Мне бы твои проблемы!

«Мне бы твои проблемы», - слышала я от родителей, когда была маленькая. Рассказывала ли я о том, что Люда обещала строить шалаш со мной, а сама пошла копать яму с Наташкой, делилась ли, что птенца, которому мы устроили гнездо под кустом, почему там уже нет, жаловалась ли на то, что мне не с кем погулять во дворе или сетовала на букву, которая никак не желает получаться красиво – ничего, кроме «Мне бы твои проблемы», в ответ я не припоминаю. Это не значит, что в детстве мне не сочувствовали, не любили, не утешали. Но в моей памяти осталось именно это: «Мне бы твои проблемы».

Что может подразумевать родитель, говоря ребенку такую фразу?

«Если бы ты только знала, как нелегко быть взрослым! С какими сложными проблемами приходится сталкиваться. Я завидую твоей возможности быть беззаботным ребенком, когда не нужно принимать решения, не нужно нести ответственность за последствия!».

«Ох, как же я устала от груза ответственности. Радуйся, что у тебя сейчас есть возможность думать о том, куда делся птенец из гнезда, или сидеть спокойно выводить буквы, а не носиться в поисках подходящих сапог для ребенка или пытаться решить вопрос, где взять на них деньги».

«Все пройдет. Твои горести не смертельны. Ты переживешь это».

«Не лезь ко мне со своими глупостями. Твои проблемы яйца выеденного не стоят. Не грузи меня, у меня своих проблем полно, и решать их за меня некому».

Как может воспринимать эту фразу ребенок?

«Не становись взрослым – на этом заканчивается радость, легкость, игра».

«Быть взрослым - непосильный труд. Он заменяет собой все то интересное, что было в детстве».

«Неужели ты не можешь справиться с такими пустяковыми проблемами сам? Обязательно грузить нас, и без того занятых, причем гораздо более серьезными вещами?»

А еще:
Мне бы твои проблемы = то, о чем ты говоришь, не имеет значения.
Мне бы твои проблемы = то, что ты делаешь, не имеет значения.
Мне бы твои проблемы = то, что ты чувствуешь, не имеет значения.

Фраза «Мне бы твои проблемы» обесценивает наше существование. Обесточивает нашу жизнь.

Когда это говорят самые дорогие, самые любимые, самые важные для нас люди – это влияет на нас. Делает нашу жизнь не ценной, не важной. И потом всю жизнь мы пытаемся придать себе утерянную ценность. Встать на ноги. Идти, не шатаясь. Или хотя бы как-то идти. Жить.

Как может ребенок справляться с таким убойным эффектом?

Не желая мириться с тем, что он не ценен, ребенок может проявлять себя очень громко (чтобы все меня слышали), очень видимо (устилая всю квартиру слоем игрушек и отказываясь убирать, раскидывая одежду везде, где можно и нельзя, помечая таким образом территорию), стремиться стать самым сильным/ловким/быстрым/умным/тдтп (чтобы заметили достижения, перестали считать мелким и неважным его существование). Ребенок может вести себя так плохо, как только можно (чтобы нельзя было не заметить, чтобы о нем говорили много и часто, ведь отрицательное внимание – тоже вполне себе внимание).

А может и смириться с тем, что его жизнь – ерунда и сам он, со своими делами и мечтами, мыслями и чувствами, никому не интересен.

Хорошо, что у нас есть выбор и мы можем быть для своих детей принимающими, утешающими, поддерживающими родителями. Подтверждающими их ценность для нас. Ценность их жизни для них. Мы можем пригласить ребенка в нашу жизнь, внимательно выслушивая его проблемы, с эмпатией принимая его чувства, с восторгом разделяя с ним его мечты, со всей серьезностью воспринимая его мысли. Показывая тем самым его ценность для нас. Радуясь, что он есть.

«Ты расстроен, что птенец пропал. Тебе обидно - ведь ты так старался, чтобы сделать ему уютное гнездышко. Ты переживаешь, не случилось ли с ним что-нибудь. Как ты думаешь, что могло произойти? Можно попробовать поискать птенца, вдруг он где-то недалеко. Хочешь, сделаем это вместе?». = Я вижу тебя, я понимаю тебя, я сопереживаю тебе, я готова тебе помочь. Потому что ты для меня ценен и важен. Потому что я люблю тебя.