Комплекс послушного мальчика, или почему опасно быть «хорошим»?

Автор статьи: Александр Ищенко

С детства я усвоил, что для того, чтобы получить одобрение мне нужно быть «хорошим мальчиком». Хорошо учиться, хорошо себя вести, не перечить взрослым, быть послушным ребенком. И я так себя и вел, стараясь заработать баллы за свое хорошее поведение. Я не вступал в конфликты, обходил «острые углы», не нарывался на неприятности, был, что называется «тише воды, ниже травы». С последствиями такого поведения я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими «тихонями», что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.

Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человек границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты, у меня были проблемы с самовыражением, и взаимодействием в социуме. Все, что я умел – это быть «правильным». И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, таких люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.

Зато, взамен собственной без интересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать расцвели мечты, а вернее требования того, каким все должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало еще большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.

Получился замкнутый круг.

В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вел замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому что был религиозным человеком, и это действительно меня интересовало, а потому что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в нее, и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.

И хотя очень многое изменилось с тех пор, и я уже совершенно другой человек, я все еще сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте.

Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно все согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения. Но жизнь – это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь они становятся совершенно беспомощны. Ведь все, что они знают – как избегать конфликты. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдет буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути большими детьми.

В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить – их можно брать голыми руками. Если их одобрять – они замечательные люди, но, если начать их критиковать или, того хуже, ругать – они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдешь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.

По сути, такие люди ведут жизнь «избегания», и девизом служит лозунг «Как бы ничего не случилось!». Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Также и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким все должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как все должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.

Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания, и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя «душками». Но попробуйте не уделить им внимание, причем так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.

Так, казалось бы, на первый взгляд безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всё избегать приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.

Какой из этого выход? Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь, чему я сейчас и обучаю.

Ну, и напоследок, несколько комментариев:

1) Если ребенок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве дети, как правило, послушные и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило это возраст 5-7 лет, и период полового созревания. Но если ваш ребенок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ребенком: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?

2) Дело не в ребенке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился – изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребенка и его переживаниях, или ваша основная забота, чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье иметь свое мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь когда ребенок перечит вам, или имеет собственное мнение?

3) Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.

Копирайт: Алекс Бон. Психология осознанного развития человека.

Оригинал статьи >>>



Просмотров: 446
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Не хочу быть такой как мама, или почему они со мной так...
  • Наверное, так и должно быть, или как разрушить себе жизнь
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Как жить если на все 100% знаешь, что не добьешься абсолютно ничего в этой жизни
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Как быть с депрессией из-за того, что не могу определиться в жизни?
  • Все ваши воспоминания ЛОЖНЫ! Что с ними делать, если они мешают жить?
  • Стыд:Что это? Зачем он? Как с ним быть?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • как быть, если ребенок что-то украл?
  • Жизнь как театр: что мешает выступать публично и быть в центре внимания.
  • Почему все думают, что они все знают про наркоманию и алкоголизм
  • Что такое чувства, почему они важны, и зачем мы блокируем себя и свою жизнь?
  • Что такое бессознательные фантазии и как они проявляются в повседневной жизни
  • Быть богатым или быть бедным — это наш личный выбор! Что выбираете Вы?
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • Что такое ограничивающие убеждения и как они мешают любить себя?
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Психологи не курят? Они должны быть идеальными? Как выбрать психолога?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Как решить семейные проблемы? Быть разводу или нет? Что делать, если муж - игрок? Сексуальные проблемы
  • Как быть, если вы чувствуете, что являетесь для девушки лишь «синицей в руке»



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь