Как убедить мужа бросить пить?

Этот вопрос поступил мне в Инстаграм. С разрешения автора (данные изменены) публикую вопрос и свой ответ: 

Вопрос: Ольга, 28 лет. Мой муж пьет. Пьет почти каждый день. Из-за этого у нас проблемы в отношениях. На работу устраивается, а удержаться не может, потому что пьет. И так уже несколько лет. Я говорю ему, что он болен, что он рушит наши отношения, что я хочу детей и боюсь рожать от алкоголика. Такое ощущение, что он меня не слышит. Я ему объясняла, предлагала кодироваться, предлагала сходить ко врачу. У него на все находится ответ. Говорила, что уйду, что устала. Но все без толку. Как мне донести до него, что у него проблемы?

Добрый день, Ольга!

Очень сочувствую вам. Похоже, что у вашего мужа действительно серьезные проблемы. Казалось бы, вы пытаетесь донести до него очевидные вещи. Ведь он уже потерял работу, в ваших отношениях возникают конфликты. Могу предположить, что он уже сто раз обещал, что больше пить не будет, и продолжает пить. Вы пишете, что вам кажется, что вас не слышат. В каком-то смысле, так и есть.

Зависимость от алкоголя, как вы верно отметили, – это болезнь, частью которой является отрицание. У гриппа симптомы – насморк, температура, боли в суставах. Один из симптомов алкоголизма – отрицание. Вот наиболее распространенные способы, которые используют зависимые люди, чтобы не встречаться лицом к лицу со своей проблемой:

1. Минимизация. Зависимый человек преуменьшает масштаб и серьезность проблемы. Он уверяет вас, например, что не пьет водку, а довольствуется пивом. Он может искренне верить, что пьет не больше других, даже тогда, когда это противоречит очевидным фактам;
2. Обвинение. Это излюбленный механизм. Человек снимает с себя ответственность за употребление, перекладывая вину на других. «Ты постоянно недовольная, злая, орешь на меня! Мне ничего не остается, кроме как пить», «Если бы мне встретился человек, способный меня понять, я бы бросил пить», «Отец меня избивал» и т.д.;
3. Рационализация, интеллектуализация. Создает алиби, оправдывает свое поведение разными жизненными обстоятельствами, традициями. Пью, потому что нет работы, потому что жизнь тяжелая, потому что у нас нет детей, и излюбленное – алкоголь полезен для здоровья;
4. Резонерство. Заумные, туманные формулировки, долгие рассуждения без внятного содержания. «Только вместе мы сможем выиграть неравный бой, только взявшись за руки мы победим врага............»;
5. Проекция. Приписывание своих проблем другим людям. Например, собственную агрессивность зависимый человек приписывает жене, детям, коллегам по работе;
6. Отвлечение внимания. Если вы заведете разговор о злоупотреблении алкоголем, вы можете узнать много нового и интересного по самым разнообразным темам, за исключением предложенной к обсуждению проблемы. Зависимый человек приложит все усилия, чтобы переключить ваше внимание на вопросы, не связанные с зависимостью;
7. Приукрашивание воспоминаний. Воспоминания об употреблении алкоголя в пересказе зависимого человека становятся такими романтичными, теплыми, из них неуловимым образом выветриваются все сомнительные факты. Если от неприятных воспоминаний избавиться не удалось, они могут преподноситься, как смешные и безобидные;
8. Сравнение. Зависимый человек всегда найдет кого-то, кто пьет больше него. Того самого человека, у которого есть настоящие серьезные проблемы. Того, кто пропил квартиру и живет под забором, кто в пьяном угаре убил кого-нибудь. Вот это – настоящие алкоголики. Они действительно нуждаются в вашей помощи;
9. Замещение. Признание, что зависимость – второстепенная проблема, которая будет решена только после того, как решатся проблемы, которые он относит к первому уровню – после того, как будут деньги, квартира будет отремонтирована, дети закончат школу и т.д.;
10. Простое отрицание. И наконец, можно просто отрицать наличие у себя зависимости, несмотря на очевидные доказательства.

Существует вполне обоснованное мнение, что зависимость – болезнь отрицания. Несмотря на факты, люди, зависимые от алкоголя и наркотиков, отрицают наличие  болезни. Некоторым приходится опуститься на самое дно, чтобы признать проблему и начать что-то предпринимать.

Когда вы задумаетесь о том, как получше аргументировать свои доводы, чтобы доказать зависимому человеку, что у него проблемы, помните, что отрицание – это часть болезни. Дело вовсе не в том, что вы не сильны в полемике. Вы сильны, но вас не слышат, и не услышат, пока не захотят.

Так что же, вообще ничего не говорить? Говорить. Обязательно говорить. Но немного иначе. Смотрите, как вы представляете проблему - он «рушит отношения», из-за него вы не рожаете детей. Это похоже на обвинение. Человек, которого обвиняют, начинает обороняться. Обвинять – неэффективная стратегия. Поэтому если вы хотите поговорить, расскажите, что происходит с вами, что вы чувствуете. Расскажите о своем бессилии, разочаровании, подавленности, растерянности. Будьте искренни. И говорите о себе и своих чувствах.

Кроме того, важно отделить человека от его проблемы. Алкоголизм – это не сам человек. Это проблема, с которой вы столкнулись. Вы можете дорожить отношениями с человеком и ненавидеть его болезнь.

Не используйте угрозы, которые вы не готовы исполнить. Вы пишете, что грозили уходом из дома, но не ушли. Это дает вашему мужу основания считать, что ваши слова не так много значат. Если вы говорите, что предпримете какие-то шаги в случае отсутствия изменений, будьте уверены, что сможете выполнить обещание, несмотря на лесть, уговоры, заверения и т.д. 

Если вам удастся следовать этим правилам, шансы достучаться до мужа увеличатся. Но, к сожалению, это та ситуация, в которой гарантий не существует.

Но есть еще одна сторона медали, о которой вы не спрашиваете. Хотя именно этот аспект представляется мне наиболее важным. В вашем вопросе заложена мысль - проблема в муже, на нем лежит ответственность за ваши отношения. Если он бросит пить, все наладится. Но в отношениях не одна сторона, а две. Чего хотите вы? Ради чего вы остаетесь с человеком, который пьет? Сколько вы намерены терпеть? Год, два, пять, бесконечно? Что доставляет вам удовольствие? Есть ли у вас друзья, интересы, хобби? Что  вас увлекает, кроме ожиданий, в каком состоянии сегодня явится ваш муж?

Не забывайте, что ваша жизнь важна не меньше, чем его. И ответственность за то, как и с кем вы ее проводите, лежит на вас, а не на муже.

Извините, что написала о том, о чем вы не спрашивали, но думаю, что это важно.