Он/она меня не понимает

Сегодня я решил написать статью, посвященную конфликтам. А именно одной конкретной установке, которая может сильно мешать их разрешению (особенно, если ее имеют оба партнера).

Многим покажется знакомой такая ситуация:

Итак, есть некоторые взаимоотношения, которые существуют уже достаточно давно. Многие трудности уже преодолены, противоречия разрешены. Но, при этом существует ряд «горячих» тем, которые вызывают конфликты всякий раз, стоит только прикоснуться. И само содержание ссор примерно одинаково. Такое впечатление, будто, сколько бы разговором не велось, все бес толку. И уже возникают мысли о том, что проще вообще избегать этих N-ых тем в разговоре. Ведь «все равно ничего не меняется», «все равно он/она меня не понимает/ не слышит». Или даже начинают изыскиваться способы донести до него/нее то, что он/она никак не хочет понять.

Уже даже в самом описании этой ситуации ярко просматривается основа трудностей. И она, как это часто бывает, не в содержании ссор, а в способе их вести.

В данном случае способом является – «Попытаться изменить мнение/взгляд партнера» с помощью ________________ (аргументов, угроз жалоб и др. Впишите свой вариант) чтобы _______________ (впишите то, что случиться, если партнер изменит свое мнение так, как бы вам хотелось). Каким  бы не был способ и цель, основа одна – попытка изменить позицию другого человека.    

И ведь это так понятно, и так естественно. И работает. По крайней мере, работало во всех случаях, кроме этих «горячих». Но почему сейчас не работает?

На этот вопрос есть ответ. Вероятно, мнение, которое так сложно изменить партнеру, у него появилось не просто так. Скорее всего, оно ему нужно, (т.е. обслуживает его потребности). И эти потребности могут быть самыми разными и, вероятно, не осознаются.

К примеру,  мужчина, который считает, что существуют женские и мужские дела (и поэтому никогда не моет посуду), может использовать это мнение, чтобы поддерживать свою мужскую идентичность (переживание себя мужчиной). Он может уже много лет считать себя мужчиной, т.к. не моет посуду и не готовит, но зарабатывает деньги. Поставить под угрозу это мнение, значит поставить под угрозу  мужественность. Он этого не допустит. Его невозможно переубедить. Никакие аргументы не пересилят желание быть мужчиной в собственных глазах.

Хорошо, переубедить не получается. А что тогда делать?

Интересно и полезно может сработать следующий эксперимент:

Можно попробовать в тот самый момент, когда появляется желание переубеждать, просто остановиться на этом желании. Обратить не него внимание и понаблюдать за ним. Полюбопытствовать, «а каким я хочу сделать его/ее мнение?» и «а зачем мне это?».

Когда ответы на эти вопросы будут ясны, продолжать ссоры также, только осознавая, зачем вам менять мнение вашего партнера. Уже на этой фазе конфликт может измениться до неузнаваемости.

Следующим шагом будет (только если совершен первый) игра: попробуйте в данной конкретной ссоре изменять не его/ее мнение, а свое. И понаблюдайте, что происходит. Возможно, ли вообще для вас занять эту позицию? А если нет, то в чем важность для вас сохранить именно это мнение?  Ответив на вопросы, можно вновь попробовать игру.

Эти рекомендации помогут кому-то из вас, читатели. А кому-то точно не помогут. Не существует рекомендаций, подходящих абсолютно всем. Если мое предложение вам по какой-то причине не подойдет, я поддерживаю вас в том, чтобы искать свои способы, основываясь на тех новых знаниях, которые вы получили из этой статьи.

А также вы, конечно, можете написать мне напрямую. Я отвечу на ваши вопросы.

Подписывайтесь на мой паблик, читайте новые статьи