Хотите познакомиться с Левиафанами нашей психики? А укротить их - хотите? Да, это возможно. И совершенно необходимо, если вы хотите по-настоящему быть счастливы.
До того, как столкнуться с Вербальной терапией, я особо не задумывалась о роли родителей в моей жизни. Да, были кое-какие мысли о том, что не надо бы держать в душе вот этот негатив к отцу, что без этого мне было бы проще жить, и так далее. Свою лепту сюда вносили многочисленные статьи из интернета на тему того, как родительские шаблоны поведения влияют на наши взаимоотношения с миром, и конечно же, незабвенное библейское "Почитай отца и мать".
Последнее особенно досадно свербило, потому что никак. Ну никак! не получалось почитать отца на фоне того моего отношения к нему, которое тогда было. И даже если бы мне это удалось, то пришлось бы почитать его втайне, потому что это раздуло бы до невероятных размеров его и без того чрезмерную манию величия и попытки руководить моей жизнью.
Всё, что мне оставалось - это держаться подальше, а наши краткие контакты неизменно превращались во взаимные нападки на повышенных тонах и захлопнутые в сердцах двери. Мне тогда казалось, что самым простым решением этого вопроса стало бы то, что отца в моей жизни не было бы вообще.
Хо-хо, мои дорогие, я тогда ещё не знала, что даже если мой отец покинет бренную землю, его ФИГУРА навсегда, до самой моей смерти останется во мне. Да, и будет продолжать меня мучить своим непрекращающимся виртуальным присутствием...
Да почему же так происходит-то, что это за бред???
А вот и не бред, и не галлюцинация, а наша ВНУТРЕННЯЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Сколько бы мы себя ни убеждали, что реально смотрим на вещи, это никогда (вот прям никогда-никогда!) не будет правдой. Я теперь это понимаю, но вопрос в том, сумею ли я это донести до вас??)) Я очень постараюсь, вы даже услышите, как шевелятся шарики с роликами у меня в голове.
Есть реальность как таковая, а есть наша внутренняя картина реальности. Это похоже на карту мира. У нас перед внутренним взором "висит" карта, которая помогает нам ориентироваться в жизни. У неё много всяких прибамбасиков - ярлычки там всякие, убеждения, и прочие штучки, которые мы сами, лично, расставляем на ней, как флажки. Есть вещи, которые нас очень интересуют, привлекают - тогда на нашей карте будет ярко-красный флажок, и это место всегда будет в фокусе внимания. А есть вещи, которые нам до лампочки, и тогда в этом месте будет в буквальном смысле "слепое пятно".
Однако наше внимание не всегда положительно окрашено. То, что нас интересует - не всегда нам приятно. Как часто я сталкивалась с моментами, когда, обсуждая с подругой какого-то нового знакомого, у нас с ней составлялось совершенно различное впечатление о нём. Ей он показался утончённым, а мне - жеманным. Или ей показался грубым, а мне - прямолинейным. Какой он на самом деле - тот наш знакомый - это вообще неизвестно, да и в принципе не может быть известно. А вот мы с подругой смотрим на него каждая сквозь призму своей внутренней "карты мира".
И вот так мы смотрим на всё, на каждое событие, и на каждого человека. Своим личным взглядом. По-своему. И выстраивается у нас внутри МОДЕЛЬ человека, его так называемая фигура. В том числе и родителя. И "висит" эта фигура у нас внутри вечно. Мы можем вызвать её в памяти в любую секунду. А бывает, что она сама постоянно напоминает о себе - хотим мы этого, или нет.
Фух... Про фигуру объяснила. Надеюсь, не очень нудно. Сходите попейте кофейку что ли, отвлекитесь... Потому что сейчас буду объяснять следующий фрагмент.
Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что самые важные фигуры в нашей жизни - это фигуры родителей. И это не проходит со временем, так остаётся на всю жизнь. Можете со мной поспорить, но у меня в загашнике есть неплохие контраргументы.
Мы приходим в жизнь, и самые первые люди, которых мы видим, у которых автоматически учимся жить - это они. И как бы это ни было странно - даже если их НЕТ, для них всё равно внутри нас есть МЕСТО. И для мамы, и для папы. Не зря же дети, которые потеряли родителей по тем или иным причинам, так хотят их вновь обрести, так нуждаются в них. Бывает, это место занимает кто-то другой, и тогда именно он исполняет роль мамы или папы, и именно его фигура приобретает для нас наивысшую значимость.
Это главные люди, глядя на которых, мы с детства начинаем строить свою модель реальности. И прежде всего - модель отношений "мужчина-женщина". Модель эта создаётся, конечно же, бессознательно, и точно так же действует. Если бы вы сейчас полностью осознали мощь влияния этой схемы на вашу жизнь - вы бы, возможно, ужаснулись. Дело доходит до того, что мы вообще не живём своей жизнью, а только и пытаемся воплотить в действительность эту схему, причиняя себе самому и другим бесконечные страдания.
Мы ищем партнёра, который относился бы ко мне так же, как относился мой отец к моей матери (ну или может быть наоборот, если вы мужчина). Ищем начальницу, которая относилась бы ко мне так же, как моя мама ко мне. И таких вариаций множество, они приобретают иногда самые причудливые формы, воплощаются в жизнь каким-то изощрённым способом, у каждого человека по-своему, но общего в них - одно: таким образом мы, вероятнее всего, пытаемся решить тот самый нерешённый "ребус" детства, который причинил нам боль.
И именно это толкает нас, таких вроде взрослых и умных людей, в какие-то жутчайшие истории, разрушительные отношения, неприятные ситуации. Грабли, грабли, грабли... Хочется как лучше, а получается как всегда.
КАК вырваться из этого заколдованного круга??
Я люблю хорошие новости. Я сначала как следует настращаю, а потом показываю выход)). Вот и сейчас у меня для вас есть хороший вариант, который выведет вас из этого, ни больше ни меньше, "колеса кармы".
Для того, чтобы нейтрализовать разрушительную схему, преследующую нас с детства - нужно всего лишь перестроить фигуру родителя. Не нужно пытаться переделать самого родителя, надо переделать его МОДЕЛЬ внутри себя. И даже если вашего родителя давно нет в живых(!), его фигура всё равно вам доступна, и она всегда находится в вашем распоряжении. Словно рисунок карандашом, линии которого можно стереть ластиком и нарисовать заново. Если это сделать - вы перестанете зависеть от всех схем, которые с ним связаны, и таким образом автоматически решите значительный пласт своих проблем - и в браке, и на работе, и с родственниками, и вообще во всех сферах, где имеют место быть взаимоотношения с людьми.
Так, кофе уже пили... Значит, теперь чай с вареньем. И приступаем к самому главному - как переделать фигуру родителя.
Я нисколько не преувеличиваю - вы буквально ПЕРЕПИШЕТЕ, перерисуете этот портрет. Изначально он похож на жестокий шарж. В шаржах всегда преувеличены какие-то черты человека, они сделаны гротескными, привлекающими внимание. В человеке, который регулярно причинял нам боль, или ставил в неприятные ситуации, мы начинаем видеть только это. Мы видим его огромный крючковатый нос, злые глазищи, острые зубищи... Мы сосредоточены только на том, что оставило в нашей душе след.
Я сейчас скажу достаточно необычную вещь. Прямо уже вижу летящие в меня помидоры. Помидорчики меня не пугают, друзья, главное - донести до вас иной взгляд. Взгляд, который позволит вам получить жизнь в своё распоряжение. Жизнь, в которой старые детские схемы не будут играть больше НИКАКОЙ роли.
А вещь эта вот какая.
Ваше отношение к родителю, ваше восприятие родителя - вообще! никак! не зависит от родителя! Даже если он делал ужасные вещи, даже если он всю жизнь вам мотал нервы (и до сих пор мотает), даже если из-за него у вас теперь нервные тики, комплексы, психологические проблемы, неустроенная жизнь и так далее - всё равно хозяином своего восприятия являетесь ВЫ.
И вы же можете его поменять. Стоит только захотеть. Инструмент я вам уже дала в предыдущих статьях, теперь просто покажу, как его правильно применить в этой области. Надеюсь, не нужно снова говорить о том, ЗАЧЕМ вам это нужно? Нет, скажу.
Для того, чтобы стать свободным. Стать хозяином своей жизни. Перестать зависеть от родителей, от навязанных ими схем. Чтобы прекратить вечно мусолить свои детские обиды, детскую боль. Чтобы забрать свою энергию из прошлых проблем (а ведь это серьёзная, огромная утечка), чтобы направить её на своё настоящее и будущее. Чтобы стать самим собой.
Нити, которые тянутся к нам из нашего неблагополучного детства - дёргают нас, словно марионеток. Заставляя делать то, что мы не хотим делать на самом деле. Поэтому нам нужно произвести единственное главное действие - просто обрезать эти ниточки и получить карт-бланш, который называется МОЯ ЖИЗНЬ.
Всё, если теория примерно ясна - переходим к практике.
Который из ваших родителей вызывает у вас наиболее негативные эмоции? От которого вы зависите больше всего? Чьё настоящее (или прошлое) поведение причиняет вам наибольшую боль? Вот с него и начните.
Возьмите большой лист бумаги, и напишите на нём фразы для проработки. Как это делать - я рассказывала вот здесь. Вопросы, которые вы себе должны задать - примерно такого рода: "что мне не нравится в нём?", "что плохого я о нём думаю?", "что мне не нравится в наших отношениях?", "что ему не нравится во мне?" - и подобные. Списочек может получиться нехилый. Чем он длинее - значит, тем больше вы зависимы от этого родителя, и тем бОльшие искажения в вашу жизнь вносят негативные сценарии, порождённые отношениями с ним.
Умоляю, не стройте из себя святош, не обманывайте себя. Станьте злобными, мелочными и придирчивыми, вывалите из себя всё дерьмо, которое вы на него имеете. Осудите его настолько строго, насколько вы вообще способны это сделать. Освободиться от своего осуждения вы сможете потом - и это произойдёт совершенно естественно. А сейчас - станьте судьёй, ибо только так вы обнаружите всё, что подлежит уничтожению и обрезке. Не бойтесь быть плохими. Лучше будьте честными.
Список получится примерно следующий:
- он такой
- он сякой
- я испытываю к нему то-то (обижаюсь, ненавижу, боюсь, раздражаюсь и т.п.)
- он делает по отношению ко мне то-то
- он считает меня таким-то
- мы взаимодействуем так-то
...и так далее в том же духе, включите фантазию. Здесь может быть что угодно, но самый главный критерий - это ваши негативные эмоции. Ищите и находите, что именно их вызывает, фиксируйте это фразой.
Ну вот, теперь вы воочию видите поле ваших жизненных проблем. Если вы проработаете все эти фразы по той схеме, которую я давала - из вашего внутреннего мира уйдёт огромная глыба негатива. Причём та, которая лежит в самой первооснове наших трудностей во взаимоотношениях с людьми, с самим собой, с миром, и даже с Богом.
Фигуры родителей - это фундамент, на котором строится всё "здание" нашей психики. Если вы сумеете привести его в гармонию - у вас откроются новые возможности для построения прекрасной обновлённой конструкции, которая естественным образом начнёт привлекать в вашу жизнь нужных людей, нужные события, нужные ситуации. Вы почувствуете облегчение и свободу. Свободу ВЫБИРАТЬ то, что вам хочется.
Не спешите, берите по одной фразе. Работайте над ней до тех пор, пока ваша реакция на неё не станет нейтральной. У меня это бывает примерно так:
- у него мания величия (фу, это ужасно. это глупо. это отвратительно!)
Проработала.
- у него мания величия (хмм.. ну, вобщем-то, это его дело... мне как-то без разницы... а у него она точно есть? да, наверно есть... а я тут при чём? даже не знаю, задевает ли меня это... пусть живёт, как хочет)
Прислушайтесь к себе. Часто после проработки бывает так, что мы умом прекрасно осознаём, что вещь, которая нам не нравится, имеет место быть. Или была. Мы помним её, знаем о ней. Мы даже привычно ожидаем свою негативную реакцию (вот-вот, щас она возникнет, я же помню, как это бывало!) - и тут... я начинаю "шарить" на этом месте, искать её... но её НЕТУ.
В идеале - вам нужно достичь того, чтобы все записанные фразы стали нейтральны. После этого могут появиться и другие, но их будет меньше, и ваша реакция на них будет уже не такой сильной. Проработайте их тоже. Делайте это до тех пор, пока при мыслях о родителе к вам не перестанут приходить негативные фразы.
А сейчас ещё одно "помидорное" заявление.
При мысли о родителях, есть единственно верные и гармоничные чувства, которые вы должны испытывать. Нет, мне вы точно ничего не должны. И себе тоже. Просто поверьте мне пока на слово, а потом вы убедитесь в этом сами. Для того, чтобы ВАМ было ХОРОШО, у вас к родителям должны быть только вот эти чувства:
1. Любовь
2. Благодарность
Кидайте ваши помидоры. Да, я всё понимаю. Есть такие родители, которые творили страшные вещи. Мне на ум приходят ситуации с инцестом, побоями, отказом от детей, и с другими ужасами... И тем не менее. Я абсолютно уверена, что даже в этих случаях ваша Душа обладает такой силой, что способна стать выше этого. Я не утверждаю, что это легко. Я даже не утверждаю, что вам обязательно нужно это делать. Нет, вы можете сделать свой выбор, и достичь хотя бы того, что вы станете равнодушны и спокойны. Хотя бы от острой боли себя избавьте - и это уже будет огромным достижением.
Суть в том, что родители - это такие люди, к которым равнодушие в принципе невозможно. В любом равнодушии кроется боль. Просто она замаскирована. Если вы достигнете этого понимания - тогда вы разберётесь и с равнодушием тоже. Это полностью в вашей власти, и это ваша свобода - выбирать, что вы хотите с этим сделать.
Теперь расскажу ещё об одном часто встречающемся нюансе. Это всплывающие воспоминания.
Возможно, вам не захочется прорабатывать весь список по родителю. Может быть, это не слишком актуально для вас, или не причиняет сильного дискомфорта. Тогда с вами вот что может произойти - это происходило и со мной, и со многими моими клиентами.
К примеру, вы прорабатываете какую-то свою животрепещущую проблему. Ведёте, как обычно, цепочку фраз. И вдруг - на одной из этих фраз, вместо того, чтобы просто ответить на вопрос "что в этом плохого/неприятного?" - вы внезапно вспоминаете ситуацию из детства. Она чаще всего бывает связана с мамой-папой, а может и с каким-то другим значимым взрослым. Если это произошло - знайте, вы вышли на отправную точку, когда сформировалась негативная схема. Вы нашли корень проблемы.
Чтобы его вытащить - проработайте "от и до" всю ситуацию, которая вам вспомнилась. И когда вы это сделаете - все последствия, которые она породила - автоматически рассыплются.
Вы потом почувствуете это. Острота проблемы снизится. А что касается родителя - ваш взгляд на него станет совершенно ИНЫМ. Да, вы будете помнить всё, что происходило. Но вы перестанете болезненно акцентироваться на этом. Станете спокойнее реагировать на родителя (если он жив), и будете с бОльшим теплом его вспоминать (если его нет в живых). Очень высока вероятность того, что его отношение к вам тоже изменится, вы станете с ним взаимодействовать по-другому, в более созидательном ключе.
У вас много проблем с мужской половиной человечества? (муж, начальник, коллега, родственник) - проработайте папу. С женской? (жена, и любые другие женщины) - проработайте маму. Отношение к себе не в порядке, куча комплексов? Проработайте папу, если вы мужчина. Маму, если вы женщина. Или определите того родителя, который оказал наибольшее влияние на вашу самооценку.
Мне пришлось пройти через два неудачных брака, чтобы во мне наконец перещёлкнуло что-то. И я чётко помню тот момент, когда несмотря на привычное осуждение и неприятие отца, и в самой, казалось бы, некрасивой ситуации, когда он именно этого и заслуживал - во мне внезапно вспыхнуло сочувствие к нему. Повинуясь порыву, я просто обняла его и сказала, что люблю несмотря ни на что. Что тогда со мной произошло - не знаю. Но только после этого жизнь мне улыбнулась и устроила встречу с будущим мужем, день которой я благословляю до сих пор.
Впоследствии я очень хорошо проработала список по папе - начисто. Это дало прекрасные результаты. Впрочем, и по маме тоже хватало всякого, несмотря на хорошие наши с ней отношения. Это было открытием. Да, папа продолжает слегка страдать манией величия. Но это сейчас вызывает у меня только улыбку. У меня ощущение, словно я его старше. Да, было много стрессов и боли в детстве. Но всё было закономерно, такова жизнь, я не ищу больше виноватых. Я люблю отца и благодарна ему за всё, что он мне дал. Теперь я понимаю, как много я получила от него, какой сильной стала благодаря ему.
И что самое приятное - он тоже признал и принял мою силу, автономность, мой выбор. А куда было ему деваться?)) Ведь это внутри меня, это зависит только от меня. Это - Я.
Ну вот, мои дорогие, длинноватая статья получилась, надеюсь - вас она не утомила. Коротко не получается, уж слишком серьёзная тема. Жизненно важная. Если у вас есть своё мнение, отличное от моего - мне будет интересно его услышать.
А сейчас анонс на следующую публикацию. Часто мы спрашиваем себя: "ЗА ЧТО мне это наказание?". Религии множат идею греха, ада и рая, искупления и раскаяния. Щекотливенькая темка. Пожалуй, я рискну влезть и сюда со своим ценным мнением))) Если хотите продолжить со мной мои исследования - милости прошу!