Муж пьет? В помощь жене пьющего мужа

       Если ваш муж пьет, и это происходит уже очень давно, и все что вы не делали не помогает, эта статья может вам быть вам очень полезна. Давайте разберем, что происходит в семье, где есть пьющий человек.
       И начнем с самого начала, когда отношения только начинались. Девушка встретила парня, влюбилась, и все вроде бы в нем хорошо (или так тогда казалось), но вот только он выпивает. И тогда девушка решает, что с ней, ради нее, ради их любви он пить бросит и будут они жить долго и счастливо. Они женятся, теперь уже жена делает все, чтобы любимый муж был счастлив, да и муж тоже старается, но пить не бросает. Жена старается изо всех сил, чтобы муж бросил пить, и искренне верит, что он справится, и станет тем мужем, о котором она мечтает. Но время идет, а он не бросает. Недовольство жены растет. Ее доверие ему уменьшается. Появляются дети, забот прибавляется, и жене все больше хочется опираться на мужа, быть уверенной в нем, расслабиться наконец-то. Но этого не происходит. Жена начинает все больше контролировать мужа. Где был? С кем пил? Ходил ли на работу? Выпьет ли сегодня или не выпьет? Сама того не замечая, она берет все больше и больше ответственности за него, за его состояние. Контроль мужа становиться практически единственным способом взаимодействия с ним. В свою очередь муж пьет то больше, то меньше, уходя временами в запои. По началу он воспринимает поддержку жены с благодарностью, искренне обещает исправиться, скорее всего он и сам бы этого хотел. У него не получается. Затем он начинает проявлять агрессию в ответ на упреки и попытки жены контролировать его. 
      Подобные отношения описаны последователем психотерапевта Эрика Берна Стефаном Карпманом по принципу треугольника (Треугольник Карпмана). 
Мы начали с самого начала, когда отношения только начались, но на самом деле эта история началось на много раньше. Такие отношения партнеров берут начало в их родительских семьях. Причем и у того, кто пьет, и у того, кто оказывается рядом. И именно в отношениях мужа и жены партнеры неосознанно пытаются решить незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Тогда отношения строятся по схеме треугольника Карпмана, где есть три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь. Муж и жена по очереди оказываются то в одной роли, то в другой. Они ходят по замкнутому кругу долгие годы совместной жизни, повторяя один и тот же сценарий, но не выходя на новый уровень отношений. И если вы взгляните на свои родительские семьи, то увидите это. Даже если в вашей семье не было пьющих, то скорее всего в ней была другая ситуация, но были те же роли. Именно поэтому и жене и мужу эти роли знакомы еще с детства, и скорее всего другие роли им неизвестны. И по началу, когда молодая жена пытается спаси мужа, муж находиться в роли Жертвы. Он может чувствовать несправедливость, его могут тяготить тяжелая работа, обязательства, и поэтому он пьет (ему так кажется). Жена же, жалеющая его, понимающая его, старается изо всех сил помочь, сопереживает ему, создает уют, заботиться о нем – становиться Спасателем.
       Но время идет, ситуация не меняется и жена начинает понимать, что все что она делает – впустую, и что муж начинает пить еще больше. Теперь пьянство мужа угрожает благосостоянию семьи и детей, создает множество трудностей и лишает женщину внимания и заботы. Ее терпение лопает и жена превращается в Преследователя. Теперь она обижена, возмущена, она может себе позволить скандалы, обвинения, упреки, претензии. Муж, лишенный сочувствия и поддержки, не выдерживая обвинений и упреков переходит в позицию преследователя, часто уходя в запой, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.
      Некоторое время новый преследователь давит на всю семью, проявляет агрессию, его боятся, стараются лишний раз не выводить его из равновесия. Но его проблема в том, что в такой роли он абсолютно лишен поддержки, сочувствия, понимания. И неосознанно, чтобы восстановить прежнее отношение к себе, он смягчается по отношению к жене, начинает вновь проявлять к ней больше тепла и заботы. Так он становится Спасателем. Он может просить о прощении, обещать измениться, клясться в любви, старается оценить все что она делает для него. И теперь уже жена благодарна ему, что он наконец-то увидел ее старания. На какое-то время в семье возникает иллюзия взаимопонимания и примирения. Муж обещает больше не пить, а у женщины появляется и крепнет надежда.
      Отношения супругов входят на новый круг. Жена снова любит, поддерживает, сопереживает. Она снова становиться Спасателем, а он – Жертвой.
      И все начинается сначала. Все это может повторяться сколько угодно раз, оставляя отношения между супругами на прежнем уровне. 
      Вот теперь мы подошли к самому главному вопросу этой темы. Что же делать? Как вырваться из столь драматичного треугольника судьбы? Ведь время идет, и хочется просто жить свободно, просто быть счастливой, просто любить, дышать полной грудью, и в конце жизни не жалеть о том что вся жизнь прошла рядом с пьющим человеком.
      Несомненно, вы уже провели огромную работу над собой, прочитали множество книг, прошли не один тренинг, извлекли важные уроки из этой ситуации. Тем не менее, если проблема остается, значит есть еще шаги, которые вы можете сделать, и которые вам под силу. Подобная ситуация действительно решаема, просто решение иногда бывает иногда не там, где мы его ищем.
      Очень часто жена пьющего мужа полностью взваливает на себя ответственность за мужа и за семью в целом, но при этом она (неосознанно!) не берет ответственности за свою жизнь. Она обижена на мужа, она считает, что это он испортил ей жизнь, при том, что она посвятила ему свои лучшие годы. Именно в этом она не берет ответственности за свою жизнь. Важно, чтобы вы услышали это не как обвинение в ваш адрес. У такого поведения есть причины. И часто, у женщины просто не было шансов сформироваться как-то по-другому. Мы все являемся продолжением того, что с нами происходило в детстве. Поэтому, первое, что вы можете сделать – это принять ответственность за свою жизнь, не обвиняя мужа в том что он вам ее испортил. Вы ведь сами жили с ним столько лет. Мы говорили с вами о том, что истоки такой ситуации в родительской семье. Именно туда и нужно смотреть. Были ли в вашей семье пьющие? Пил ли ваш отец? Что вы до сих пор чувствуете по этому поводу? Какую роль вы играли в этих отношениях? Ведь ребенок в такой ситуации невольно выбирает то одну роль, то другую. Только ему еще тяжелее, ему еще нужно выбирать между родителями – кого сейчас спасать, а кого преследовать. Чаще всего, девочка, чей отец пил, а мать страдала от этого, сама того не осознавая, копирует позицию мамы. Девочке в такой семье конечно жене хватило папы, его опоры, поддержки, защиты. Ей самой приходилось быть опорой для родителей. Вы думаете ей хватило мамы? Нет, ей не хватило и мамы, потому что мама далеко не всегда была в состоянии дать любовь и поддержку. Решение в такой ситуации начинается с того чтобы осознать и трансформировать свою позицию, которая была перенята в родительской семье, вернуть себе позицию просто ребенка. Но очень важно понимать, что эта позиция была выбрана не просто как пример, она очень сильно подкреплена переживаниями и чувствами по отношению к родителям. Поэтому и начинать нужно с них. С этой позицией были сформированы многие стратегии поведения и мышления, поэтому нужно работать во всех этих направлениях. Нужно обязательно помогать себе, заботясь о себе, о своем настроении, состоянии.                Надеюсь, эти ориентиры помогут вам.
     Часто чтобы разобраться в этой ситуации, необходима помощь специалиста. Когда ко мне приходит женщина с такой ситуацией, я всегда предупреждаю, что не могу изменить поведение мужа. Моя задача тогда – помочь женщине увидеть себя без той позиции, которую она переняла в родительской семье, увидеть свою семью и отношения без этой позиции, помочь ей найти опору в родителях, отпустить тяжелые переживания и чувства, которые связаны с этой темой. Получив это она может принимать адекватные решения, ей становиться намного легче, она приходит к пониманию, что ситуация действительно решаема и обретает силы для ее самостоятельного разрешения. 
      Желаю вам твердого намерения стать счастливой и сил для движения вперед!