Любовь или эмоциональная зависимость?

Любовь или эмоциональная зависимость

Многие не различают и путают понятия любви и эмоциональной зависимости, в нашу культуру корнями вросло убеждение, что любовь должна быть сопряжена со страданиями, с эмоциональными взлетами и падениями, иначе становится скучно и хочется сбежать. Большинство песен о любви, на самом деле, поются не о ней, а как раз таки об эмоциональной зависимости.
Так чем же отличается эмоциональная зависимость от любви?
Эмоциональная зависимость сопряжена со страхом быть покинутым.
Человек, склонный к такой форме зависимости неосознанно выбирает недоступных, эмоционально холодных партнёров, чтобы таким образом реализовать свой страх (тоже неосознанно). Все это подкрепляется:

контролем - слежением в соц.сетях и проверкой онлайн или нет, проверкой телефонов;
навязчивыми, тревожными мыслями - "почему он/она не звонит, не берет трубку, не перезванивает ...", "ему/ей плевать на меня" и т.д.;
мыслями "о нём и о нём", свои собственные потребности уходят на второй план;
ревностью. Ревность всегда сопряжена с чувством собственной неполноценности, отсутствием базового доверия к миру. Человеку кажется, что всегда есть кто-то лучше него, на кого его могут легко променять;
"психологическим голодом" - сколько бы не получал поддержки и тепла от другого, всё равно остаётся ощущение, чего-то не хватает. Такое состояние обычно сравнивают с чёрной дырой или сосудом без дна, который невозможно заполнить;
"быть вместе вопреки" - желание оставаться в отношениях несмотря на ощущаемую психическую боль. Боль от утраты партнёра кажется несоизмеримо большей.

Любовь же проявляется в следующем:

доверием - я знаю, что всегда есть люди лучше меня, но я верю, что партнёр выбрал именно меня и будет мне верен

автономностью - мне хорошо проводить время партнёром, но у меня ещё есть свои желания, цели, к которым я иду, есть собственные потребности, которые я удовлетворяю

возможностью как приближаться, так и отдаляться - в любви соблюдается баланс "близко-далеко": быть рядом, но не душить своей любовью партнёра, отдаляться, но на комфортное для обоих расстояние, чтобы сохранять ощущение близости

свободой - пониманием и принятием, что все отношения конечны, но сейчас нам хорошо вместе, сегодня я выбираю его/её. И такой выбор делается каждый день. Свобода заключается не в том, как мы привыкли её понимать, она не подразумевает компульсивной смены партнёров, а заключается в том, что если мне станет плохо в отношениях, то я не буду терпеть, а у меня будет выбор: либо менять ситуацию либо расставаться

ощущением внутреннего равновесия - в любви нет эмоциональных качелей, нет драмы, если есть проблема, то она обговаривается и осуществляются совместные поиски решения.

Умение любить предполагает определенную степень зрелости обоих партнёров. Если вы хотите вырасти, то записывайтесь ко мне на консультацию.

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию: