «Раз маме, папе, учителю нравится кто-то другой, значит, я плохой». Каждого человека (особенно маленького) можно сравнивать только с самим собой, например: «Петя, вчера ты сделал хорошо, сегодня исправишь ошибку и сделаешь ещё лучше». Так мы задаём ему вектор развития. Иначе возникает так называемая выученная беспомощность: «Я не хочу это делать (уроки, например), потому что боюсь, что у меня может не получиться так, как надо». Значит, ребёнок не испытывает никакого удовольствия от процесса, напротив… А это уже, подчёркиваю, характеризует не­успешника.

— А лень?
— Из той же серии. Лень — это отсутствие цели или очень размытая, неправильная цель, а ведь адекватная самооценка напрямую связана с умением ставить цель и достигать её. А чего стараться, если её нет... Кстати, не будем говорить сегодня о таких крайностях «воспитания», как жестокое обращение с детьми, насилие и угрозы… Но противоположную крайность не упомянуть нельзя — настолько она характерна: это залюб­ленность.

— Тоже вымощена дорога кое-куда?
— Ещё как. Родители вознесли своё чадо на пьедестал: ты самый-самый. А когда ребёнок приходит в школу, оказывается в коллективе — увы… Вот тут-то его самооценка страдает очень сильно. Ребёнок, которого залюбили, не позволяли самому ничего делать («Я лучше сама, чем за тобой переделывать» или «отдохни пока»), ничего соответственно и не умеет…
Гиперопека лишает детей главного — свободы. Тут мы ограничиваем свободу во всём, начиная с самого раннего возраста. У каждого ребёнка — врождённая познавательная активность, а мы: «Не лезь, не ломай, не бегай, а вдруг…» Но если боитесь, что он что-то не то съест — уберите, чтобы не выткнул глаз ножницами, научите ими пользоваться. Кстати, свобода — вовсе не вседозволенность. Маркс, Энгельс и Ленин были не дураки, сформулировав, что свобода — это осознанная необходимость. А что такое осознанность? Это понимание причинно-следственных связей, последствий своих действий. Для детей далеко не всегда видны последствия. Научите: если сделать так и так — выйдет то-то, а если вот так… Пусть выбирает сам. Без понимания последствий не будет осознанности. Но ребёнку определить цель, то, что ему действительно надо, достаточно сложно. Пусть пробует себя в разных сферах, пока не почувствует удовольствия от процесса и удовольствия от того, что у него получается. Развития не происходит, если нет свободы.
Кстати, есть ещё такая сторона гиперопеки: взращивание, как я их называю, «нехочух», которые ничего не хотят. Потому что потребности ребёнка удовлетворяют ещё до того, как они возникнут. Он ещё ходить не научился — пожалуйста, велосипед. Ещё голод не почувствовал, а ему — бац — торт в рот… Спрашивается, чего ему хотеть остаётся? Родители ломают естественные потребности детей, не давая им развиваться так, как они должны согласно своей природе развиваться. Например, для чего культивируемое раннее развитие детей в таком виде, как его понимают многие? Не надо человека в возрасте трёх лет учить читать. Он не готов, всему своё время, ведь мозг созревает только к определённому возрасту. Малыш может научиться читать, но не понимать прочитанного, понимание ещё не сформировано. Потом такой вундеркинд в школе читает лучше всех, а в остальном может оказаться катастрофически отстающим. Поэтому родителям нужно читать ему, скажу даже так: читать, читать и читать, разговаривать с ним, делая упор на понимание текста, развивая словарный запас малыша. Будет понимать прочитанное, значит, будет хорошо учиться.
В каждом возрасте есть ведущий вид деятельности. В дошкольном это игра. Если ребёнку мешают играть, мышление начинает формироваться по навязанному шаблону. Игра же развивает воображение — тоже обязательный атрибут успешности. А вот готовые игрушки и мультики (а это вообще отдельная тема) идут в ущерб воображению.
Так что, повторю, успешен тот, кто не разучился играть, ведь в игре важен не столько конечный результат, сколько сам процесс, сопровождаемый удовольствием. Кстати, могу подсказать пару рецептов, как воспитать пессимиста: как можно чаще говорите ребёнку о том, что с ним может произойти плохого, с помощью волшебной фразы: «А вдруг…» Всегда и во всём ищите вокруг плохое и обращайте его внимание на это. Знакомо? Родители — основные программаторы детей, их пример — самое важное… Однажды в одном из детских садов Абакана провели эксперимент (я тоже участвовал): детям задали игру «Праздник в вашем доме». И что вы думаете? Правильно. Дети сели за стол и, простите, «бухали»...

— Могут со временем такие «примеры» привести к неуважению родителей, учителей?
— Да, уважение начинается «сверху». Девочка «послала» мать, мальчик плюнул вслед учителю… Это примеры из жизни, ко мне обращались с такими проблемами. Но это проблема матери, проблема учителя, а не ребёнка. Дети даже на подсознательном уровне, как щенки или котята, чувствуют к себе отношение и что за «личность» рядом. Если хотите, чтобы ребёнок вас уважал, начните сами к нему уважительно относиться. Не ребёнок должен вас понимать, это вы должны понимать ребёнка, потому что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

— Сергей Николаевич, давайте коротко сформулируем основные принципы формирования успешности.
— Самое главное условие — это вера родителей в своего ребёнка. Тогда он сможет и сам себя принять таким, какой есть. Это не значит смириться с недостатками. Но не бороться с ними, надо научиться новому: сегодня лучше чем вчера, завтра лучше, чем сегодня. Предоставьте детям свободу, право на осознанный самостоятельный выбор. Это и так называемое могущество. Происходит от «я могу!»: вера в себя, в свои силы и возможности. Это и способность принимать на себя ответственность (умение не бояться делать ошибки, признавать и исправлять их). Ещё короче: успешность — это целеустремлённость плюс увлечённость своим делом (процесс, игра), плюс оптимизм.

— И последнее: с чего начать?
— Есть хорошая народная мудрость: нет никакого смысла воспитывать детей. Они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Беседовала Татьяна Потапова



Просмотров: 482
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Нет нормального мужика, потому что ещё нет такого прибора, чтобы это определить
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Как достичь любую цель. Что это за загадочный коучинг? И при чем тут нейропластичность и жизненный опыт.
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Воспитание детей. Как мы это говорим и как они это слышат. Две крайности
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Консультации для пар — как это работает и так ли это страшно?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Что я сделал не так, из- за чего это произошло именно со мной?
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь