Ты такая, я -не такой. ты-сякая, я -не сякой.

Часто в общении происходят следующие вещи:

• Когда Вы хотите прояснить конкретную ситуацию, человек переходит на абстрактные обвинения Вас. И рассказывает или то, что Вы живете неправильно и сами во всем виноваты, или бьет по самым больным местам. Первое желание в ответ часто возникает - оправдаться. На самом деле: Вас увели от важного для Вас прояснения, толкнув  в болезненные переживания и лишив Вас эмоционального равновесия.  Желательно с Вашей стороны не втягиваться в такие «разборки», вернуть к ситуации, если это невозможно – оставить диалог;
• На Вашу просьбу не поступать так с Вами или когда Вы ставите границы, отстаиваете свои права, Вам отвечают: «А вот ты какой, я и не знал что ты такой», «Как тебе не стыдно это просить, я о тебе был хорошего мнения», «Ну, всё с тобой понятно». Цель таких заявлений: застыдить человека и добиться от него другого результата;
• Человек Вас обвиняет, когда Вы просите объяснить, что к чему, уходит из общения, оставляя Вас в недоумении;
• Собеседник знает, как Вам жить и бросается в Ваш адрес готовыми штампами, не слышит то, чего Вы ему говорите. Это такая позиция сверху: я знаю лучше тебя. неудачника;
• Собеседник каждый раз Вас спрашивает об одном и том же, типа сочувствует, а потом Вы узнаете, что он за спиной обсуждает Вас в негативном ключе, либо как-нибудь он выдает Вам тираду в лицо;
• Человек проявляет к Вам равнодушие и объявляется только, когда ему от Вас что-то надо, но, когда Вы начинаете вести себя аналогично, он Вам высказывает: «Какой - сякой, забыл, зазнался, дела нет до меня». Или Вы ему говорите о том, что хотелось бы от него обратной связи, чем вызываете тоже недовольство.
• Партнер выказывает Вам бесконечные недовольства, Вы пытаетесь анализировать, что делаете не так, стараетесь улучшить взаимоотношения, но чем больше Вы пытаетесь стараться, тем больше получаете упреков и недовольства.
• Человек знает о Вашей жизненной трудности, и в какой помощи Вы нуждаетесь, заявляет следующее: «Я не хочу тебе помогать, потому что ты не умеешь просить.  Я не знаю, чем тебе помочь».

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Конечно, это двусторонний процесс  и причины могут быть как в Вас, так и в других, при чем, возможно, и одновременно.

ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?

-Вы можете делиться своими переживаниями не с теми людьми. С людьми, которым Ваши трудности неинтересны. И вызываете с каждым разом всё бОльшее раздражение;

- У Вас могут быть слабо очерчены границы, и люди их нарушают или пытаются нарушать.

- у Вас есть желание быть хорошим перед другими;

- у Вас сильно развита Родительская часть для других, но не для своего внутреннего ребенка;

- Людей пугают Ваши сильные эмоции и переживания, которые даже могут быть,  и не обращены конкретно на них, но воспринимающиеся ими, как обвинения;

- Вы пользуетесь «Ты-высказываниями» вместо «Я - высказываний»;

- Вы очень долго терпели, а затем срываетесь и говорите резко. Вам трудно подобрать слова, чтобы сказать дипломатично;

-  Вас легко «подсадить» на чувство вины и люди пытаются  через это чувство добиться своего;

- Вы четко не знаете, чего хотите, Вам трудно отслеживать и определять свои возникающие чувства по какой-либо ситуации. Они могут осознаваться позже.

- Вы всегда считали, что кто-то заслуживает больше, чем  Вы. Что то, чего Вы просите и хотите – хотеть от людей, раз они не дают, нехорошо.

                  ДЛЯ ЧЕГО ТАК СЕБЯ ВЕДУТ  ДРУГИЕ?

 -  Им от Вас нужна определенная выгода;

- Вы не входите в список их референтной группы, хоть, на словах они могут и говорить, что очень Вас уважают, любят;

- Человек ищет себе оправдание перед самим собой, не желая признаться самому  себе, что ему до Вас нет дела;

- Оппонент подменяет одно недовольство другим. На самом деле он может быть недоволен  чем-то совсем иным, о чем заявляет. И не всегда он это осознает;

-  Человек через  Ваше чувство вины,  через Ваше самобичевание, хочет добиться своего;

- У собеседника нет в опыте того, о чем Вы рассказываете, поэтому он не верит Вашей ситуации;

-   Человек пытается от Вас отгородиться, чтобы не ощущать, что и его жизнь может в какой-то может подвергнуться опасности. Таким образом, получается позиция страуса в песке: не вижу страданий  других, страданий не бывает;

- У человека нет  ресурсов  помочь, но ему трудно в этом признаться даже себе.  Так как ему трудно быть в своих глазах плохим, несовершенным и у него развито чувство долженствования.