Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как переживает расставание родителей ребенок.

Тяжесть последствий развода соизмерима скорее с тем эмоциональным фоном, на котором он происходил. Чем спокойнее происходит расставание, тем меньше негативных переживаний остается у малыша.

• Крохи до 6 месяцев практически без последствий переживают уход отца из семьи, при наличии внимания и поддержки остальных членов семьи.
• Малыши от 1,5 до 2-х лет начинают вести себя беспокойно, когда один из родителей отсутствует слишком долго.
• Дети от 2,5 до 6 лет возрастной эгоцентризм не позволяет понять причину, почему родители больше не могут жить вместе. Возникает и чувство вины: малыш может объяснять развод родителей своим плохим поведением. Он искренне считает, что если начнет хорошо себя вести, то родители останутся вместе.
• Дети от 6 до 9 остро реагируют, может возникнуть длительная депрессия или самоизоляция от окружающих. В первую очередь ребенок чувствует себя беззащитным, может начаться стремительное взросление или напротив инфантилизация, меняется поведение. Агрессия направлена против ушедшего родителя, но выплескивается чаще на того который рядом. Ребенок может стать конфликтным, неуправляемым, грубым, тревожным, надолго не отпускать от себя взрослых.
• Школьники рассеяны на занятиях, могут реагировать неадекватно, поэтому нужно поставить учителя в известность об обстановке в семье.

Под воздействием стресса могут обостриться хронические заболевания, возможен переход эмоциональных переживаний в психосоматические проявления: энурез, боли в животе, частые ОРВИ и т.п. Механизм этих проявлений лежит в подсознательном восприятии ребенком ситуации развода: беспомощность что-либо изменить, желание привлечь к себе внимание родителей, сблизить их. Подростки могут перестать доверять взрослым и стремятся полностью выйти из-под родительского контроля.         

К чему приводит «война»?

Сложные времена это первые месяцы после принятого решения и развода. Часто сохраняется крайне негативное и безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Самую сильную психологическую травму получают дети, которые являются свидетелями бурных скандалов, когда один из супругов не дает развода, когда родители после развода живут на одной территории строя новые отношения, перетягивают ребенка на свою сторону и используют как оружие в борьбе с бывшими. Урок из подобного поведения дети выносят только один – мое благополучие менее важно для моих родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.

            В психологическую консультацию мама 6-летнего Артема обратилась по поводу кошмарных сновидений и энуреза у сына. Содержание снов мальчика было повторяющимся в разных вариациях: «провалился пол и я упал до земли; начался ураган и стена обрушилась; идет война и наш дом горит». Выяснилось, что родители Артёма находятся в стадии затяжного развода почти год. Женщина не отпускает мужа, считает, что так она сохраняет мальчику отца. Сон в полной мере отражает беспомощность ребенка в сложившейся ситуации между родителями, и дом перестал быть для него надежным, к тому же добавилось невротическое проявление – энурез.

            После развода Татьяна и Вадим остались жить в одной квартире. У них подрастала 9-ти летняя дочь. Каждый врезал замок в свою комнату. Дочка жила с мамой. Ребенок наблюдал все большую пропасть между двумя ранее любящими людьми. Она была свидетелем новых отношений в жизни родителей, ссор и конфликтов на этой почве, чувствовала, что мешала им. Прошло 3 года. Сейчас ни мама, ни папа не являются для девочки авторитетом, она стала неуправляемым подростком. Ей сложно строить доверительные отношения со взрослыми.

Дети страдают гораздо сильнее от «военного положения в семье», чем от спокойной жизни с одним из родителей. В будущем Ваш ребенок никогда не оценит этих стараний, не будет испытывать благодарности за сохранение отношений, которых уже не было. Подросший сын или дочь может даже испытывать чувство вины: ведь его появление послужило причиной того, что личная жизнь родителей не сложилась.

Советы родителям:

• Сообщить о предстоящем разводе лучше тому из родителей, с кем ребенок эмоционально ближе. Но при этом непростом разговоре желательно присутствие обоих родителей. Ваша задача – уменьшить значение переживаний по поводу развода. Максимально спокойно, без излишней драматизации скажите примерно следующее: «Малыш, так получилось, но мы с мамой (папой) не можем больше жить вместе. Но ничего не может изменить нашей любви к тебе. Ты навсегда останешься для нас самым дорогим человечком. Мы постараемся видеться так часто, как ты захочешь». Естественно, говорить об этом с ребенком можно только тогда, когда Ваше решение окончательное. Это не должно совпадать с другими сложными моментами в жизни ребенка: болезни, адаптация в школе или в детском саду.
• Разговаривайте с ребенком на волнующие его темы так часто, как он захочет этого сам. Ориентируйте его в будущее, как именно измениться ваша жизнь: где вы будете жить, как часто ребенок будет видеться с отцом, где будет проводить каникулы, как будут проходить праздники и дни рождения, поездки. Ищите положительные моменты в грядущих переменах: даже если их немного, подумайте, чем заполнить этот сложный этап? Может быть, это будут какие-то новые увлечения, подарите ребенку питомца – животные в доме хорошо снимают стресс, ищите любые занятия, которые помогут продержаться вам «на плаву».
• Будьте сдержанным в комментариях ситуации и личности ушедшего родителя. Убеждение малыша, что папа «плохой» порождает у него массу комплексов. Вырастая девушке сложно полюбить мужчину, а юноше чувствовать себя уверенным и состоятельным.
• Не препятствуйте общению ребенка с родителем, покинувшим семью и родственниками с его стороны. Негативная реакция на общение может породить глубокое чувство вины. Не ставьте малыша в непосильную для него ситуацию выбора между двумя одинаково любимыми и дорогими людьми. Встречи должны быть регулярными и в определенные дни, тогда ребенок не будет постоянно ожидать папу. Время, которое папа будет проводить с ребенком, должно принадлежать только ему.

Как отпустить без боли?

К сожалению, после расставания, трудно искоренить в себе страх «не наступить на те же грабли». Не ищите утешения в поисках новой любви до тех пор, пока Вы не будете свободны внутренне от бывшего партнера и перестанете бояться полюбить и  поверить другому человеку. Средний срок психологического  восстановления -  один год.

• Дайте себе возможность «отгоревать» разрыв. Не нужно сдерживать эмоций, слез. В такой ситуации вполне понятны и уместны такие переживания. Это означает лишь одно: вы любили и по-настоящему способны чувствовать. Любые страдания очищают человеческую душу и открывают новые аспекты отношений. Самое главное «не застрять» на этом этапе. Если даже по прошествии 2-3-х месяцев Вы не чувствуете себя легче нужно обратиться за профессиональной помощью.
• Подумайте, стоит ли класть на алтарь любви свою жизнь, готовы ли Вы годами ждать и надеяться, что партнер одумается? Внутреннее решение для себя этого вопроса может помочь выйти из состояния ступора и перестать жить прошлым.
• Если есть возможность, смените обстановку, дайте время себе разобраться со своими эмоциями и чувствами.
• Техника пустого стула. Это упражнение нужно выполнять как можно более эмоционально. Закройте глаза, мысленно посадите перед собой бывшего мужа. Как можно более подробно представьте его позу, выражение лица, одежду. Вспомните и перечислите все обиды, которые больше всего ранили вас, ничего не держите в себе сейчас. Закончите общей фразой-утверждением: «Я прощаю тебе все обиды». Половина пути к освобождению пройдена. Теперь мысленно скажите вашему мужу, что вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые вы причинили ему в прошлом. Остановитесь детально на тех моментах, которые как вы думаете, могли его огорчить более всего. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: «Я прошу у тебя прощения за все обиды». Затем представьте, как все ваши обиды, переживания, травмы исчезают, сгорают в пламени дотла, и остается один пепел, который разносит ветер. Закончите упражнение фразой: «Я свободна. У каждого из нас своя дорога». Представьте, как муж медленно уходит с вашей внутренней арены.
• Помните, от Вашего эмоционального состояния сейчас зависит и то, как будут чувствовать себя дети. Раздражительный, находящийся в унынии родитель угнетающе действует на ребенка.
• Интересная работа отличный стимул не погружаться с головой в постоянные переживания.
• Если бывший супруг начинает делить вещи – отдайте то, что он просит.

Положительный опыт. Активное участие.

«Мои родители сказали мне, что разводятся, когда мне было 8 лет. На это известие я отреагировала сильнейшей простудой, что временно объединило родителей возле меня. Вспоминая тот этап, я помню, как сильно переживала, что буду реже видеться с отцом. Я крайне благодарна своим родителям за мудрость, проявленную в то время. Мама никогда не препятствовала нашим встречам с отцом. Я имела возможность летом находиться с ним постоянно, (он работал в пионерском лагере), а зимой жила с мамой. И это, несмотря на то, что оба родителя уже начали строить новые отношения. Трогательное воспоминание, как отец, чувствуя, что я после встречи не хочу его отпускать, дал мне черный шарик (у него был такой же) и сказал, что вечером, когда я буду ложиться спать, я посмотрела в этот шарик и приложила его к уху. Я услышу, как он пожелает мне спокойной ночи. Конечно, этого не произошло. Но я уверенна – в тот момент он точно думал обо мне. Я поняла – он любит меня по-прежнему. Прошло много лет. Я выросла. У меня двое замечательных детей. Мои родители и по сей день добрые друзья. Отец помогает мне с внуками, а мои дети считают его членом нашей семьи». Елена, 34 года.

В книге американских психологов Джил Барретт и Майкла Грина «Наш общий ребенок» вы можете найти массу полезной информации. Авторы считают, что самое главное после развода – это активное и равноправное участие обоих родителей в воспитании детей. Они подробно пишут, как создать кодекс совместного воспитания, как найти компромиссные решения для всех членов семьи. Призывают родителей не ставить свои интересы выше чувств и переживаний ребенка, отдавать себе в этом отчет каждый раз, когда хочется уколоть или обидеть бывшего супруга. Основное условие это не ущемление прав друг друга, четкие договоренности и последовательные действия, выстраивание новой структуры семьи ради ребенка. В зарубежной практике часто используют такой вариант: родители выделяют подростку собственное жилье и по очереди живут с ним на его территории. Это позволяет ребенку сохранить регулярное и достаточное общение с каждым из родителей, не меняя места жительства, а взрослым принимать участие в повседневных делах подростка.

Впервые опубликовано: Журнал "Мой кроха и Я"