Истории наших реабилитантов. №4

            Привет всем, меня зовут Кирилл, я наркоман. Я хочу поделиться своей историей, как зародилась и развивалась моя болезнь.

            Я  буду описывать самые важные и переломные периоды более подробно, хочу подчеркнуть, что в промежутках между событиями,  происходило созревание  и укоренение моей активной зависимости, и описанные моменты могли повторяться не один раз с течением времени!

            Мне 28 лет. Сегодня я с уверенностью и радостью могу сказать, что я не употребляю 16 месяцев, в моей жизни нет ничего, что может изменить моё сознание искусственно!  Начну с первых лет жизни, именно тогда моя зависимость проявила свои первые корни. В 2,5 года моя болезнь (которая еще не была моею)  возжелала надо мной поэкспериментировать, в этом возрасте создалась и показалась платформа, на которой со временем выросли все остальные ненормальные привычки и привязанности! Это был сексоголизм, все базируется на этом! В 2,5 года было первое бессовестное, или как теперь я говорю своевольное действие, которое дало мне мнимое ощущение взрослости, жгучий не преодолимый интерес, граничивший с неуправляемостью, ощущение адреналина и чувства опасности и превосходства! Это сейчас я могу примерно понимать и расщеплять чувства и ощущения, но в то время мой внутренний интерес (то есть своеволие) всегда пересиливал правильность (то есть совесть). В последующие годы этот интерес ко всему запретному только разгорался. Ребенком я был не спокойным и всюду влезал в истории, желание делать, так как я хочу было всегда выше требований родителей.  Почему-то мне всегда хотелось сделать всё наоборот и не так. По мере взросления рос и мой эгоизм. Где-то в 5-6 лет я уже начал воровать деньги из кошелька родителей для того, чтобы их потратить на всякие сладости. Ну, а так как я еще не мог искусно врать об этом, им это стало известно. Конечно, я был сильно наказан, и желание это повторить отпало, но я заменил это попыткой курить сигареты, - хотелось казаться взрослее. Эта не укоренившаяся привычка превращалась в одержимость, из-за которой я однажды не пошел на подготовку к школе. Я предпочел провести время недалеко от дома, выкуривая сигарету за сигаретой. Выкурил почти целую пачку один. Это тоже раскрылось, и после очередной взбучки отца я прервал курение. Первые школьные годы для меня - самое счастливое детство, когда я вспоминаю о нем. Потому что, как ни странно, учеба мне нравилась, я был отличником и даже участвовал в математических олимпиадах, и был первым. Так продолжалось до конца 3 класса, я был образцом и мне это льстило. В конце учебного года к нам в класс пришел новый ученик, так же отличник, как и я. И я почувствовал конкуренцию, впервые в своей жизни мы сидели за одной партой и, однажды, я позволил себе списать у него. Я получил быстрый результат, мне понравилось не утруждать себя решением задач и с этого момента я начал поступать подобным образом регулярно, пытаясь всевозможными способами достичь быстрого результата, не беря на себя ответственность. Школьные оценки покатились вниз, и я в 4 классе стал троечником. Я никак не мог собраться, ничего не хотелось делать и все мои действия совершались «из-под палки» родителей. В школе учителя тянули меня изо всех сил, я начал прогуливать уроки, врать практически всем, придумывать несуществующие истории. В 5 классе закурил по-взрослому, скрывался от родителей, от учителя.  Курево и безответственность являлись первопричиной прогуливания школы, мне становилось все не интересней среди одноклассников. Я изрядно прогуливал и бросил учебу на самотек, присоединился к компании подростков, которые поддерживали меня в таком отношении к вещам. Дома, конечно, были ссоры, недомолвки, вранье, частое выгораживание себя, представление в лучшем свете своих поступков и списывание вины на другого человека.

            В 10 лет, в пятом классе мы переехали в другой район, в частный дом. Родители постоянно работали, и я был предоставлен сам себе. Я часто просматривал порнографию, часто занимался разной бессмыслицей. Естественно, хорошего было тоже много, я помогал отцу, мы построили два гаража, помогал с огородом матери и так далее где-то до 15 лет.

            Теперь я хочу рассказать про употребление психоактивных веществ, алкоголя и наркотиков, и как их воздействие усугубило моё отношение к себе и к окружающему миру. Алкоголь я впервые попробовал в 6 лет, это было на Новый Год. Я был неспокойным, суетливым ребенком, всюду лез, кто-то решил меня успокоить и налил рюмку шампанского. Я выпил. В тот момент я ощутил неизвестное чувство (опьянение). Оно накрыло меня волной спокойствия и  беззаботности. Мне понравилось, также я почувствовал превосходство потому, что мне показалось, что я наравне с взрослыми. В дальнейшем, можно сказать, я охотился на эти чувства. Впервые я изрядно напился в компании своих старших товарищей, примерно в 12 или 13 лет. Сколько бы мне не наливали, мне было этого мало. Даже когда старшие говорили, что мне хватит, я выклянчивал у них спиртное до тех пор, пока не напился практически до отключки! Мне понравилось! В девятом классе я украл деньги у родителей и накупил много разного алкоголя, и позвал одноклассников и друзей к себе домой, пока родители были на работе. Я пил больше всех и удивлялся тому, насколько я был устойчивей всех остальных, меня переполняли чувства превосходства, веселья и радости. Меня вдохновляло, что у меня нет рвотного рефлекса. Хотя я смешивал алкоголь разных сортов, все, с кем я был, просто отключались, либо уползали по домам, как раненые солдаты после боя, а я стоял крепко. Придя домой, родители ужаснулись, - кругом был сплошной бардак, мусор и рвотные массы.  Это действительно пугающее зрелище! По поводу денег я их тоже обманул, в это втянул другого человека, чтобы он сказал им, как я хотел, - в общем, отмахался. Мне понравилось быть в этом состоянии опьянения. Я любил быть в этом состоянии. Когда меня ругали, учили, наставляли я не испытывал ни вины, ни стыда, только ощущение безответственности, ожидания, когда это кончится.

            Травку попробовал в 16 лет первый раз. Хочу сказать, что относился к ней с опасением. Да и не понравилось мне. Тогда, в то время, я был одержим первыми отношениями с девушкой. Еще я поступал в училище на слесаря, и начал практиковать работу массажистом, на которого отучился ранее. Это самое светлое время моего подросткового периода. Кстати, ровным счетом, как я употреблял алкоголь и наркотики, и не чувствовал утоления жажды, также я утопал в отношениях, и при этом я хотел только пользоваться, а нести ответственность для меня было оскорблением. В училище 1 курс я хорошо отучился. Как обычно, я подходил к делу с головой. Потом я познакомился с новыми людьми и начал прогуливать учебу, и, в итоге, окончил училище кое-как. Я собрался учиться в медицинском училище, и до учебы было целое лето. Я пошел на работу. Продавал книги и там познакомился с человеком, который стал для меня кумиром. Он обладал теми качествами, с которыми я не дружил: это ответственность и самостоятельность, коммуникабельность. В то время у него не было друзей потому, что он один приехал в город и сам «хватался за жизнь». У нас сложились доверительные отношения. Он мне помогал, я ему помогал. Он научил меня грамотно работать с людьми, и вот как-то однажды он предложил мне покурить травку. Он был старше меня на 5 лет. Конечно, я хотел быть на него похожим и без страха согласился. На этот раз мне понравилось курить, и через очень непродолжительное время я стал просто одержим. Я читал в интернете про это вещество, как его найти, что за сорта, как отличить и т.п.. Я мог не спать ночами, планируя, куда завтра пойду искать растущую коноплю. Думал, как я буду рвать, сушить, хранить, употреблять, и, в итоге, на третьем курсе учебы в медицинском училище у меня появилась первая судимость по хранению марихуаны. Родители узнали это только через год, так как я учился в другом городе и жил там же. Бедные они, - я их и так уже измотал изрядно своими экспериментами, враньем и своеволием. Но это были еще цветочки.

            Я узнал, как лучше употреблять, чтобы был эффект. Мой друг сказал: как хочешь, но лучше внутривенно, и уколол меня. С первого раза я не понял, что это мне дало, на второй раз я почувствовал, что я всемогущий! Чувство эйфории, спокойствия, дальнозоркости меня переполняло, ощущение, что в моих руках «формула успеха» – кружило мне голову!

            Я довольно успешно работал с людьми, и мне хотелось с ними работать всегда. Я чувствовал, что наркотик избавляет меня от застенчивости и неуверенности, дает много энергии, но, увы, так было только в работе. Я любил и люблю людей, но когда я приходил домой, я на автомате выключался, мне не хотелось слушать мать и отца потому, что наши беседы состояли из нотаций и нравоучений. Я постоянно «параноил» и не хотел слушать родителей. Я убегал в свою комнату и закрывался в ней. У меня на балконе в рыболовном ящике было приспособление, чтобы курить травку, и я очень часто, на свой страх и риск, курил там, пока были ссоры дома. Я боялся быть уличенным в курении, но я не мог без этого, я употреблял почти каждый час. А когда я «сел на иглу», то покатился вниз, как лыжник по крутому склону, всё у меня усугубилось. Уже на тот момент почти не было интересов, кроме как употреблять или быть в узком круге людей, объединённых теми же интересами. Я погряз во лжи и путался в том, что сказал или говорил. Мне было не интересно ничего, жил иллюзией, что я всё знаю или что по какому-то счастливому случаю в моей жизни появится всё, что я желаю. Чувство одиночества и неспособности что-то сделать нарастало.

            Когда мой кумир и «соигольник» завязал с вредными привычками, и я видел его успех, его попытки изменить моё отношение к наркотику были тщетны. Беспомощность меня одолела в конец! Я пробовал спорт, отношения, работу, йогу, поездки и много всего. Но все было безрезультатно.

            А после того, как уехал в другой город человек, который меня поддерживал, я нашел компанию «безбашенных нарколыг» и начал опускаться еще ниже. У меня оставалась только иллюзорная надежда… Но я и это растерял… Дома я находился в «аду». Я и родители стали чужими людьми, моё поведение сильно травмировало их и меня. Хорошо мне было только с наркотиком и на работе, где я имел «лицо», а наркотик давал мне энергию и реализацию, пока я не стал им злостно злоупотреблять. С этого момента, когда я употреблял 3-4 вида наркотика в день, я сильно изменился. Хотя мне так не казалось. До этого хоть можно было чем-то похвастаться, в дальнейшем каждый день был как новый, - я не понимал, что я говорил, что обещал. Сравнивал других с собой. Всё это было  вперемешку с постоянным желанием употребить, найти вещество, остаться одному, мастурбировать, и ждать счастливого конца или момента, что когда-то всё образуется…

            Страх, что мне придется разговаривать, то есть врать родителям или другим родственникам, нагнетал. Поэтому я убегал и не чувствовал себя комфортно дома. Я стал себе позволять уходить с работы, врать начальству, употреблять в больнице, прямо в своем кабинете. Я выпаривал вещество и чувствовал лишь маленькую долю опасения.

            Однажды, на жажде употребления, в поиске вещества, мы с «соигольником» разобрали пылесос, и весь мусор, пыль прокипятили и употребили всю эту грязь внутривенно. Было много моментов, когда я думал, что могу умереть, но я не боялся. А в этот раз я думал, что точно умру, было очень плохо. Сначала я сожалел, что остался жив, но как только отпустило, я, не раздумывая, сразу продолжил снова испытывать судьбу…

            За 6 лет внутривенного употребления, было, кажется, всего 4 дня, когда я ничего не употреблял, даже не курил. Я поехал на горнолыжный курорт с девушкой моей мечты.  Еще один день в Египте, один день в Израиле, 9 дней в Белоруссии, три дня в Киеве. Но где бы я не был, там Я не мог наслаждаться впечатлениями «по полной», не было чувства понимания происходящего, я не мог полноценно включиться и испытать чувства живые и яркие. Ездил с родителями отдыхать и все время стремился убежать от них, уйти в одиночество или напивался. Испытывал постоянное недовольство своим состоянием, даже когда был под кайфом, мне всё казалось мало…мало…

            В каком бы состоянии я не был, мне хотелось употреблять, мне уже нравился сам процесс приготовления вещества, чтобы любым образом загнать его в свой организм. Мне оставалось лишь это! Все остальные человеческие радости и развлечения меня не интересовали. В семье доверия не было. Пишу  только про семью потому, что на тот момент уже друзей не оставалось, и приятелей тоже не было.  Были лишь «соигольники», так как дома обстановка стала очень напряженной, делать мне там было нечего. Оставалась одна отрада -  работа, потому что я не был дома в этот период времени, и употребление, которое выполняло роль жизненного стержня, эта агония, продолжалось где-то еще полтора-два года.

            И после ряда нескольких неудачных попыток изменить всё-таки свою жизнь, после многих проблем и трудностей, каких я сам насоздавал  в своей жизни, когда я просто обезумел, и, однажды, в состоянии «нестояния», находясь в тупике, я доверился родителям, и они меня отвезли в наркологический реабилитационный  центр «Ренессанс» по моему желанию. Но прошло всего три дня моего пребывания в центре, и моя зависимость начала меня «шатать»!  Она хотела меня свести с ума и увезти из центра реабилитации под любым предлогом, только не напрямую, то есть, у меня не было желания употреблять, появились другие мысли: желание взять ответственность, возместить ущерб, восстановить отношения, прилежно работать. Появилась мысль о том, что я всё понял и мне это не поможет, мысли о том, что я могу теперь сам, и, вообще, мне не стоит верить, что люди, которые хотели мне помочь, являются «чистыми» наркоманами, прошедшими реабилитацию. Вобщем, появились многие другие (ложные) разные мысли, желания, понимания всего и вся, кроме здравомыслия. Кроме понимания, что нужно время, чтобы все исправить или начать сначала, что наконец-то мне надо послушать людей, уверяющих, что программа реабилитации работает.

            У меня появилась возможность позвонить отцу, когда меня повезли на следствие по 2 судимости. Я «запудрил» отцу мозги, и через 6 дней пребывания на центре реабилитации я оттуда уехал. И какие бы адекватные цели у меня не были, шагнув за порог из центра, у меня изменилось мировоззрение, и первым делом, приехав домой, я накурился и был «неадекватен» 3 дня.

            Вернулся в центр на 4 день…

            На этот раз я уже принимал программу. Я добился доверия, работал над собой, смирился со временем пребывания на реабилитации. Понял, что это мне нужно! Через некоторое время я плотно общался с человеком, которого недавно привезли, и у него было явное отрицание программы центра, и моя «больная голова» снова подкупилась и «развела» меня. Я сбежал через месяц пребывания на реабилитации, мотивированный тем, что «ну, наверное, мне хватит…», но по пути в родной город я отдался разврату безумия, выпил алкоголь… Ход моих мыслей поменялся. Сразу я «воспрянул духом», почувствовал силу,  опять я решил, что смогу рассчитывать уже на свои силы, что я смогу спокойно и дальше жить. Суть моих мыслей была в том, что зависимость - это не про меня, и она не моя далеко!

            Но оказавшись дома, я впервые начал не отговариваться, а рассказывать, что со мной было. Я рассказывал самые страшные тайны. Впервые я сказал матери о том, что я употребляю внутривенно. Я хотел это сказать потому, что они не знали, что со мной было, я про себя ничего не рассказывал. Конечно же, была трагедия, но после этого, не знаю почему, как-то я себя ощутил по-новому. Мне стало легче, и после долгих разговоров с родителями было ощущение того, что реабилитация  помогает. Я решил вернуться в центр. Хоть я и взял клятву с родителей, что я еду на 2 недели, - я рад тому, что это клятва не выполнена! В эти сутки было последнее употребление…

            Я благодарен Богу! Путь реабилитации был сложный, тернистый, непонятный, местами не было доверия к людям, местами я хотел закончить реабилитацию. Было сложно, много разных отрицаний, не было смирения! Благодаря программе НЦ «Ренессанса» я теперь знаю необходимые инструменты трезвости и защищен! Можно сказать, впервые в  жизни я чувствую себя не одиноким и способным к действиям. Я впервые увидел людей, я впервые услышал их, я увидел, что есть такие же люди, как и я, которые справляются и остаются чистыми и трезвыми, благодаря сообществу НЦ «Ренессанс», сообществу «анонимные наркоманы».

            Сейчас я окружен людьми, которые способны меня поддержать, у которых в жизни есть присутствие Бога и у которых живые чувства. Я могу быть честен с остальными. Я борюсь со страхами, узнаю много нового, совершенствуясь, я приобретаю способность чувствовать интерес к жизни, мое эмоциональное состояние стабилизируется день ото дня, но главное, что у меня нет постоянной раздирающей душу мысли, что мне нужно употребить. Моя семья спокойна и я довольствуюсь тем же. Я очень рад тому, что мы можем наконец-то быть в дружеских отношениях на сегодняшний день. Я работаю в центре реабилитации «Ренессанс», езжу на группы АН, занимаюсь «шагами» по программе, следую рекомендациям каждый день и, естественно, делюсь своим опытом, верой и надеждой!

            Спасибо!