О доверии и не только

По сути, нам известны два способа взаимодействия – сотрудничество и использование другого в своих целях.

Последнее может проявляться в разных вариантах:

- принуждение, через грубое, прямое физическое (в том числе сексуальное) насилие;

- психологическое давление – через манипуляции.

Если первое ещё как-то регулируется посредством принятого законодательства, Семейного Кодекса, то второе, в силу своей кажущейся безобидности, получило повсеместное распространение.

Манипулятивное взаимодействие реализуется родителями по отношению к детям – воспитание, когда цель оправдывает средства – чтобы был хорошим.

Стоит ли удивляться, что дети, вырастая, несут этот способ в жизнь дальше – в детские сады, в школы, в клубы, ВУЗы, в армию и полицию, в политику и в повседневное межличностное общение?!

Мальчики и девочки, неосознанно впитывают эти способы влияния на других, и пользуются ими, как и все вокруг, а как иначе?! А иначе не выжить! Иначе не получить своего!

С малого, эти способы влияния поддерживаются в семье через умиление родителей, пока это манипуляции не обращаются против них же, конечно… Но со временем, с опытом практики, манипуляции становятся тоньше, виртуознее.., и вот уж «Он сам обманываться рад…»

И дети понимают, что «не мытьём, так катаньем» - вполне себе средство достигать своего – можно поканючить, поистерить, обидеться, можно и подластиться, а можно и кнутом, чего там, раз пряником не выходит…

Сотрудничество предполагает открытость обоих партнёров. Собственно, именно тогда взаимодействующие люди и называются партнёрами, когда они на равных, когда сотрудничают, а сотрудничать можно лишь в условиях открытости и ясных договорённостей.

А открытость создаёт ощущение уязвимости, небезопасности. Напряжение поднимается!

Как раскрыться, когда все вокруг того только и хотят, что проглотить тебя?!

Верно, никак. Страшно!

Так чего же удивляться такому обилию депрессий, тревожности, фобий, ухода в себя или напротив, бесконтрольной агрессии, панических атак, снижения потенции, общего падения витальности и прочего, прочего, прочего…

Мы живём в безумном, безумном, безумном мире!

Разумеется, когда веришь, что в обществе есть лишь две части – волки и овцы, которых первым положено, если и пасти, то лишь для того, чтобы остричь и полакомиться мяском. Самим. И через реализацию другим волкам передать, но исключительно по выгодному контракту, никак не иначе!

Что же, в этом случае, некоторые семьи придумали такое правило – «Здесь, внутри семьи мы – свои, и мы можем позволить себе знать друг о друге всё. Но ни с кем другим! Ни при каких условиях нельзя открываться чужим!»

Удивительно ли, что дети, растущие в этих условиях, вырастают с тотальным недоверием к миру людей (в клинике такое расстройство личности называется избегающим /уклоняющимся/, сопряженным с социофобией), сохраняя удивительное доверие и приверженность семейному кругу, в котором они могут быть спокойными и радостными.

В других же семьях с этим обходятся по-разному, например, так, что доверие должно быть лишь односторонним и частичным:

- по возрасту – от детей к родителям (в случае сочетания разных факторов, среди которых особенности воспитания – в иллюзии, что родители знают всё, и вторая особенность – в двойной морали – когда учат одному, хотя сами ведут себя иначе, это может приводить к шизотипическому расстройству личности);

- по воспитанию – от «девочек» к мужчинам или от «мальчиков» к женщинам (от инфанта к зрелому) – в патологическом развитии – зависимое личностное расстройство, формирующееся с детства через манипулирование чувством вины развивающейся личности;

- по полу – между женщинами, между мужчинами (что нередко порождает истерический невротический конфликт, а при его обострении, и в отсутствие приемлемого разрешения, и невротическое расстройство);

- по уровню развития и социальной активности, приспособленности.

Доверие может сформироваться ущербно – никому нельзя доверять, кроме самого себя (антисоциальное и паранойяльное развитие).

Доверие к людям вообще может не сформироваться – никому нельзя доверять, в том числе и самому себе, особенно самому себе, отсюда нерешительность, постоянное сомнение во всём, особенно в себе, с трудом разрешаемое через долгое раскачивание и полагание на порядок (психастеническое, ананкастное развитие).

Пожалуй, тяжелее всех приходится людям с неустойчивым доверием – оно, то появляется – что сопровождается очарованностью кем-то, то исчезает, что проявляется в обесценивании, и росте подозрительности… Им сложно, как с кем-то, и так же невыносимо одиночество (в пределе развития - пограничное личностное расстройство).

А теперь представим пару – Мужчину и Женщину

Он – уже с детства знает, что женщины – это те ещё стервы, только и жди от них беды – об одном лишь только и думают, как обвести мужа вокруг пальца – сам видел на примере родителей, да и так наслышан… Вот и сложилась картинка – «всё у них одно на уме – как бы повеселиться, гульнуть с кем попало, да ловко скрыть от мужа следы всего своего коварства. И общество этому способствует – и девственную плеву восстанавливает, и научит, как укрываться… Мало исповеди было, так тут ещё и тайна психотерапии появилась!»

Никому нельзя доверять,  разве что другам своим – те не предадут… Он же неизбежно будет тревожиться, дальше больше – подозревать и неизменно проверять, чем вызовет, спровоцирует даже и у верной подруги срыв, так что Она изменит Ему с Его другом, коварным искусителем, которого Он послал на проверку Её верности и преданности семейному очагу.

Что тут скажешь?! - «Никому нельзя доверять!»

Она.

Так же думает, что все мужики козлы, но Мне достался Принц, кто-кто, а уж Мой-то точно настоящий, точно хороший! Но нет-нет, и подруги подзуживают, да и свекровь как-то беспокойно поглядывает, да и мама волнуется… Подозрения возникают довольно много времени спустя. Муж по непонятной причине злится, вечно раздражён… Появляется тревога, разделить её не с кем – доверие и кому было – пропало, а к кому осталось – тревожить не хочется. А тут вдруг друг семьи стал захаживать почаще, внимание уделяет, участливо спрашивает о настроении, заботливо предлагает помощь…

И уже на следующий день, словно наваждение сошло – «Что же я наделала! Загубила своё счастье… Своими же руками и загубила!!! Дура я дура...»

Думала, думала, решила в психологический форум написать, людей поспрашивать – что ж это такое и как теперь быть…

А там психолог и говорит – «А не обратиться ли Вам к психотерапии?»

Участливо, так, говорит. Располагающе… Как тут не согласиться?!

Пошла. Но как пошла? Пошла и думает – «Чего же я там делать-то буду – у меня же проблема в семье с мужем, а как без него там? Как его пригласить на консультацию?!»

Ну, вот пришла и спрашивает – «Как быть, доктор?»

Он и отвечает: «А давайте мы с Вами начнём, а там и Ваш муж подтянется. Он увидит, какая Вы стали интересная и тоже заинтересуется. Что скажете?»

Что тут скажешь? – беда в доме, надо спасать положение, а тут и доктор такой располагающий, участливый, обнадёживающе так говорит, с пониманием дела…

…

Ну, суть, да дело, а муж тем временем, пока жена проходит курс психотерапии, не понимая, что происходит, начинает ещё пуще прежнего волноваться… И довериться-то теперь уж совсем некому, то хоть други были, а теперь закрылся на переучёт в  своём гараже(берлоге), сидит горькую долю свою оплакивает в одиночестве…

Тут, глядь, жена в приподнятом настроении возвращается…

«Что бы это значило?!» Муж заинтригован… Заприглядывается на жену, глаз не отводит… Уж и в гараж забыл ходить…

А Она же пуще прежнего цветёт – ей же психолог поведал – «Как себя полюбишь, так и другие любить станут, глаз не отведут…»

И ведь прав был, чертяка! Как тут не радоваться?! То-то Она и ходит по дому, не ходит – плавает, словно лебёдушка…

И муж, словно зачарованный, всё смотрит, глаз не отводит…

«А ведь, как действует!» - думает Она.

Как думаете, что дальше приключилось?