«Ожидалки рождают обижалки»: как из-за мелочей рушатся прекрасные отношения и что с этим делать.

Наверняка, многим из вас до боли знакомы подобные ситуации. К примеру, женщина хочет сделать приятный сюрприз мужу к его возвращению с работы – драит дом до блеска, готовит вкусный ужин, одевается в красивое платье… Он же («собака такая») – придя уставшим, ничего этого не замечает и молча проходит в комнату, погруженный в собственные мысли.  Что женщину, чаще всего, очень расстраивает. Или, напротив, мужчина, идя с пресловутой работы, думает, что его встретит тот самый ужин и порядок, а находит супругу, саму работающую за компьютером посреди кучи неглаженного белья. Казалось бы, естественно, что он злится. А может быть, мы долго ждем звонка или смс от близкого человека, с каждым часом/днем/месяцем убеждаясь в том, как мы ему неважны, вместо того, чтобы позвонить сами. И вроде бы, это (ждать) тоже кажется нам достаточно логичным.

Чем, как правило, такого рода ситуации заканчиваются? Есть несколько классических вариантов:

- холодно-надменное выражение лица, как будто бы ничего не случилось («ничего я тебе не скажу, сам должен догадаться, что происходит») – и прочие проявления пассивной агрессии;

- ссора (возможно, с истериками, повышением голоса и т.п.) – и другие проявления открытой агрессии;

- в худшем случае или при регулярных повторениях – часто, к сожалению, доходит до разрыва отношений.

И редко кому-то приходит в голову мысль, что на самом деле причиной подобного исхода становится ни «этот невнимательный козел, которому на меня пофиг»/«эта курица, которой на семью наплевать». И даже не Ваша личная повышенная эмоциональность и склонность делать муху из слона. Ключом к осознанию общего корня такого рода ситуаций – а следовательно, и к их потенциальному разрешению – является слово «ожидания».

Однажды мы с моим ребенком, которому было тогда меньше 4 лет, готовили вместе что-то на кухне. И в процессе он сказал фразу, которая показалась мне очень важной: «Может быть, когда папа придет, он обрадуется, что мы все вкусно приготовили». Чувствуете разницу? Не заметит, не похвалит нас, не погладит по головке – а именно обрадуется. Причем не «должен обрадоваться», а «может быть». Вот она, чистая мотивация в действии, сделанном для других. Ведь в самой по себе помощи другим нет ничего плохого.

А теперь вернемся к нашему первому примеру. Казалось бы, женщина сделала то же самое: приготовила еду и убралась дома, чтобы порадовать мужа. НО! Если бы это было действительно так (и она думала в этот момент о нем и его потенциальной радости) – по  возвращению супруга, увидев его уставшим и погруженным в свои мысли (и, как следствие, не заметившим ее стараний) – она бы поинтересовалась, что с ним происходит и нужно ли чем-то помочь. А уже потом, возможно,  сама предложила бы вкусный ужин в романтической обстановке. Вот это было бы по-здоровому.

На практике же чаще всего в голову лезут совсем иные мысли: «зря я старалась», «ему на меня плевать», «он никогда ничего не замечает», «я плохая» или «он плохой». А в душе возникает чувство брошенности, ненужности и отверженности. И прочие тому подобные. Почему так? А все потому, что она уже заранее нарисовала в своей голове картинку, как все должно случиться. Как он придет, увидит ее старания, заметит и похвалит, погладит по головке. И дальше они пройдут за красиво сервированный стол, и состоится тот самый ужин «а-ля семейная идиллия». И, как только красиво выстроенная ей в собственных иллюзиях картинка в реальности разлетается вдребезги – возникает огромный градус чувств. Ведь осколки иллюзий бьют очень больно, как правило, в самое сердце. А ведь в реальности мужчина даже не подозревал, какая картинка о вечере крутилась весь день в ее голове – и вполне мог реально не заметить всех ее усилий за собственными, тоже важными – мыслями, чувствами, и проблемами. Как раз из-за них (мыслей, чувств и проблем). А отнюдь не из-за того, что ему плевать на супругу. Весьма вероятно. К слову, мой жизненный опыт и клиентская практика показывают, что в подавляющем большинстве случаев дело обстоит именно так.

Так и мужчина, нарисовавший, идя с работы, картинку в голове о том, что его ждет дома – естественно, чувствует разочарование, когда она не совпадает с реальностью. И человек, ждущий звонка друга (и уже решивший для себя, как часто должны звонить те друзья, которым на меня не плевать) – конечно же, испытывает все больше напряжения и злости, когда тот не звонит. И чувства одиночества, и ненужности, и (весьма часто), собственной плохости, и целый спектр прочих чувств, зависящих от прошлого травматичного опыта.

Резюме данной части: ситуаций, мыслей и чувств такого плана может быть великое множество. Но объединяет их одна ключевая фраза: «Когда рушатся ожидания, это больно».

Следовательно, напрашиваются довольно простые варианты разрешения (и профилактики) подобного рода ситуаций. Которые не позволят элементарным вещам разрушить Ваши отношения и Ваше эмоциональное здоровье.

Попробую привести здесь несколько рекомендаций по этому поводу:

1. В-принципе не строить ожиданий. Тормозить в своей голове возникающие картинки того, как все должно быть – и позволять ситуациям просто случаться.
2. Если картинки в голове все же возникают и просто так никоим образом не прогоняются – заранее проиграть в мыслях и принять как возможный ЛЮБОЙ вариант развития событий. Включая самый худший. А не только тот, что там рисуется автоматически. Да, это может быть больно и страшно – принять, что все может пойти не так, как хотелось бы. Но – как в одной расхожей фразе – «может, лучше ужасный конец, чем ужас без конца?». Заранее приняв любой исход, Вы избавите себя от большого количества напряжения и в любом случае будете в выигрыше. Если вдруг (не дай Бог) этот «худший вариант» все же наступит – Вы уже были готовы и он не сможет совсем выбить почву из-под Ваших ног. Чаще же всего, когда ожидания уходят и любой исход принят – на деле все складывается наиболее гармоничным образом, так, как этого хотелось, или даже еще лучше.
3. Предъявлять свои ожидания (правильнее будет сказать – пожелания и потребности) тем, от кого чего-то ждете, заранее. Заметьте, предъявлять, а не навязывать. То есть говорить о себе, а не устраивать очередное «Ты должен делать так-то и так-то». Ведь партнер, как и Вы, имеет право на свою точку зрения, свои желания и свои потребности. И по большому счету никому ничего не должен. Например: «Было бы здорово сегодня поужинать вместе, я могу подготовить дом и еду, и мне хотелось бы, чтобы ты пришел пораньше. Как на это смотришь?». Или: «Я очень устал и голоден, приду с работы через пару часов, был бы очень рад, если бы дома меня ждал ужин. Но если ты очень занята, может, сможешь заказать пиццу?». Ну и к третьему примеру, со звонком от друга: «Мне было бы приятно, если бы ты звонил мне раз в неделю и пару раз в месяц мы выбирали время увидеться. Тебе будет это удобно, или мне лучше звонить самой?».

Ну и напоследок еще один важный момент. Как правило, такая склонность – строить ожидания и иллюзии прочего рода в своей голове, а также ждать похвалы или иных действий со стороны другого как подтверждение собственной значимости и нужности для него – имеет весьма глубокие корни и причины. И мы делаем так раз за разом автоматически (а отнюдь не сознательно желая поднять за счет другого собственную самооценку и закрыть кровоточащие чувством ненужности или ущербности раны прошлого). И в этом случае не всегда получается изменить ситуацию только на уровне поведения, даже при наличии желания. Тогда важно разбираться в причинах, вскрывать раны, выливать гной и зашивать. Накладывать пластырь. Заботиться о себе. И наблюдать, как яд постепенно перестает отравлять организм, а как следствие – поведение тоже меняется. Все метафорически, естественно – но на уровне ран душевных происходящие процессы и в самом деле схожи с физическими ранами. Делать все это, как известно, можно самостоятельно, в терапии, в группах поддержки или глубинного рода тренингах. Очень аккуратно и бережно к себе. И вкупе вся эта работа обязательно принесет свои плоды, как в отношениях, так и в жизни в целом. Быть может, не совсем быстро – но зато глубоко и надолго.