Треугольные отношения: романтика адюльтера

Треугольные отношения: романтика адюльтера

Треугольник – самая главная фигура геометрии любовных отношений. Он неизбежно возникает с появлением Пары. Треугольник есть всегда, но он не всегда связан с присутствием в любовных отношениях третьего.

Я – Ты – Что-то между нами.  Такой треугольник в отношениях Пары можно назвать базовым. Между нами могут быть высокие чувства, тревожные состояния, разные события. Между нами всегда что-то происходит. Это «что-то» связывает нас, может не так комфортно, как мечталось, и не безболезненно, но это то, что дает смысл нашим отношениям.

Мы очень хотим, чтобы нас связывала Любовь. Мы всеми силами стремимся оказаться в идеальном треугольнике счастья: «Я – Ты – Любовь». И что мы только для этого не делаем – выясняем отношения, убеждаем, доказываем, ходим на психотерапию, создаем свой новый имидж, наращиваем мышечную массу, худеем, поправляемся, боремся (за любовь), рожаем детей, и даже болеем! Как это ни странно, но адюльтер становится отличным, и, пожалуй, самым романтическим «инструментом», помогающим Паре в этом нелегком деле - друг друга любить. ТАДААМ!!! Эта идея - настоящий взрыв мозга! Точнее разрыв шаблонной установки о таком страшном событии в супружеской жизни как измена, то есть адюльтер. Прекрасно звучащее французское слово радует слух, и для новичков не предвещает никаких кошмаров. Но «супружеская измена» – звучит страшно, и это, действительно, кошмар для всех! Даже для тех, кто с ней не встретился. И как же, спросите вы, этот кошмар может «помогать» Мужчине и Женщине любить друг друга?

Про то, что супружеская измена, несмотря на всю свою «страдательность», необходима Паре, чтобы любить друг друга, я поняла, когда в своем жизненном опыте побывала по разные стороны баррикад адюльтера, ну и, конечно, когда посмотрела фильм «Любовь и голуби»)). Истории о супружеских изменах, переживаемые моими клиентами, впечатляют меня и по сей день, удивляя своей похожестью, и своей уникальностью. Не рискну сказать, что теперь про адюльтер мне известно все, но понятно достаточно, чтобы относиться с уважением и сочувствием ко всем участникам треугольного взаимодействия. И главное! Ясно, «что делать если…»

Если снять с него пафос «преступления и наказания», «мораль сей басни», идеи о полигамности Мужчин и моногамности Женщин, прочие социальные предубеждения, адюльтер - это процесс, который имеет свой сценарий, ролевой расклад, четкое назначение и функцию.

Треугольник Любви Роберта Стернберга честно говорит нам о том, что полноценные отношения возможны, если в них есть три стороны: секс – интимность (сердечная близость) – обязательства партнеров по отношению друг к другу. Секс, интимность, обязательства –  необходимые составляющие супружеского контакта (телесного, сердечного, поло-ролевого) и переживания близости между Мужчиной и Женщиной. Адюльтер появляется на горизонте отношений, когда в супружеском контакте есть ощутимый, но невосполнимый в Паре дефицит какого-то из необходимых компонентов отношений. Может даже и не одного.

Действующие лица адюльтера, мужья и жены, любовники и любовницы, кто они?

Мужья и жены – это те Мужчины и Женщины, которые состоят в браке. Часто брак называют семьей, супружеством и даже Любовью. И чаще всего, это не правда. Почти всегда, брак – это публично (юридически) зафиксированная договоренность Мужчины и Женщины, которые берут на себя смелость и ответственность обоюдно обеспечивать полноту треугольника «Секс – Интимность - Обязательства». Мужья и жены нужны для того, чтобы «гарантировать» друг другу все стороны любовных отношений. Смелость и ответственность Мужчин и Женщин, желающих получить «гарантию» таким путем оправдана далеко не всегда.  Но бывает и так, что брак – не просто «гарантия», в нем действительно есть все необходимое для полноты счастливых отношений Мужчины и Женщины, в нем есть Любовь. Наверное, такие браки называют «заключенными на небесах», или супруги немало потрудится, чтобы прийти к Любви. Но вот нуждаются ли такие браки в гарантии ЗАГСа, при свидетелях, или сам по себе такой «брак» между Мужчиной и Женщиной приобретает какой-то другой смысл и назначение? Есть над чем подумать). «И все же традиционный брак всегда больше про обязательства» - думаю я.

Любовники и любовницы – это Мужчины и Женщины, не состоящие в браке, но состоящие в любовной связи с теми, кто в браке состоит. ОГО! У меня получился почти что каламбур!)  Любовники и любовницы нужны для того, чтобы компенсировать брак, - классический постулат супружеской и семейной психотерапии. Компенсации подлежит то, чего в отношениях недостаточно, но и добыть то, чего недостаточно, в этих отношениях невозможно, по каким-то своим причинам. Поэтому кто-то из супругов, обычно тот, кому не хватает, и кто не может с этим смириться, отправляется на поиски необходимого в альтернативные отношения. Что мы ищем – как правило, секс, интимность (сердечную близость) и отдых от обязательств, которых в браке предостаточно. Если ищущему удается компенсировать недостающий элемент альтернативно, шансы на сохранение брака без прояснения отношений (болезненных разборок, ужасов развода, страданий, психотерапии и т.д.) между супругами возрастают. Это главный механизм адюльтера, который работает на сохранение супружеского союза, а не на разрушение, как мы привыкли думать. «Хороший левак, укрепляет брак», «Любовники и любовницы – милейшие люди! Сколько браков сохранили» - золотые слова!)

Получается так: любовники и любовницы есть только тогда, когда есть мужья и жены. Ни тех, ни других, друг без друга не бывает. Или так: есть брак – есть адюльтер. Нет брака – нет адюльтера! Звучит, конечно, жестко. Но не эта ли правда отражается в расхожем убеждении, что изменяют все, кто когда-то поженился? Можно было бы сказать помягче – наличие или отсутствие адюльтера зависит от качества брака. Да, но брак и адюльтер все равно оказываются связанными священными узами Любви.

Еще про «механику». Более глубинные и сложные причины адюльтера нужно искать в раннем детстве супругов, а именно в их отношениях с их мамами. Ибо наши отношения с партнерами всегда про наши отношения с матерью, потому что, прежде всего и именно с ней, мы осваиваем близость и формируем привязанность - способность быть в близких отношениях с другим. Если нам пришлось пережить травму привязанности в отношениях с мамой (мама покинула, отказалась, вела себя агрессивно, гиперопекала и т.д.), растет страх быть в близких отношениях. Близкого человека можно потерять - и это нестерпимая боль утраты, отвержения. В отношениях с близкими можно потеряться самому (потерять себя) и это не менее страшно, потому что в этом случае - нет возможности жить свою собственную жизнь. Если такой опыт был у нас в раннем детстве, мы начинаем бояться близости, избегать ее, контролировать. Мы не осознаем своего страха.  Измена же становится средством, которое помогает нам регулировать дистанцию с партнером, и так чувствовать себя в большей безопасности, находясь в отношениях с ним.

Пережившие травму привязанности не знают, что такое близость без тревоги и боли, соответственно, способны создавать условия именно для такого болезненного и тревожного переживания близости в отношениях! Адюльтер может стать для этого шикарным вариантом. Не важно кто вы в треугольном взаимодействии – супруг, который изменяет, супруг, которому изменяют, или любовник, с которым изменяют. У всех участников адюльтера одна и та же проблема – страх близости.

А мне хочется сказать об адюльтере проще, не погружаясь в глубины бессознательных причин, привлекающих в супружескую пару третьего участника.

Не правда, что адюльтер –преступление и вина одного из супругов, требующая наказания или помилования другого. Адюльтер – следствие потери контакта партнеров по браку. И в этом равная ответственность каждого(!) из них.  Оба вкладываются в треугольник 50/50. Оба получают свои выгоды и вносят свои «абонентские» платы на счет адюльтера. А все почему?

Потому что Ежик и Медвежонок боятся быть честными по отношению друг к другу. Ведь если они скажут своему дорогому партнеру правду про то, как они порой друг на друга злятся, как их не утраивает секс, как они устают от обязательств, как хотят чуть больше свободы, как бывают разочарованы в браке, как сомневаются, что любят, а случается, что и другие Ежики, и Медвежата кажутся даже очень симпатичными, - все разрушится! И кто будет в этом виноват? А как же Любовь, которая когда-то соединила из сердца браком? Дети? Родители? Друзья? Но и жить с напряжением, которое постоянно копится между Ежиком и Медвежонком становится невыносимо! Чтобы не произошло «взрыва», и Ежик с Медвежонком все-таки остались вместе, они начинают звать Лошадку. У Лошадки, понятно, - своя история. Бродит она где-то одна в тумане… После встреч с Лошадкой, Ежик возвращается домой «разгруженный», но виноватый-виноватый, старающийся искупить.  А Медвежонок готовит чай с малиновым вареньем, чувствует себя гораздо спокойнее и с удовольствием пользуется ежиковым чувством вины для себя любимого, для семьи. Благодать! Можно вместе смотреть на ночное небо и звезды считать. Если что, Лошадка поможет, к ней снова можно в туман сходить!

Ежик и Медвежонок не знают, что в супружеской жизни неизбежно случаются кризисы, что проходить их вместе и по-честному –  как раз и означает действительно быть Парой, переживать близость и двигаться к Любви. И что, если бы они рискнули озвучить друг другу всю правду о своих переживаниях, они вместе многое могли бы изменить и Лошадку звать бы не пришлось.

В любовных треугольниках бывает всякое. Вот, например, «тихий», «затяжной» адюльтер, как у Ежика с Медвежонком. Бывает и «быстротечный», «громкий», как у «горячих» итальянцев - один изменяет, другой «берет с поличным». Это адюльтер с криками, обвинениями, хлопающими дверьми, одеждой, летящей из окна. Как много эмоций, прекрасный секс по завершению конфликта и (или) наконец-то такой необходимый разговор «по душам»! В этой эмоциональной буре каждый из супругов чувствует себя ценным и значимым друг для друга, иначе, зачем столько шума поднимать. Странно, вроде бы должно быть наоборот – измена случилась, потому что перестали быть друг для друга ценными. Да, но именно измена помогла им пережить ценность друг друга и самих себя в этом союзе. Приходилось мне наблюдать и такие адюльтеры, благодаря которым «пострадавшие» от измены находили свое настоящее счастье с супругом любовника своего супруга! Бывает, и так Любовь случается.

Адюльтер – очень романтичен! В нем есть запрет, тайна и страсть – улетный коктейль для многих из нас: «Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино. Мы, как птицы садимся на разные ветки и засыпаем в метро».

Я размышляю над тем, что адюльтер приводит к завершению супружеских отношений, то есть к разводу, в том случае, когда супруги не способны посмотреть на него как на событие, которое было необходимо их Паре, и которое они обоюдно себе устроили. Бывает очень трогательно слышать от клиентов на наших терапевтических сессиях о том, как они узнавали об изменах своих супругов, как были ими шокированы. Но как только мы переходим ко второй части разговора – о том, что они сделали (не сделали), чтобы их супружеская ситуация стала такой, картинка происходящего меняется - и это тоже шок. В терапевтической работе с «изменниками» происходят свои чудесные события – расставание с чувством вины по поводу содеянного, осознавание своих 50% вклада в произошедшее, и возврат 50% своему супругу. Правда, сказанная вслух, меняет все! Может быть адюльтер тому и учит нас - как быть честными в своем супружестве?

Я размышляю над тем, что адюльтер приводит к завершению супружеских отношений…, но ведь и сам факт супружеской измены может являться свидетельством того, что отношения исчерпаны, что эмоциональный развод уже состоялся. Не просто все с адюльтером! А если просто: когда-то треугольник «Я – Ты – То, что между нами» стал треугольником «Я – Ты – Тот, кто между нами. Это случилось в тот момент, когда нас больше ничего, кроме «третьего» не могло связать, когда мы потеряли контакт как Мужчина и Женщина, как минимум по двум составляющим наших отношений, когда мы не могли быть честными друг с другом. Мы старались не встретиться с правдой наших отношений о том, что они ослаблены, истощены или исчерпаны, потому что боялись разрушить, потерять…

Анастасия Чернышова – психолог, кандидат наук, системный семейный психотерапевт