Читаю чужую переписку

Страх предательства и измены часто вызывает желание контролировать партнера. В этом состоянии в голову может прийти идея втихаря почитать его сообщения на телефоне или зайти в переписку в соц.сетях. Часто это подается как что-то безобидное - "подумаешь, любая женщина так поступает". Или как забота о себе - «не могу же я слепо доверять», «это идет мне только на пользу, держит меня в тонусе».

Если вы решаете тайно прочитать чужую переписку – вы сворачиваете на кривую дорожку, на которой шансы разбить себе голову у вас резко возрастают. Заботясь о себе таким способом, вы делаете ровно противоположное – ставите себя в ситуацию большого риска. Такое поведение играет против вас.

Начиная словами «один раз проверю», спустя какое-то время вы обнаружите, что не можете остановиться. Постоянно читаете переписку или постоянно возвращаетесь к мыслям:

- «Может он еще что-то написал?» или

- «Что это значит? Это что-то безобидное или за этим что-то скрывается? Или

- «Чем она лучше меня?».

Появляются навязчивые мысли, которые только утяжеляют ситуацию и которые ограничивают свободу реагирования. Вы уже не можете ни о чём другом думать, но и эти мысли оказываются пустыми и ни к чему не приводят.

При тайном чтении чужой переписки всегда утрачивается самоуважение!

В такой ситуации самоуважение часто оказывается пустым словом, не наполненным смыслом. Женщина может вступать в отношения любой ценой, закрывая глаза на что-то неприятное, тревожащее. Иногда убеждая себя, что именно так поступает «настоящая женщина».

Но увы это скорее неуверенная женщина, которая хочет успокоения и ищет их его в обещаниях. Думая, что ищет факты измены, чтобы уйти. В то время, как на самом деле она ищет чуда, подтверждающего, что ей «показалось».

Потому что у неё нет сил уйти. Если бы у неё были силы уйти, она бы ушла, опираясь на свои ощущения. Это самообман, когда женщины говорят, что им нужны веские доказательства, неопровержимые факты. Достаточным неопровержимым фактом для уважающей себя женщины служат ее собственные переживания и рассуждения.

Если вы сомневаетесь, тревожитесь и волнуетесь, если переживаете что ваша связь с партнером хрупкая и неустойчивая, значит такая она и есть. У вас есть на это основания, вам это не мерещится. Не стоит сомневаться в себе и искать других подтверждений.

В этой ситуации вы не должны превращаться в сыщика и детектива, а задаться вопросом – могу ли я регулировать дистанцию с тем, в ком я не уверена?

Вот вопросы, которые полезно себе задать до того, как принять решение прочитать чужую переписку:

- Замечаю ли я себя и своего партнера как двух отдельных людей?

- Если мы два разных человека, как я регулирую дистанцию с партнером? Могу ли я приближаться и отдаляться?

- Различаю ли я, где моя личная зона, где личная зона моего партнера, а где наша общая зона?

- Что находится в моей личной зоне, насколько я в ней удовлетворена?

- Как мы договариваемся на нашей общей зоне, насколько меня устраивают правила, которые там сейчас действуют?

- Могу ли я отдаляться от человека, к которому привязана и с которым много что меня объединяет (чаще всего это надежды на светлое будущее) и не разрушаться при этом?

Честно говоря, я думаю, что ничто не учит лучше, чем горький опыт. Однажды хлебнув этого «счастья» сполна, испытав всю интенсивность униженного состояния, когда как воришка или того хуже, как крыса, роешься в чужом (если вы читаете тайно, то это автоматически чужое. Вы должны получить право прочитать переписку, чтобы начать ее читать) больше не захочешь в это окунуться и научишься управлять собой так, чтобы выстраивать отношения по-другому.

Если вы сейчас проходите через этот опыт - сочувствую. Этот процесс вызывает гамму эмоций, а где много эмоций, туда и течёт наше внимание. То есть все законы, связанные с работой психики, сейчас работают против вас.

Если вы хотите выбираться, то первое, что вы должны сделать, это прекратить этот процесс. Это также сложно, как коня на скаку остановить. Поэтому нужно поставить себя в какую-то очень жесткую рамку. Ситуация часто настолько плоха, что мягкие способы в ней уже не работают. Выход в том, чтобы организовать управляемый внутренний конфликт. Это включит режим самосохранения и приведет вас в чувства.

Я предлагаю следующий способ: каждый раз, когда вы захотите взять чужой телефон и прочитать переписку, скажите себе, что после этого вы возьмите из своего кошелька сумму которую ощущаете как весомую (сумма обычно находится в районе 5 долларов) и порвете ее. И так каждый раз, после того как вы совершаете действие, которое работает против вас и вашего самоуважения - порвите 5 долларов. Деньги в жизни взрослого человека - понятная категория и весомая ценность, поэтому возникнет конфликт, который и позволит вам перестроиться в вашем деструктивном поведении.

Но остановить такое поведение – это только первый шаг. Дальше надо будет разбираться с собой и с самоуважением. Без него хорошие отношения не выстраиваются.