Бегство в себя.

     Давно известен один из классических паттернов, которые разыгрывают двое, будь они просто пара или семья. Речь идет о распределении ролей в паре: один - преследующий, другой - бегущий.

     Так называемый преследующий стремится к контакту и взаимодействию. Поскольку в такой паре бегущий делает все, чтобы контакте избежать, нормальные способы приглашения к контакту со стороны преследующего постепенно заменяются на претензии, обвинения, требования, критику и начинают приобретать все более агрессивный характер.

     Так называемый бегущий стремится избежать настоящего сближения в отношениях, и он в буквальном смысле бежит. Часто бежит вполне видимым образом - физически, что проявляется в его отсутствии, в том, что он очень мало времени проводит со своим партнером. Иногда он бежит совсем из отношений, когда цикл преследование-отстранение раскручивается до какой-то уже невыносимой отметки. Это разрыв отношений, развод. Иногда физически бегущий находится в зоне видимости, или, точнее будет сказать, его тело. А сам он находится где-то еще. В виртуальной реальности, например. Или в измененном психоактивными веществами состоянии сознания. Это бегство в зависимость. Описанные виды бегства заметны.

     Но, есть еще один вид бегства, который заметить сложнее. Это бегство в себя.

     Такой бегущий не стремится к разрыву отношений или к разводу, он вроде бы хочет в отношениях быть. Он даже не стремится убежать из дома, он умеренно работает и вечером возвращается домой, выходные также проводит дома. Физически он рядом. И он, как будто даже не имеет каких-то выраженных зависимостей. Не пьет или пьет умеренно. И даже не грешит многочасовыми компьютерными играми. И тем не менее он находится в постоянном бегстве. Он бежит в себя.

     Он даже разговаривает со своим партнером, только вот эти разговоры выходят ни о чем. Он не раскрывается и не стремится понять другого. Он не показывает себя настоящего. Он не идет на сближение. Он не касается глубоких тем. Разговоры могут носить предметно-действенный характер, касаться необходимых дел, описывать какие-то внешние события, быть обсуждением каких-то не имеющих отношения к паре тем. В общении такого человека может присутствовать много юмора, по типу клоунады, когда ничего не воспринимается всерьез и ни о чем серьезно не говорится. Есть также избегание ответов на какие-то прямые вопросы.

     Это бегство точно также ощущается второй половиной, как и бегство физическое или бегство в зависимость. Ощущается, вызывает много неприятных эмоций, вызывает и усиливает преследующее поведение.

     Но, эту форму бегства сложнее заметить, сложнее осознать, сложнее вывести на рациональный уровень, сложнее вести о ней речь. Преследующий, конечно, все равно найдет на что пожаловаться, но это часто будут какие-то второстепенные поводы, а не суть. Пожаловаться на то, что человек пьет - это понятно и осязаемо. Пожаловаться на то, что человека никогда нет дома - тоже. А на что пожаловаться, когда человек здесь и даже разговаривает?

     Когда такие пары приходят на прием, конечно же, работать нужно с обоими. Смягчать преследующего и побуждать к доверию и раскрытию бегущего. Такая задача решается минимум за 10 встреч.

     Если Вы узнаете в этой статье что-то похожее на то, как протекает жизнь Вашей пары, Вы можете сделать первый шаг и прийти ко мне на консультацию.

    А читающих статью психологов я приглашаю на программу по системной семейной терапии (https://www.psyoffice.ru/trainings/sist_sem_ter_i_kons/), где много внимания уделяется тому, как работать с супружескими парами.