«Танго втроем» - загадочный треугольник бесплодия

«Танго втроем» - загадочный треугольник бесплодия

Поговорим о супружеских отношениях, о том, как случается, что бесплодие становится в них необходимым «действующим лицом», какую роль играет, и что за «спектакль» разыгрывается на самом деле в загадочном треугольнике бесплодия. Супружество – это не просто пара, которую образуют Мужчина и Женщина и это не брак, где мы принимаем на себя статус мужа, жены, распределяем функции и ответственность, утвердив решение жить вместе.

Супружество – это отношения между Мужчиной и Женщиной, которые включают в себя множество необходимых элементов про то, как пара может быть вместе и переживать близость.

Любые отношения, в том числе и супружеские, являются коммуникацией (общением), а значит, предполагают взаимодействие партнеров. Такое взаимодействие происходит на вербальном (словесном) и на невербальном (мимика, жесты, действия) уровнях. Роли, которые партнеры, как правило, выбирают бессознательно, определяют их коммуникации, предполагают определенный порядок взаимодействия сторон, находящихся в отношениях, их обоюдные ответные реакции. В практической психологии это процесс называют «сценарием», «замкнутым кругом» или даже «игрой». И что самое интересное, отмечается повторяемость цикла такого движения во взаимодействии партнеров, когда они снова и снова проходят в отношениях один и тот же путь. Когда мы исследуем этот путь, чтобы разобраться с какой-либо проблемой в отношениях, мы открываем много нового о настоящих ролях супругов, об их взаимных вложениях в происходящее, о тех скрытых «выгодах», которые каждый из них получает и непременных «платах» за такое «удовольствие». Оказывается, что в супружеском сценарии нет ничего случайного, и даже самые тяжелые ситуации в паре предполагают вклад в них каждого из супругов. Давайте посмотрим на бесплодие как часть супружеского сценария.

Что такое треугольник бесплодия

Наши отношения всегда начинаются с диады – когда встречаются двое, постепенно развивая взаимодействие в паре. Естественная природа отношений в своем биологическом и психологическом проявлении требует продолжения и в супружеской паре рождается ребенок, в их отношениях появляется третий. Так возникает естественно «запланированный» треугольник – Папа, Мама, Малыш. В этом треугольнике формируется сценарий супружеского и детско-родительского взаимодействия, который предполагает новые роли, функции, события, конфликты и способы с ними справляться. В треугольнике все связаны между собой, а отношения в нем находятся в постоянном движении. Ребенок является общим творением пары и забота о нем, конечно же, объединяет их, открывает новые возможности переживать супружескую близость. Но одновременно с этим происходит и другой процесс - дефицит времени и сил, необходимых паре, чтобы побыть вдвоем, поддержать супружеский контакт постепенно накапливается, создает психологическое напряжение (скрытый или явный конфликт) и увеличивает дистанцию между партнерами. Так пара учится находить баланс в своих супружеских и родительских ролях и функциях, наиболее комфортную дистанцию в отношениях, способы компенсировать нехватку близости в отношениях. Это тот порядок вещей, который считается нормальным.

Если же говорить об отклонениях, о тех случаях, когда рождение малыша становится проблемой, мы обязательно увидим качественно иной треугольник, где Бесплодие займет место между Мужчиной и Женщиной. В этом треугольнике будет работать свой сценарий, необходимый паре, чтобы быть вместе, как бы не парадоксально это не прозвучало.

Как образуется пара (диада) с симптомом бесплодия

Когда Мужчина и Женщина встречаются, на самом деле происходит встреча двух семейных систем, которые «стоят» за спиной у каждого из партнеров. В семейных системах и того и другого есть свои психологические программы, в которые заложен накопленный опыт отношений, травм, способы с ними справляться, опорные идеи-мифы, руководящие жизнью семьи. Такие психологические программы мы называем семейным бессознательным и говорим о том, как велика сила его воздействия на события в нашей жизни. Кроме того, и у Мужчины, и у Женщины есть личный опыт, который привел каждого из них к собственному пониманию жизни, что также влияет на формирование их психологических установок. Между потенциальными партнерами начинается процесс бессознательного сканирования и сверки тех психологических программ, которые они несут из своих семейных систем и из своего личного опыта. Если эти программы похожи или совпадают, пара будет развивать отношения и создавать свой сценарий, где такие программы обязательно реализуются.

В случаях с бесплодием оба партера являются носителями бессознательных семейных и личных установок, мифов об опасности, угрозе для жизни, которую несет беременность, роды и родительство.

Главный миф бесплодия о том, что рождение новой жизни – это неизбежная утрата (реальная гибель мамы или малыша, разрушение супружеских отношений в связи с беременностью и рождением ребенка) становится общим для пары. Общим для них также ставится переживание тревоги, страха, а иногда и паники в связи с тем, что беременность не наступает. Но когда мы разбираемся с этим страхом на более глубинных уровнях психики, часто выясняется, что на самом деле все обстоит ровно наоборот: тревога и страх переживаются как раз о том, что беременность все - таки наступит. Это мощнейший психологический запрет, который и запускает работу симптома бесплодия на уровне тела.

Что происходит дальше

А дальше, в процессе развития супружеских отношений должен сложиться треугольник Папа – Мама – Ребенок, но поскольку в паре есть бессознательный миф об опасности рождения детей, блокирующий беременность, возникают искажения этого процесса. В отношениях Мужчины и Женщины все равно появляется третий, только это не Ребенок, а симптом бесплодия. В результате мы имеем такой вариант: Мужчина – Женщина – Бесплодие. По сути, в таком треугольнике Бесплодие занимает место Ребенка и искаженно работает на развитие отношений в супружеской паре. Обычно, это следующий ход событий.

Бесплодие становится центром, объединяющим пару. Симптом – то общее, что теперь есть в паре. Возникает ощущение, что все происходящие события разворачиваются вокруг него. Обсуждение ситуации бесплодия, борьба с симптомом, поиски традиционных и чудодейственных способов лечения становятся главными темами общения и взаимодействия супругов, и дает паре ощущение близости и сплоченности, взаимного понимания и поддержки. Постепенно, Бесплодие занимает место «руководящего третьего» в супружеских отношениях, а борьба с ним является ключевым сюжетом супружеского сценария и его негласный манифест – «Мы любим друг друга в борьбе с Бесплодием». Получается, что симптом Бесплодия становится необходимым условием для проявления Любви в этой паре.

Проходит время и вот уже Бесплодие представляет собой своеобразную «призму», через которую Мужчина и Женщина видят друг друга и события, разворачивающиеся в их совместной жизни. Конечно, эта «призма» искажена изначально и содержит в себе немало подмен о том, как страх бесплодия принимается за любовь, превращается в навязчивую идею «забеременеть во что бы то не стало». Секс становится обязанностью, совокуплением во имя этой высшей цели, подчиняется расписанию и перестает быть настоящим проявлением Любви в супружеской паре.

Так или иначе, отношения в паре становятся зависимыми от симптома. Супружеский контакт искажается, теряется эмоциональная близость, развивается чувство неполноценности пары. Согласитесь, такая ситуация не может не накапливать напряжения между супругами, ведь в этом как – будто бы «объединении» теряется что-то главное, то что хочет получить каждый из нас – ощущение близости, принятия и любви. Но возможно ли это, когда пара находится в «тисках» симптома? Так, неизбежно запускается следующий этап развития отношений в этом сценарии.

Бесплодие становится центром дистанцирующим пару. Постепенно между супругами формируется напряжение, затем скрытый или явный конфликт, который может быть выражен в их отношениях очень по-разному. Это открытое выяснение отношений, которое сопровождается взаимными упреками, обвинениями, перекладываем ответственности за происходящие на других, взаимные обиды, раздражение и злость, демонстративное поведение кого-то из супругов. Проявлением конфликта в паре может стать игнорирование и эмоциональный разрыв в контакте партнеров. Бывает так, что кто-то из супругов стремится выйти из уже невыносимого напряжения и для этого выбираются альтернативные отношения, другой круг общения, алкоголь, погружение в работу, какое-то дело, которое обеспечивает уход от невозможности справиться с напряжением в паре. Часто в качестве еще одного способа обойтись с этим супружеским конфликтом выступает привлечение супругами в их ситуацию других лиц, которые, как кажется, могут поддержать «правоту» кого – то из супругов. Такими лицами могут стать лечащие врачи, эксперты, родители, друзья, психологи и другие значимые, дорогие и ценные для нас люди.

Так или иначе, пара выходит в точку кульминации напряжения – когда супружеский конфликт, созданный переживанием бесплодия невозможно обойти. Накопленное эмоциональное напряжение по определению предполагает разрядку и для того, чтобы она произошла, необходима стрессовая ситуация, которую пара бессознательно создает или ищет во внешней среде. Существующий конфликт должен прорваться и поводом для этого может стать масса разных жизненных моментов: результаты анализов, неудачная попытка ЭКО (ИКСИ), мнение родителей, друзей, истории людей, которые тоже столкнулись с бесплодием и т.д. Как только конфликт вырвался наружу, пара становится перед выбором – либо завершить отношения, либо как-то продолжать в них быть. Дальнейшее развития сценария в этой точке зависит от многих факторов, которые мы называем ресурсами пары. Такими ресурсами могут стать: качество супружеского контакта степень гибкости пары в совместном принятии решений, осведомленность супругов о симптоме и путях решения проблемы, значимые, ценные события, кроме бесплодия, которые есть в опыте пары, продолжительность совместной жизни. Если пара находит ресурс и опирается на него, супружеские отношения продолжают свое развитие, наступает следующий этап сценарного цикла.

Конфликт выплеснулся, эмоциональное напряжение в паре снижено, и супруги снова чувствуют потребность быть ближе, поддерживая друг друга. Весь вопрос в том, каким образом они это делают. Чаще всего, пара снова объединяется через симптом бесплодия, пробуя новые способы решить свою проблему, и так питает свои супружеские отношения. Это очень понятно, потому что изначально они чувствовали близость, пытаясь решить эту сложность вместе.

Бессознательное желание вернуться к этому состоянию близости, делает симптом Бесплодия «выгодным», ценным для пары, к тому же весь круговорот событий, который дает бесплодие, паре хорошо знаком. Других способов переживать близость в этом сценарии пара не находит и дальше все повторяется по кругу: рост напряжения, дистанцирование, конфликт, сброс напряжение, стремление пережить близость с помощью симптома. Каждый оборот этого круга все больше закрепляет сценарий в паре.

Метафорически, этот процесс похож на «растягивание гармони» - супруги в своем «танце» то сближаются, сливаясь в общем движении, то отдаляются, двигаясь в разные стороны. А симптом Бесплодия обязательный участник этого «танго втроем».

Ролевой расклад треугольника Бесплодия

Выше я говорила о том, что в какой-то момент супружеские отношения пары с нашим симптомом, становятся от него зависимыми. Находясь в треугольнике Бесплодия, супруги могут переживать близость преимущественно через симптом, их коммуникации также строятся через него. Поэтому здесь с уверенностью можно говорить о со-зависимых отношениях и ролях, которые им соответствуют. Наверняка, вы слышали о таких отношениях, о треугольнике Картмана, который описывает основные ролевые позиции взаимодействия партнеров, находящихся в со-зависимых отношениях. «Жертва», «Преследователь», «Спасатель» - три главных роли, которые создают в треугольнике постоянное движение. Игру начинает тот, кто занимает позицию «Жертвы». Это всегда страдание, переживание чувства вины или попытки обвинить кого-то другого. Сообщения об этом (вербальные и невербальные) в адрес партнера требуют от него ответной реакции, и он (партнер) выбирает либо роль «Спасателя», либо «Преследователя». Например, в ответ на жалобы супруга, ответно возникнет агрессивная реакция или наоборот, стремление решить проблему «за него», взять на себя бОльшую ответственность за то, что происходит. Дальше последует смена ролей и тот, кто преследовал, займет место «Жертвы» или «Спасателя». Точно та же история происходит и с партнером, он обязательно сменит свою ролевую позицию.

Весь этот процесс превращается в бесконечное кружение и смену ролей. В этом кружении каждый из супругов переживает страдание, потому что испытывает зависимость и несвободу в принятии собственных решений, утрачивает свою индивидуальность, свое «Я». Происходит процесс слияния и даже растворения партнеров друг в друге на фоне симптома бесплодия и то, что хочет на самом деле каждый из них – освобождение, обретение чего-то другого, о чем так трудно рассказать словами. И тогда мы говорим об откровенности, понимании, доверии, преданности – словом о том, что является подлинной близостью, или Любовью, не требующей условий. В нашем случае со-зависимого треугольника, таким условием, к сожалению, является бесплодие.

Смена супружеского сценария

Но есть и другой вариант развития сценария треугольника Бесплодия. Я называю его способностью пары «сдаться», отказаться от идеи борьбы, в какой-то мере признать свое «поражение» и искать другой способ переживания супружеской близости. Это может произойти неосознанно, когда все прежние ресурсы пары оказываются исчерпанными или неработающими, это может быть и осознанный процесс, например, когда пара проходит супружескую терапию и пытается найти, осознать психологический запрет на беременность, чтобы справиться с бесплодием. Именно в таком отказе от противостояния зачастую содержится ключ решения проблемы. Случалось ли вам быть свидетелями чудесных историй о том, как супружеская пара с диагнозом «бесплодие», решается взять в семью приемного малыша и вдруг в скором времени у них случается своя беременность? Или так, пара переключается на другие аспекты своей жизни, смирившись с тем, что у них не будет детей и, опять же, чудо – наступает беременность! А еще бывает, что пара неожиданно понимает - супружеская жизнь может быть счастливой и насыщенной без детей и горевание бесплодия покидает их жизнь, давая место новому смыслу их супружества. На самом деле, не происходит никакой мистики. На психологическом языке это называется сменой супружеского сценария. Когда симптом Бесплодия перестает быть необходимым элементом в супружеских отношениях, через который супруги могут переживать близость, любовь и принятие.

Меняется сюжет супружеского сценария в треугольнике бесплодия. Но прежде, супруги ищут ответ на вопрос: если мы перестанем бороться с Бесплодием, что тогда мы будем делать вместе? Не так- то просто бывает ответить! И все ответы, которые находит пара, на мой взгляд, можно обобщить словами – создавать, творить вместе. И любить друг друга через это совместное творчество. Это и есть новый сюжет супружеского сценария.

Когда симптом Бесплодия теряет свою «ценность» для пары, вместе с ней уходит тревога, страх и паника по поводу нерождения (рождения) ребенка, постепенно снимается психологический запрет на беременность как защитный механизм. Наше тело отзывается на этот процесс расслаблением, снятием телесных зажимов и восстановлением своих функций, конечно, настолько, насколько это возможно. Смена матрицы супружеского сценария обязательно влечет за собой и смену ролей пары. Это уже не «жертва»- «преследователь» - «спасатель», а возможно, «друг», «возлюбленный», «родная душа», «вторая половинка».

Пара открывает для себя новые способы быть в отношениях и перестает поддерживать прежнюю психологическую программу, заменяет бесплодие более здоровым во всех отношениях компонентом. Возможно, они примут в семью малыша, займутся общим делом, которое тоже в какой-то мере можно назвать их детищем, а может быть они создадут в своей паре новые отношения. Наверное, главное открытие супругов в работе со своим сценарием – понимание, что есть много разных способов продолжить самих себя в Жизни и это не только рождение собственного ребенка, но рождение нового сценария своей Любви.

Немного практики. Для того чтобы случилась смена супружеского сценария, супругам необходимо вместе сделать несколько шагов и искренно ответить на такие вопросы:

Какой сценарий в наших отношениях работает сейчас: что есть между нами, что объединяет нас, и как мы взаимодействуем в нашем общем пространстве? Кто мы друг другу в этом взаимодействии?
Видим ли мы цикличность и повторяемость событий: что за чем следует событийно? Что переживает каждый из нас, когда так происходит? Как реагирует каждый из нас, и что мы делаем с этим вместе? Хотим ли мы что-то изменить и что именно?
Есть ли что-то еще между нами, что может нас объединить? Если мы найдем другое «наше общее», какие события с нами произойдут?
Кем друг для друга мы хотим быть, и как мы можем проявить это в наших отношениях?
Для чего мы с тобой вместе? Что каждый из нас может сделать уже сейчас, чтобы изменить прежний сценарий нашей супружеской жизни?

Конечно, не бывает так, чтобы супружеский сценарий с бесплодием изменился одномоментно. Такая работа предполагает вложения каждого из супругов, требует смелости, терпения и времени. Квалифицированная помощь семейного психолога здесь вне вопроса, поскольку супруги, оказываясь включенными в работу такого сценария, не имеют ресурсов увидеть происходящее в целом, и тем более его изменить. Движения вам, друзья, к позитивным изменениям вашего супружества, где главным сюжетом станет не бесплодие, а ваше супружеское Творчество и Любовь.

Анастасия Чернышова - психолог, кандидат наук, системный семейный психотерапевт