С первого взгляда

Могу ли я как психолог с первого взгляда, с первой консультации определить как она пройдет, чем закончится и сколько времени понадобится клиенту для решения его задачи?

Могу ли я как женщина с первого взгляда понять, что за мужчина передо мной, нравлюсь я ему или нет, нравится ли он мне или нет, как сложатся и сложатся ли вообще наши отношения, и к чему они придут, если будут?

Могу ли я как человек с первого взгляда понять кто такой мой новый знакомый, с чем он пришел в мою жизнь, с чем я войду в его жизнь, оставим ли мы какой-то след в судьбе друг друга или забудем через три минуты после расставание не только имя, внешность, но и сам факт встречи?

Задавать вопрос важно ли это знать или нет, реально или нет я не буду. Мой опыт говорит, что большинство людей хотят знать будущее, угадывать свою судьбу с первого взгляда иначе бы гадалки пошли по миру в обнимку с модельерами, стилистами и мастерами сервисов красоты.

Первый взгляд – очень важен.

Одновременно с тем, что первый взгляд важен, редко кто умеет смотреть и видеть с первого взгляда.

И тогда остается один вопрос:

Когда я смотрю на Другого, я вижу свои фантазии, страхи и проекции? Или я имею достаточно смелости, чтобы смотреть и видеть другого человека?

Как профессиональному психологу мне очень близка концепция Джеймса Бьюдженталя о разных уровнях глубины в общении двух людей, о разных «правилах игры», информации и потенциальной возможности изменений в зависимости от того, на каком уровне разворачивается работа (контакт клиента и психолога).

Если кратко перечислить эти уровни, то:

- формальный (поверхностный уровень, обусловленный социальными нормами)

- контактный (эмоциональные сигналы «да», « я рад что вы тут», «все ок»)

- стандартный (общение по делу, взаимодействие, информационный обмен)

- ключевой (или критический – уровень, чувственной вовлеченности в реально значимые события)

- интимный (пиковые моменты, когда происходит соприкосновение уровня бытийности, уровень предсоздания, потенциирования смыслов)

- личное бессознательное

- коллективное бессознательное

И тогда я предлагаю обратить внимание на свой личный стиль контакта, сравнить его со стилем ваших знакомых, и задуматься вот о чем: когда вы видите кого-то впервые, буквально бросаете взгляд (обоняете запах, резонируете с ощущениями, вслушиваетесь в первые звуки голоса), на каком уровне проявленности в общении предъявляете себя вы? На каком уровне представляет себя ваш партнер по общению? И на какую глубину вы друг друга приглашаете с первого взгляда? А на какой бы вы хотели общаться?

Расскажу о нескольких частых вариантах.

1. Человек –в-броне.

Он начинает общение на формальном уровне. Вежливо поддерживает контакт. Обезличенно отвечает на вопросы уровня стандартного взаимодействия, чаще всего ответственно предоставляя много информации.

Но, с первого взгляда можно увидеть проявление жесткого корсета в теле и на микромимических мышцах лица.

Перед нами Терминатор.

Человек –футляр, человек- в скафандре. Закрытый. Контрзависимый. Избегающий возможности приближения к ключевому (критическому) уровню – когда он разделяет с другим чувства, события и смыслы. Присутствует в контакте. Вовлечен в свою жизнь.

Что происходит в его душе ЗА закрытыми дверям очень часто не знает даже он сам.

Первый взгляд на него даст информацию только о том, что дверь заперта, забор каменный, надежный.

А вот что внутри – пустырь, черти пляшут, обычный зеленый луг или россыпь сокровищ так легко узнать не получится.

Человек –нерв, человек-боль. В контакт он идет сразу на уровне максимальной глубины и ранится и травмируется о любой вздох партнера. Формально он соблюдает какие-то рамки, но для такого человека они имеют смысловую, глубинную ценность. И получается, что для одного сказать «здрасти» - это просто поздороваться, а для другого – это удар по ценностям, этике, этикету оптом, проявление не любви, не уважения и обесценивания к нему лично, и еще тысяча значений и смыслов о которых он вряд ли сразу сможет сказать, потому что пребывает в болевом шоке, не от удачных или неудачных слов, взглядов и движений его партнера, а от самого факта общения.

Он ранится о воздух.

Вы думаете что его душа? Неа!

То есть и его, конечно тоже, но, такие люди требуют коллективной обнаженки. В дверь они вламываются, вбегают, влетают. Чужие границы сносят как вид и концепцию.

Маршрутка. 19 мест официально-разрешенных, 6 человек стоя, 13 сидя, и пятеро «сверху», водитель тоже хочет кушать.

Дяденька. С первого взгляда обычный средний мужчина. Даже приятный.

Второй взгляд всей маршрутки он получает когда тридцать минут подряд очень громко и подробно рассказывает о своем бизнесе, о своих личных отношениях, о своем мнение про Василия Петровича, и про Макса «да ты его помнишь, у него еще с первой его …подробный рассказ об интимных трудностях Макса». Попутно задает вопросы, которые постеснялись бы столь требовательно предъявлять полиция, налоговая и служба архангельского доступа в Рай вместе взятые.

Никто в маршрутке, как и бедолага на другом конце сотового виртуального «провода» не может даже начать «отводить взгляд» - обозначать ГРАНИЦУ.

В роли дяденьки бывают тетеньки, девушки, юноши, старички и старушки.

Понимание, что подобный стиль поведения характерен для людей с оральным и/или демонстративным радикалом и вероятнее всего,  психотического уровня организации личности объясняет, почему такого персонажа легче молча перетерпеть, чем останавливать. Что очевидно интуитивно чувствуют и все окружающие.

Такие люди на форумах рассказывают интимнейшие подробности как свои так и близких людей. Ожидают ответной искренности, открытости, и недоумевают и бунтуют против границ и правил.

Их уровень контакта – сразу на личном бессознательном.

Это как если бы придя в ресторан вы обнаруживали там состояние капремонта, и вас провожали в подвал и начинали рассказывать о трудностях изоляции канализации от подачи питьевой воды.

Ага, ага, да. Правда. Это про вас. И это про большинство людей. Чаще всего человек вполне тестирует реальность, и с первого взгляда можно увидеть формальный уровень (обложку, «лицо»), и проявления его бессознательного, которое контактирует с вашим. А ваше – с его. И о чем-то своем договариваются. Или нет.

И тогда вы чувствуете с первого взгляда: нравится вам этот человек, бесит до ярости самим фактом своего существования или вызывает пронзительную жалость, а может быть зависть, которую принято называть «белой». Впрочем, черную-черную тоже вполне может.

Как по новой книжке глянув на пару строк можно сказать лишь одно: хочется вам ее начать читать или нет, так и глядя на человека можно интуитивно понять интересен он вам или нет, и то, только при условии, что он не закрыт на все замки, блокируя доступ к бриллиантам своей души.

И тогда оптимальный вариант: давать еще два-три шанса. Чтобы что-то решить – нужно узнать человека, познакомиться, увидеть.

С первого взгляда можно обратить внимание на кого-либо.

 И можно умело привлечь внимание разукрашивая «обертку». Или можно погасить, отвергнуть, оттолкнуть возможность внимания сигналом «злой хозяин злой собаки тут пусто идите мимо».

Я за ценность второго взгляда – познакомиться с содержанием. Пройти с уровней формального, контактного и стандартного хотя бы на ключевой уровень. Только тогда можно хотя бы немного что-то понять о том, кто вам встретился.

http://мвп1227.рф/vzglyad