Как сделать брак счастливым.

По следам тренинга "Замуж за принца" .

На мой вопрос "Зачем замуж?" больше половины участниц ответили, что нужна опора. Стали исследовать, что значит опора для каждой. В большинстве случаев пришли к тому, что опора - это, когда я могу положиться на партнера во всех своих трудностях, что он поможет, он их решит, он возьмет все мои проблемы на себя, разберется с ними, и мои цели будут достигнуты.

Вот тебе и опора - не хочу покупать корову и учиться доить ее, хочу, чтобы пришел ОН, а вернее пришла…. мама и поставила на стол стакан молока.
Помню, как я когда-то тоже мечтала о такой опоре в лице мужчины. Ну, есть же где-то мужчина, думала я, который всё-всё для меня сделает. Мой герой, который будет заботиться обо мне, относиться ко мне, так как я хочу: говорить со мной о моих чувствах, уважать их и мои потребности, поддерживать меня и не делать всего того, что делали мои родители по отношению ко мне - критиковать, ругать, осуждать, обесценивать, воспитывать, запрещать. Мечтала, мечтала и в какой-то момент меня осенило, что тот Другой в моей мечте, который так ко мне относится - это по сути некий идеальный МАПА (мама+папа), которого мне так не хватило. Какими бы заботливыми не были мои родители, они не могли удовлетворить все мои потребности. Уже гораздо позже я нашла своим умозаключениям подтверждения известных психологов, что у всех нас есть вполне понятное желание жить жизнью ребенка. Так было когда-то и хочется, чтобы так было всегда - некий внутриутробный рай. Ничего делать не надо, все само дается. Не надо брать на себя удовлетворение своих собственных потребностей. Мы готовы, как в сказке влюбиться в принца - этакого супергероя и жить с ним долго и счастливо. Главное правильно влюбиться и в правильного человека! Но это магическое мышление нашего внутреннего ребенка делает нас инфантильными. Вступая из этой позиции в отношения, мы идем из "недостатка", нам все время будет МАЛО, мало Его внимания, любви "А почему ты пошел к своим друзьям, а как же я?", мы будем требовательными в отношениях, и отношения будут строиться на взаимных претензиях, обидах. Такие отношения больше про страдания, чем про развитие, рост и счастье. Это неосознанные партнерские отношения.

Где решение? Психологически расти и строить осознанные отношения. Об этом было мое второе откровение. Оно про то, что тот Другой (мужчина) в моей мечте, это на самом деле Я, это я так хотела бы относиться к самой себе, принимая все свои стороны, ценить и уважать себя. И тогда начался более осознанный путь к своей целостности, к умению опираться на себя, путь через психотерапию и травматерапию, через медитацию. Сегодня я искренне могу сказать, что я уважаю себя как человека и как специалиста. А главное, что я встретила Его, и он относится ко мне именно так, как я мечтала)))). И в наших отношениях я опираюсь на себя и могу опереться на него. В эти отношения я шагнула из "достатка", мне есть чем делиться со своим партнером, мне есть, что давать и интересно быть рядом. 

ОСОЗНАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ - это когда:
1. вы уважаете и способны удовлетворить не только свои эмоциональные потребности, но и с уважением относитесь к потребностям и желаниям партнера;

2. вы учитесь видеть и видите проекции, которые делаете на своего партнера, когда подсознательно ищете в нем родителя;

3.  вы умеете видеть не только свои раненые части, но и раненые части партнера и бережно к ним относиться.  Когда в отношениях много эмоций, ожиданий, разочарований, требований, манипуляций, значит вы пребываете в состоянии внутреннего раненого ребенка;

4. вы сообщаете партнеру о своих желаниях, потребностях, чувствах, а не ждете, когда он догадается сам;

5. вы отдаете себе отчет в том, что строить отношения непросто, это ежедневный труд;

6. вы не позволяете себе уходить в эмоциональную реакцию, а стараетесь разобраться какое чувство ее вызвало. Вы обсуждаете это с партнером и ищете способы взаимодействия;

7. вы стараетесь осознанно создавать пространство поддержки и безопасности. Ибо это именно то, к чему мы стремимся бессознательно, чтобы исцелить раны детства - раны брошенности, отверженности, несправедливого отношения, стыда и униженности и др.

 8. осознанные отношения - это не когда, ты для него, он для тебя, а когда вы вместе, рядом и смотрите в одном направлении, каждый сохраняя свою индивидуальность и имея собственные цели. Есть Я, есть ОН и есть Мы.

 9. это близость, когда не нужно больше прятаться, защищаться, закрываться от другого. Можно быть в доверии. Для этого нужно видеть раненого ребенка внутри себя и принимать его. Признавать и принимать свою уязвимость.

Жизнь с другим человеком – это невероятное приключение. В ней есть место и ссорам, и конфликтам, периодам затишья, радости и счастья. И если вы будете помнить, что в основе вашего союза лежит бессознательное желание разрешить нерешенные проблемы детства, что отношения – это пространство для личного и духовного роста, у вас будет больше шансов не просто притереться друг к другу, а осознанно простраивать длительные отношения и наслаждаться ими.