Про партнёрские отношения

[Про партнерские отношения]

Среди запросов, с которыми обращаются к психологу, запрос, который касается партнёрских отношений - один из наиболее частых. Обращаются клиенты с различными сложностями в партнёрстве: невозможность построить партнёрские отношения, бесконечные конфликты и претензии в отношениях, желание завершить отношения или разобраться в своих чувствах.

Когда мы начинаем работать с такими клиентами, то очень часто мы можем увидеть, что партнёр для клиента замещает кого-то из родителей клиента. Или же клиент в качестве партнёра выбирает себе один и тот же тип личности. Например, наличие какой-либо зависимости. Такое встречается довольно часто.

И тогда мы "идём" в родительскую семью клиента и смотрим, что было в раннем детстве, в первичных отношениях с людьми и миром. И здесь довольно часто мы можем встретить опыт клиента, когда он переживал разрыв эмоциональной привязанности с одним или обоими родителями. Это могли быть какие-то события, когда ребёнок переживал физический разрыв этой связи. Например, так случается, когда дети в очень раннем возрасте оказываются одни в больнице без родителей, или очень рано идут в детский сад. Или детей отправляют на воспитание родственникам, так как родителям надо работать. С другой стороны, может быть ситуация, когда физически родители рядом, а эмоционально не доступны для ребёнка. Например, когда родители находятся в какой-то своей травме. И тогда малыш переживает очень сильные и болезненные чувства, ведь он целиком и полностью зависит от родителей и его любовь к ним не знает границ. Эта боль настолько сильна, что ребёнок закрывается, утрачивает доверие и принимает решение не показывать силу своей любви. Тогда вместо движения "к" людям, он выбирает движение "от". С одной стороны он очень жаждет этой любви, с другой стороны он уже знает, что так сильно любить больно. Вырастая, такой клиент с одной стороны стремиться к близости, а с другой испытывает страх и недоверие. И чтобы подтвердить ту реальность, что доверять больно и опасно, он выбирает таких партнёров, которые способны причинить им душевную боль.

Или же претензии к партнёру могут быть претензиями из далёкого детского прошлого. Человек может настолько застрять в том прошлом, что до отношений даже не доходит.

У каждого свой контекст и своя история, но связь с ранним травматичным опытом и сложностями в партнёрских отношениях практически всегда очевидна.

И тогда, чтобы изменить этот жизненный сценарий, отказаться от стратегии "от" и заменить её на стратегию "к", важно пройти несколько шагов:

1. Увидеть контекст той самой ранней детской травмы, когда произошёл разрыв эмоциональной близости. Увидеть обстоятельства, в которых родители принимали те или иные решения, увидеть контекст судьбы и истории, увидеть, что за всем всегда стоит любовь. Взрослый человек уже способен понять этот контекст и встретиться со своей детской болью, в отличие от малыша. И когда мы видим судьбу своих родителей, условия, в которых происходили те или иные события, мы можем увидеть и их любовь, которая никогда не заканчивалась и всегда была за всем и во всем. И тогда мы можем открыть своё сердце и впустить в него любовь. И тогда поток любви восстановиться.

2. Важным условиям восстановления утраченного потока любви, является и чувство уважения к родителям и благодарность им за жизнь.
Без уважения к родителям, сложно уважать себя. И тогда сложно уважать и партнёра. И невозможно поверить, что не уважая себя, можно добиться уважения от партнёра.

3. Важно так же отказаться от намерения что-то дополучить от родителей и признать, что того, что уже было дано достаточно, даже если этого слишком мало. Каждый родитель даёт столько, сколько может.
Если мы продолжаем тосковать по родителю, обижаться, ждать от него чего-то, мы застреваем в прошлом и не можем двигаться в свою собственную жизнь. И тогда мы обижаемся на своего партнёра, и тогда мы продолжаем "кормить" свою детскую травму. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем отказаться от тоски по нему и принять другое решение - двигаться "К": к любви, к близости, к доверию.

Пройдя эти шаги, клиенту не нужно больше подтверждать, что мир враждебен и все люди хотят причинить нам боль. Нам не нужно подтверждать наш старый сценарий.

Теперь мы знаем, что за всем в этом мире стоит любовь и мы можем сказать этому миру, партнёру, любви - "да".