Ловушки эмоционального насилия

Некоторые женщины после 2-3 лет брака понимают, что их отношения приносят страдания. Одни задумываются о разводе, другие даже не осознают, что живут под гнетом эмоционального насилия со стороны мужчины. Как эмоциональное насилие разрушает личность женщины и в какие ловушки она попадает, чтобы, во что бы то ни стало, сохранить отношения?

Что входит в насильственное поведение?

• гнев
• необоснованные обвинения
• осуждение
• критика
• отсутствие объяснений и отрицание своего поведения
• доминирование
• контроль
• угнетение жертвы

Безусловно, что все вышеперечисленные пункты влияют на личность женщины. Целью эмоционального насилия является разрушение личности партнера и последствия могут быть очень плачевные.

Находясь с эмоциональным насильником под одной крышей, женщина постепенно начинает привыкать к такому отношению к себе, обесцениванию ее потребностей, желаний и верит тому, что слышит. А именно, что ее потребности не важны. Гнев и обвинение заставляют женщину теряться и приводят к непониманию того, что же идет не так. Женщина начинает искать проблему там, где на самом деле ее нет - в себе самой. В таких отношениях женщина лишается права на свободу, на жизнь без страха и угроз, теряет уверенность в себе, убивает самооценку.

В конце концов, любое действие, направленное на себя, ставится под запрет и жертва предоставляет своему насильнику право целиком и полностью распоряжаться своей жизнью.

Дезинтеграция личности.

Интеграция - это состояние человека, при котором его потребности, действия, мысли находятся в гармонии друг с другом. То есть действия не противоречат мыслям, а мысли действиям. Человек чувствует себя уверенным, гармоничным, успешным, в каком-то смысле спокойным. При эмоциональном насилии мысли человека, его потребности находятся под угрозой и подвергаются сомнениям и критике. То есть происходит серьезный разлад между тем, что женщина думает о себе и тем, что о ней говорит партнер. Как это происходит? Жена убирается дома, например, пылесосит. Недовольный муж говорит ей: "Ты делаешь не так, или ты мне мешаешь, иди в другое место, или ты кроме этого больше и не можешь ничего делать...". Все эти фразы обескураживают жертву и заставляют посмотреть на себя с другой стороны, усомниться в том, что она поступает правильно и то, что она хорошая. Ладно бы ей об этом сказал недоброжелатель, но ведь ей об этом говорит ее партнер, ее любимый человек. Поэтому женщина начинает верить ему, а не своим представлениям о себе, ее все чаще посещают мысли о том, что она не права, она делает не так, что именно ей надо все исправить.

Такие мысли приводят женщину к ловушкам, которые будут описаны ниже.

Ловушка 1. Завтра все будет по-другому. Жертва часто задумывается о том, что на следующий день "он успокоится, перестанет так делать, все изменится в лучшую сторону...". Это самообман. Более того, чем меньше любви и больше угроз своему благополучию получает жертва, тем сильнее она надеется, что завтра все изменится.

Ловушка 2. Надо вести себя хорошо, и тогда мой партнер изменится. Жертва думает, что показав своему партнеру пример образцового, правильного поведения и уважительного отношения, партнер изменится и все поймет. Что думает в это время насильник? Он лишь с каждым правильным поведением женщины убеждается в том, что его жесткие методы приносят свои плоды. Человек, который добился своего вчера и позавчера, а именно доминирования, контроля, подчинения, будет тем же способом добиваться своего каждый последующий день. Поэтому "завтра" будет такое же, как "сегодня".

Ловушка 3. Наверное это во мне что-то не так, я исправлюсь, а любимый человек будет доволен. Если у женщины возникают подобные мысли, значит, ее супруг уже успел привить ей ответственность за все действия, поступки и даже его настроение. Поэтому она думает, что если она исправит все ошибки и покажет тем самым, как любит своего партнера, все изменится. Это обман, так как ее партнер, являясь эмоциональным насильником, никогда не будет доволен поведением своей жертвы.

Ловушка 4. Надо с ним поговорить и тогда все наладится. Женщина, попадающая в эту ловушку насилия, думает, что надо поговорить с партнером, чтобы убедить его в своих самых лучших стремлениях. Она также считает, что как только он поймет, что она всем сердцем любит и ценит его и готова на все ради него, его поведение изменится и он станет хорошим. Это большое заблуждение. Такие мысли, наоборот, не будут приносить плодов и удерживать женщину с насильником долгие годы вместе без возможности разорвать эти отношения.

Ловушка 5. Нельзя показывать боль, которую мне причиняет партнер. «Если тебе больно, значит, ты жертва» - думает женщина и глубоко заблуждается. Потому что за своим молчанием она скрывает истинные чувства, а партнер в это время думает, что так и должно быть, что все в порядке. Насильник в этом случае получает «зеленый свет» для того, чтобы причинять боль снова и снова.

Ловушка 6. Я должна смириться с этим. Вариаций этой ловушки может быть много: «я должна привыкнуть к такому обращению», «я достойна только такого отношения», «это лучшее, чего я могу заслуживать» и другие. Партнер может убеждать женщину в том, что она принимает его поведение близко к сердцу, что она излишне эмоциональна, и она поддается этому убеждению. Но на самом деле, оба партнера должны с уважением относиться друг к другу.

Прочитав про эти 6 ловушек, возникнет вопрос: «А что с этим делать? Как найти в себе силы и опоры уйти от разрушающих отношений?». Есть несколько рекомендаций.

1. Признайте наличие таких отношений. Многие женщины до последнего не верят, что именно с ними могло такое произойти и что под одной крышей с ними – именно такой человек, жестокий манипулятор, эгоист и эмоциональный насильник.
2. Перестаньте питать надежду, что ваш партнер изменится. Если этого не произошло за всю историю ваших отношений, и не подействовал ни один из вышеописанных способов (ловушек), завтра и через год этого тоже не произойдет.
3. Отбросьте все попытки переделать партнера. Эмоциональные насильники, как правило, не меняются. Они привыкли добиваться своего только теми способами, которые им доступны, других они не знают. Ни к чему хорошему ваши попытки изменить другого не приведут.
4. Заведите дневник наблюдений. Туда вы будете записывать все, что вам говорит обидчик и анализировать создавшиеся ситуации. Это поможет вам более конструктивно реагировать на его слова, пока вы находитесь в этих отношениях.
5. В одиночку справиться с этой ситуацией очень сложно. Поэтому заручитесь поддержкой ваших родных и близких, тех людей, которым вы доверяете, кому вы сможете рассказать о своей боли, и кто поддержит вас в вашем стремлении уйти из таких отношений.
6. Позаботьтесь о себе самой, а не только о «группе поддержки». Сделайте себе приятное (массаж, маникюр, купите новую одежду), научитесь правильно дышать в стрессовых ситуациях, запишитесь в клуб по интересам, назначьте встречу с подругой, сходите в театр. Это нужно для того, чтобы поднять себе самооценку, переключиться, успокоится, найти ресурсы в приятных мелочах, чтобы открыть второе дыхания для преодоления трудностей.
7. Будьте материально независимы от своего партнера. Очень тяжело уйти из отношений и стать свободной, если вы находитесь на полном попечении своего мужа. Устройтесь на работу, если вы до сих пор этого не сделали.
8. Примите тот факт, что у вас всегда есть выбор – уйти или остаться. И ваш выбор не зависит о решений, который примет ваш партнер, как бы он вами не манипулировал, давил на жалость, или, наоборот, угрожал.
9. Поймите, каких отношений вы действительно хотите. Каким должен быть ваш партнер и как к вам относиться? Выпишите эти качества.
10. Запишитесь на тренинг по защите личных границ. Вам важно научиться защищать себя эмоционально, физически и духовно. Для того, чтобы избавиться от насилия, необходимо, чтобы партнер признал у вас наличие границ личности. Возможно, в формировании границ, вам придется отделить в физическом смысле от себя партнера (переехав на время от него, если есть такая возможность).
11. Отношения, в которых есть эмоциональное насилие, невозможно прекратить в день раз и навсегда. В этой ситуации важна помощь хорошего психолога или психотерапевта. Буду рада помочь вам в разрешении этой трудности!