Супружеские конфликты. 10 правил поведения.

Когда люди живут в браке или просто долго находятся в отношениях, как правило, между ними возникают конфликты. Это нормальное явление, так как людям приходится сталкиваться с чужими интересами, желаниями, потребностями, а также отстаивать свои. Конфликты могут укрепить отношения или разрушить их.Поэтому важно научиться правильно вести себя в конфликтах.

Если Вы оказываетесь неожиданно втянуты в конфликт вам могут помочь насколько правил:

1. Постарайтесь сохранить спокойствие. Человек, инициирующий конфликт, может быть чрезвычайно эмоционально возбужден. Дайте ему возможность высказаться, сбросить энергию возбуждения. Вам же стоит удержаться от желания ответить ему тем же и не оказаться в ловушке состояния раздражения или гнева. Для этого Вы можете использовать любое из простых правил для сохранения спокойствия:

- сосредоточьтесь на дыхании: сделайте глубокий вдох и продолжительный выдох, повторите это несколько раз

- выпейте стакан воды

- произведите мысленный отсчет до десяти

- представьте этого человека маленьким ребенком или небольшим животным

- вообразите вокруг себя непроницаемый шар, защитную оболочку, о которую разбиваются агрессивные высказывания вашего партнера.

2. Будьте внимательны. Проявите искренний интерес и заботу о другом человеке. Это трудно, когда вас обвиняют, нападают, требуют конкретных действий. Однако в данных обстоятельствах важно понимать, что у другого человека возникли затруднения и в этой связи он заслуживает Вашего внимания.Кроме того, Вы каким-то образом причастны к возникновению его трудностей, человеку требуется помощь.

Главным способом для возможности понимания другого человека является способность слушать. Именно способность слушать играет важнейшую роль в разрешении конфликта.

Когда кто-то в жесткой форме пытается инициировать конфликт, он, в свою очередь, пристально наблюдает за Вами и за тем, как Вы реагируете. В процессе слушания Вы можете слегка кивать головой – Вы тем самым поддерживаете собеседника, стимулируете его выговориться и подтверждаете свое внимание к говорящему.В то время как Вы слушаете человека, даже если Вы не согласны с его высказыванием, Вы показываете, что понимаете его чувства.

Когда партнер выговорится, он успокоится. Только после этого Вы можете начинать вести конструктивный диалог.

3. Примените правильное построение ответной речи. Есть несколько приемов для этого:

- сначала сообщите партнеру о том, что принимаете во внимание его состояние. Например: «Извини, я понимаю, что ты расстроен»

- выскажете вслух и объясните своими словами, как Вы поняли возникшую проблему

- задайте вопросы, чтобы уточнить собственное понимание. перефразируйте слова собеседника, чтобы убедиться, что Вы правильно понимаете, о чем идет речь.

4. Ищите общее в Ваших позициях, выделяя в сообщении другого человека то, с чем Вы можете согласиться. Это не означает, что Вы должны уступать другому человеку. Также это не значит, что Вам нужно лицемерить и притворяться, будто Вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. Если Вы настроены на сотрудничество, то без труда сможете найти что-то, с чем Вы можете согласиться. Например, Вы можете отчасти согласиться с высказыванием человека: «Я тебя понимаю, я и сама очень расстраиваюсь, если мне не удается сделать то, что я хочу». Вы также можете согласиться с восприятием или чувствами другого человека: «Да, я вижу, что ты расстроился и тебе сейчас трудно». Вам не нужно соглашаться с выводами, сделанными инициатором конфликта, или с его оценками ситуации. Нужно всего лишь согласиться с очевидными отдельными аспектами сообщения. Тем самым Вы создадите атмосферу доверия и в тоже время - почву для дальнейшего совместного поиска решения проблемы.

5. Предложите рассмотреть различные альтернативные варианты решения проблемы. После того как Вы поняли, что пришли с Вашим партнером к общему пониманию относительно сути проблемы, спросите его, какое решение ему представляется наилучшим. Инициатор конфликта, вероятно, уже потратил какое-то время, обдумывая, что надо сделать для удовлетворения своих потребностей, и если Вы спросите его, то это покажет Вашу готовность сотрудничать. Вы можете обнаружить, что Вам предлагают вполне разумное решение. Но если это не так, то Вы можете придумать альтернативное решение проблемы на основе высказанной идеи или, может быть, что-то совершенно иное. В любом случае, когда Вы предлагаете другому решить его проблему, Вы тем самым заявляете о своем доверии к этому человеку, проявляете заботу о нем и создаете благоприятную атмосферу для взаимодействия в совместном конструктивном поиске решения.

Иногда для того чтобы сообщить о своих потребностях приходится прибегать к обострению отношений и тогда вы можете стать инициатором конфликта. Здесь важно не упустить управление своим состоянием, вести далог в сторону конструктивного разрешения конфликтной ситуации.

Если Вы являетесь инициатором конфликта важно придерживаться следующих правил:

1. Признать, что у Вас возникла проблема, сообщить о своих чувствах. Например, в результате сложившихся обстоятельств, Вы расстроены или злитесь. Важно понимать, что партнер об этом может не догадываться и даже не видеть причин для возникновения конфликтной ситуации. 

2. Заранее подготовиться и тщательно обдумать то, что Вы будете говорить. Самая большая проблема для большинства людей состоит в том, что начиная конфликт без должной подготовки, под воздействием сопутствующих эмоций, они говорят то, чего не должны были бы говорить вовсе, тем самым раздражая другого человека. 
Ориентируйтесь на следующий алгоритм 
- признать у себя проблему, наличие раздражения, огорчения
- описать поведение, ведущего к конфликту, 
- обозначить возможные последствия . 
Подберите в голове несколько соответствующих этой последовательности фраз, чтобы они были у Вас заранее подготовлены. Продумайте возможный вариант решения проблемы, устраивающий Вас и позволяющий другому человеку сохранить свое достоинство. Потратьте время и мысленно отрепетируйте. Представьте себе в деталях то, как Вы будете произносить свою речь. 

3. Примените правильное построение фраз. Будет гораздо хорошо если Вы начнете говорить со следующих слов: «Послушай, Ты не мог бы мне помочь в одном деле?». 
Затем опишите потенциально возможную конфликтную ситуацию на поведение, которое Вы наблюдаете, Ваше понимание возможных последствий и Ваших, испытываемых в этой связи, ощущений. Необходимо постараться подобрать такие слова,чтобы партнер правильно Вас понял. Например, Вы можете сказать: «Когда я вижу, что ты приходишь домой поздно, я начинаю испытывать беспокойство, и меня это расстраивает , я не могу ни о чем думать ничего делать, а мне крайне необходимо вовремя лечь спать, чтобы чувствовать себя хорошо на утром ». 

4. Постарайтесь не позволить другому человеку поменять тему разговора. Не переключайтесь на обобщение или разговор о «других». Возвращайте разговор к тому, с чего Вы его начали, например: «Да, я согласна с тобой, люди ведут себя по-разному, но в данной ситуации я надеюсь, что ты услышишь меня и сможешь помочь мне». 

5. Предложите взвешенное разумное решение на основе общих ценностей. После того, как Вас выслушали и Вы уверенны, что Вас поняли, предложите Ваш вариант решения. Ваше решение может быть принято, если Вы свяжете это решение с общими ценностями, интересами или существующими общими ограничениями. Например, Вы можете сказать: «Я думаю, у всех бывают моменты, когда мы нуждаемся в свободе, отсутствии контроля, но я надеюсь что ты будешь учитывать мое состояние и прошу тебя об одолжении."

Если Вы будете следовать предложенным рекомендациям, вполне возможно, что конфликт исчерпает себя в самом начале. Иными словами, чем правильнее Вам удастся произвести подготовку и начать конфликт, тем вероятнее то, что Вы получите желаемый результат. 

В подготовке данных рекомендаций использованы материалы Рудольфа   Вердербер «Психология общения»,