Комплекс послушного мальчика, или почему опасно быть «хорошим»?

Автор статьи: Александр Ищенко

С детства я усвоил, что для того, чтобы получить одобрение мне нужно быть «хорошим мальчиком». Хорошо учиться, хорошо себя вести, не перечить взрослым, быть послушным ребенком. И я так себя и вел, стараясь заработать баллы за свое хорошее поведение. Я не вступал в конфликты, обходил «острые углы», не нарывался на неприятности, был, что называется «тише воды, ниже травы». С последствиями такого поведения я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими «тихонями», что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.

Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человек границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты, у меня были проблемы с самовыражением, и взаимодействием в социуме. Все, что я умел – это быть «правильным». И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, таких люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.

Зато, взамен собственной без интересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать расцвели мечты, а вернее требования того, каким все должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало еще большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.

Получился замкнутый круг.

В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вел замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому что был религиозным человеком, и это действительно меня интересовало, а потому что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в нее, и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.

И хотя очень многое изменилось с тех пор, и я уже совершенно другой человек, я все еще сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте.

Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно все согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения. Но жизнь – это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь они становятся совершенно беспомощны. Ведь все, что они знают – как избегать конфликты. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдет буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути большими детьми.

В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить – их можно брать голыми руками. Если их одобрять – они замечательные люди, но, если начать их критиковать или, того хуже, ругать – они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдешь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.

По сути, такие люди ведут жизнь «избегания», и девизом служит лозунг «Как бы ничего не случилось!». Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Также и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким все должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как все должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.

Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания, и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя «душками». Но попробуйте не уделить им внимание, причем так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.

Так, казалось бы, на первый взгляд безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всё избегать приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.

Какой из этого выход? Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь, чему я сейчас и обучаю.

Ну, и напоследок, несколько комментариев:

1) Если ребенок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве дети, как правило, послушные и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило это возраст 5-7 лет, и период полового созревания. Но если ваш ребенок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ребенком: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?

2) Дело не в ребенке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился – изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребенка и его переживаниях, или ваша основная забота, чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье иметь свое мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь когда ребенок перечит вам, или имеет собственное мнение?

3) Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.

Копирайт: Алекс Бон. Психология осознанного развития человека.

Оригинал статьи >>>



Просмотров: 451
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Наказание ребенка, – каким оно должно быть и должно ли быть вообще
  • Зарисовки из жизни. Когда ребенок не имеет права быть собой.
  • Наверное, так и должно быть, или как разрушить себе жизнь
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • «Хочу», «могу» и «как должно быть в моей жизни»
  • 3 привычки, которые вы должны развить в себе, чтобы всегда быть «при деньгах»
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Каким должно быть хорошее резюме?
  • Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
  • С человеком должно быть просто хорошо
  • Хочешь быть человеком, чувствовать биение Жизни – ври, и прежде всего, себе самому!
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Не нужно быть умным, чтобы стать богатым. Как всегда быть «при деньгах»
  • Иметь счастье в жизни или быть счастливым по жизни?
  • Если Вас любят - сомнений быть не должно!
  • 5 вещей, которые нужно принять, если вы хотите быть счастливы в браке
  • Быть хорошим для других... или для себя?
  • В отношениях должно быть хорошо
  • С мужчиной должно быть просто хорошо
  • Как быть, если сильно зависишь от мнения других людей
  • Для того чтобы видеть, нужно быть Здесь!
  • У меня должно быть всё отлично, синдром отличницы
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Как быть, если не складывается личная жизнь.
  • Как быть, если жизнь - сплошное страдание
  • У меня есть я, хорошо быть мной!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь