С первого взгляда

Я прогуливаюсь по центральной улице города. Она живая, наполненная людским потоком. Но, несмотря на это, я чувствую себя невидимой. Кто-то погружен в себя, кто-то в телефон, кто-то идет, привычно глядя под ноги, некоторые поглощены собеседником. За пару километров мне удается встретиться взглядом лишь с тремя. Три мгновения, наполненные чем-то особенным.

Сворачиваю в сторону. Здесь место, где собираются мамы с детьми. А я будто вышла из тени. Со всех сторон ко мне обращены любопытные изучающие взоры. Дети меня видят!

Мы вырастаем, знакомимся с множеством людей, к некоторым чувствуем близость, интерес, к другим равнодушие или даже раздражение. Но не подозреваем о том, что во взрослом возрасте очень часто мы лишаемся того самого, первого взгляда. Возможности смотреть на что-то безоценочно, а, следовательно, видеть ясно и непосредственно.

Наш мозг устроен так, что когда мы встречаемся с чем-то, обладающим той или иной степени новизны, он в первую очередь пытается ответить на вопрос: «Когда и при каких обстоятельствах с нами случалось подобное?» Наш опыт позволяет себя чувствовать в большей безопасности, имея больше готовых решений, некогда приобретенных из опыта. Но одновременно является и нашим огромным ограничителем. В новом ищется знакомое, отличия же нивелируются. Мозг – отличный систематизатор.

Вступая в новые отношения, мы ищем, неосознанно конечно, их варианты развития в тех сценариях, которые уже пройдены. Знакомое – безопасно. Большую часть своей жизни мы лишь проигрываем, как заезженную пластинку, несколько значимых отношений из опыта нашего детства. Папа, мама, бабушки, дедушки, сиблинги, няня, дяди и тети обычно составляют весь арсенал этих сценариев. Внезапно возникшая близость, неожиданная и необъяснимая сегодняшним днем ненависть черпаются из прошлого.

Конечно, человек, в котором видят совсем не того, кем он является, со временем начинает протестовать. И когда не замечать различия с тем, кого мы «поместили» в нового знакомца уже невозможно, то приходит, даже буквально обрушивается злость, гнев, ярость. «Как это ты не такой, каким я тебя придумала?!» Часто за этими гневными чувствами прячется обычная растерянность от того, что теперь историю нужно творить самому. Что впереди нет никаких гарантий, никакой определенности.

В этот момент псевдоблизость может стать настоящей близостью. Если растерянность уступит место интересу. Если смотреть в глаза покажется более волнующе, чем внутрь себя. Если тревога новизны не погубит только появляющуюся энергию для встречи с Другим.

К сожалению, часто бывает иначе. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» В том случае, если такие фантазийные отношения сохраняются, то они распадаются на фазы: фантазия о другом, встреча с реальностью, гнев, вновь уход в фантазию. Цикл замыкается. Очень ярко эти фазы можно проследить в отношениях созависимых. В какой-то момент они очень ясно видят своего партнера. Тот момент, который очень сложно игнорировать. Например, запоя. Но стоит этому пройти, и будто память о том, что человек рядом бывает и таким тоже, пропадает.

Быть может, мы все приближаемся к зависимым, когда мы лишаемся вот этого самого: первого взгляда? Как минимум зависимыми от своих фантазий.