|
|
Любовь, чего ты хочешь от меня?Автор статьи: Матюшкина Ирина Викторовна
Ты в сердце, как змея, вползла украдкой, А правда, чего? С точки зрения психологии самое романтичное чувство выглядит несколько прозаично. В работах З. Фрейда говорится, что у нас есть всего два объекта любви. Первый – это человек похожий на нас в чем-то существенном. Это существенное может быть не видно никому кроме нас, но ощущается как близкое, родное и понятное. В этом случае другой человек отражает нас как зеркало. Такое отражение позволяет нам ощутить себя более ценными. Второй объект – человек, обладающий качеством, нам пока недоступным, вытесненным, но очень желанным. Этот человек становится опорой, он расширяет наши возможности, чем дает нам возможность почувствовать себя сильнее. Но в любом случае мы ищем и находим в другом себя. Просто в первом случае мы видим то, что уже знаем о себе, а во втором – то, чего пока не осознаем. Рассуждения Юнга о влюбленности довольно похожи. Чем больше окружающая действительность призывает индивида стать понятным и удобным, то есть закрыться маской, тем сильнее нарастает давление изнутри. Вытеснение неудобных черт и склонностей накапливается в бессознательном. «Нет мужчины, который был бы настолько мужественным, чтобы не нести в себе ничего женского. На деле как раз получается так, что очень мужественным мужчинам, хотя это тщательно скрывается и маскируется, присуща весьма тонкая эмоциональная жизнь, часто неверно описываемая как «женственная» (К.Г. Юнг) Это утверждение верно и для женщин. Мы тем охотнее вступаем в отношения, чем полнее другой человек готов соответствовать нашему бессознательному образу женственности или мужественности. Сложность в том, что этот образ бессознателльный. Мы и сами не понимаем, почему свет клином сошелся именно на нем (на ней) «…молодому человеку доступно лишь неполное познание другого, а также и самого себя; поэтому его осведомленность о мотивах другого, равно как и о своих собственных, недостаточна. Как правило, он действует, руководствуясь в основном неосознанными мотивами» (К.Г. Юнг) Иначе говоря, в состоянии влюбленности нас удерживает не другой человек, а наше психическое, которое отказывается дольше оставаться неосознанным. Влюбленность оказывается первой ступенькой очень длинной лестницы, по которой нам предстоит пройти. Если влюбленные образовали пару и отношения получили развитие, внутренняя работа будет направлена на снятие проекций. Мы приобщаемся к тем качествам, которые нас очаровали в начале, «обучаемся» им. «То, что человек искал в своем партнере должно быть найдено в нем самом» (К.Г. Юнг) Параллельно мы узнаем, что другой человек это не только те качества, которые нас пленили в начале. Это еще многое другое. Человек перестает быть функцией (нашим зеркалом или опорой) На этом этапе пара может распасться: исчезла зависимость от отношений. Или перейти на новый уровень: благодаря моему партнеру я стал (стала) внутренне более целостным (ой), но теперь эта целостность проецируется и на него тоже. Видимо на этом этапе влюбленность начинает трансформироваться в любовь. По словам одного из основоположников психоаналитической супружеской терапии Генри Дикса «…брак является ближайшим взрослым эквивалентом первичных родительско-детских взаимоотношений…если он является успешным, то он должен вращаться вокруг свободы к регрессу» Другими словами, когда два взрослых влюбленных человека соединяются в пару, их бессознательные фантазии о совместной жизни сильно зависят от их отношений с родителями и замешаны на детской уверенности, что теперь то все будет хорошо: любящий все поймет, все примет. Когда «маленькое нуждающееся Я» влюблено, оно глухо к голосу рассудка, оно надеется на взаимную безусловную любовь, снисходительную и сильную, которая поможет соединить все частичные объектные отношения и функции в осмысленной целое. Именно этим объясняются некоторые странные, болезненные, на первый взгляд, неподходящие отношения. Они являются очень даже подходящими для участников. Это попытка еще раз пережить те чувства, которые были в детстве, но теперь с положительным финалом. Хорошей иллюстрацией является стихотворение Веры Полозковой: - Уходить от него. Динамить. Думаю, что та энергия, которую получают все влюбленные, нужна и может быть использована для осознания и интеграции потерянных в детстве частей, которые мы надеемся найти в другом. Эта энергия необходима, так как осознание всегда процесс болезненный. Есть люди, которые преследует несчастная любовь. На мой взгляд, это может объясняться тем, что они выбирают нереальный объект и таким образом избавляют себя от болезненного, но необходимого развития. Оно страшит так сильно, что лучше горевать о несбыточном. Выходит что влюбленность и любовь это трудная и ответственная работа, которая оставляет мало времени на всякую безрадостную чепуху. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
