Я разделяю твое горе: поддержка переживающих утрату

В сети и специализированной литературе великое множество статей на тему переживания утраты и проживания горя. Большинство из них касается самопомощи при переживании смерти кого-то из близких, рассуждения на экзистенциальные темы и исследования этапов переживания горя и траура. В этой статье предлагается перенести взгляд с переживающего утрату на тех людей, кто составляет его близкое и не очень окружение.

В человеческом мире всё, что окружает смерть, связано с ритуалом. В православной культуре это два дня после смерти, похороны усопшего на третий, поминки, последующий траур и памятные даты. Ритуализации подлежит и процедура соболезнования.

На этапе выражения соболезнования многие сталкиваются с психологической тяжестью всей ситуации похорон и последующего траура. Ощущается неловкость, скованность, смятение в выборе подходящих слов, боязнь сказать или сделать что-то, что вызовет бурную реакцию у переживающих горе членов семьи. За ощущением этой неловкости нередко стоит собственный страх перед смертью, страх оказаться на месте переживающего утрату, собственные незажившие от утраты раны, боязнь сказать что-то неуместное и усилить болезненные переживания нуждающегося в поддержке человека. Зачастую получается, что вышеперечисленные причины приводят к тому, что и само выражение соболезнования превращается в некий ритуал из сухих и дежурных фраз, демонстрирующих воспитанность человека, но не дающих никакой поддержки тому, кто очень в ней нуждается.

Человек, переживающий горе утраты, очень ранимый, хрупкий, чувствительный. Первое время боль настолько сильна, что сознание включает различные механизмы защиты, которые создают субъективное ощущение контроля над ситуацией: чувство вины («я мог это предотвратить», «если бы я тогда не остановил его, ничего бы не случилось»), поиск виноватых («если бы скорая приехала раньше» и т.д.), отрицание (нежелание признать смерть), уход в длительный траур («пока я помню и горюю – он жив»). Всё это позволяет на какое-то время отсрочить осознание окончательности и неотвратимости умирания, смерти. Более того, реакции во время траура у всех людей разные. Для кого-то жизненно необходимо получить максимум поддержки, чувствовать близость с окружающими людьми. Для других, напротив, тяжело принимать соболезнования, какую-либо помощь, говорить об усопшем.

Возникновение страха потревожить состояние переживающего утрату действительно абсолютно нормально. Зачастую бывает трудно понять, насколько и в какой именно поддержке нуждается человек. Поэтому здесь, какая бы ни была ситуация, чрезвычайно важна деликатность и чуткость.

В обществе существуют стереотипы выражения соболезнования, которые, к сожалению, не делают ничего, кроме формирования у горюющего ощущения, что он один на один со своим горем.

Предлагаю рассмотреть основные ошибки при выражении соболезнования, которые если и помогают, то только в том, чтобы усилить чувство вины, неудобности своих переживаний и раздражения к окружающим, которые «не понимают, как сейчас больно».

Утешение будущим: «Всё будет хорошо», «У тебя ещё вся жизнь впереди, справишься», «Время лечит», «Еще выйдешь замуж/женишься» (если скончался супруг/-а), «Ужасно, конечно…Но ты еще родишь, какие твои годы!» (если скончался ребёнок).

Нет, эти фразы не облегчают страдания. В этот момент человеку, скорее всего, всё равно что будет в будущем. А обещания нового брака или рождения новых детей могут восприняться как оскорбление усопшего.

Ориентация на ускорение переживания горя: «Не плачь», «Ты должен/-а взять себя в руки», «Ты справишься», «Желаю тебе поскорее прийти в себя», «Слезами его/её не вернешь» и т.д.

Эти фразы не про поддержку, а, скорее про то, что самому соболезнующему очень трудно переносить эмоции и психологическое состояние человека в горе. Неосознанное стремление обесценить болезненность переживаний и искренняя уверенность в том, что лучшее лекарство от боли – её избегание, могут свидетельствовать об ощущении собственной уязвимости и бессилия в такой ситуации.

Обесценивание трагичности утраты: «Все кого-то теряли, ты не один/-на такой/-ая», «Хорошо, что у вас есть ещё дети, есть на кого отвлечься» (если умер один из детей), «Он/-а давно болел, наконец-то отмучился», «Ты слишком много плачешь», «Нельзя сидеть на месте, тебе нужно заняться делом, чтобы отвлечься», «Не говори глупостей, жизнь на этом не заканчивается!» и т.д.

Нет, к смерти невозможно подготовиться. И умершего нельзя кем-то и чем-то заменить или заполнить. Какими бы рациональными и логичными не были подобные высказывания, при переживании острой фазы горы они категорически не уместны. Это всегда шок, всегда болезненно. И на то, чтобы это пережить нужно время и ресурсы.

Поиск виноватых: «Надо обязательно наказать тех врачей», «Наша медицина только калечит!», «Не надо было отпускать тогда её/его в дорогу, почему ты не остановил/-а его/её?!», «Если бы мы только могли предположить…..», «Убийца должен быть найден и наказан!», «Бог дал – бог взял» и т.д.

Ничто из перечисленного не вернёт умершего. Возможно, в этой ситуации лучше просто проявить уважение к усопшему и к его горюющим близким. А последнее высказывание может усилить гнев переживающих утрату, но гнев этот будет направлен на Божью несправедливость и жестокость (исключением могут быть только глубоко верующие люди, для которых это может быть успокоением «Теперь он/она в лучшем мире»).

Избегание разговоров об усопшем и состоянии горюющего: формальное соболезнование и быстрый переход к отвлечённым темам. Часто встречается стереотип, что об умерших нельзя говорить, чтобы не травмировать их близких. Однако разговоры с воспоминаниями об усопшем могут быть действительно необходимы его близким во время траура (если сами близкие не высказывают протеста против таких тем). Разумеется, следует избегать назойливых вопросов из любопытства в духе «А как это случилось?». Но и полное игнорирование события и вполне естественного психологического состояния близких умершего также может восприниматься как жестокое равнодушие.

• Если Вам действительно трудно подобрать подходящие слова, Вы испытываете неловкость при встрече с человеком, перенесшим утрату, не стоит выдавливать из себя дежурные, неискренние фразы. В этой ситуации чрезвычайно важна искренность;
• Лучше вспомнить и сказать что-то светлое об усопшем, если вы были с ним близки («Он/а был/а надежным другом, коллегой», «Он/а навсегда останется в нашем сердце» и т.д.);
• Если Вы понимаете, что сказать что-то вообще не получается: прислушайтесь к себе и, может быть, лучше искренне поделиться об этом и просто обнять горюющего («Мне трудно подобрать слова, это невосполнимая утрата, я с тобой» и т.д.). Для многих людей важен тактильный контакт;
• Предложить посильную помощь (финансовую, в организации похорон, установке памятника, что-то по дому и т.д.), если Вы искренне готовы это сделать;
• Не стоит принимать отказ от какой-либо помощи (в том числе и психологической поддержки) на свой личный счёт.

Люди имеют право переживать своё горе как угодно, отказываться от помощи, злиться, не желать говорить об умершем. Никто не может знать, как бы он сам чувствовал и вёл себя в подобной ситуации. Это право и границы семьи усопшего, которые необходимо уважать. А уважение к этим границам – уже выражение искреннего соболезнования и поддержки.