Он, она и их деньги

Традиционно считается, что мужчина — добытчик, и он содержит своих домочадцев. Но во многих семьях работают оба. И в таком случае паре приходится находить ответы на непростые вопросы: кто за что платит, как справедливо распределить статьи расходов, как разделить домашние обязанности? Вот об этом и предлагаю поговорить..

Не принято открыто говорить о деньгах, расспрашивать, кто сколько зарабатывает, а уж тем более — интересоваться, как в той или иной семье решаются финансовые вопросы. Поэтому зачастую мы просто не знаем, как бывает. Но семейному психологу по определению положено совать нос в чужие дела и изучать особенности функционирования семей. Обобщив опыт клиентов, знакомых и отражения в зеркале, предлагаю вам углубиться в изучение вариантов распределения денег в семье. А на десерт в сегодняшнем меню предлагается кое-что полезное о психологии полов. Настолько полезное, что без учёта этих особенностей даже самая логичная и «разумная» семейно-финансовая система на практике может оказаться проблемной.

Итак, какие же бывают варианты распределения финансовых ролей в семье?

1. Общий бюджет

Всё, что зарабатывают оба, складывается в общий котёл, откуда и берутся деньги на все расходы семьи.

Эта схема по идейным соображениям многим кажется близкой: семья на то и семья, чтобы в ней всё было общее. Да и с психологической точки зрения общий бюджет не лишён преимуществ: пара привыкает мыслить как семья, как единый финансовый организм, а не как два отдельных человека.

Но на практике эта схема нередко порождает конфликты: хоть котёл и общий, но понятия о том, сколько денег на что нужно тратить — разные. Поэтому часто возникает желание допросить партнёра о том, почему он потратил деньги на то, что считал нужным, и стоило ли вообще это делать. (Вот вам, например, вовсе не кажется необходимым тратить 2000 р из общего бюджета на новую игру для приставки, а муж взял и потратил. А ему не понять, зачем вам нужны зимние сапоги — одна пара-то у вас есть, к чему ещё одни?)
Договариваться трудно, оправдываться — неприятно. И часто возникает соблазн утаить-таки часть доходов от своей половинки, дабы не отчитываться за каждую мелочь...

Ещё одной трудностью может стать вопрос о том, чьё слово будет последним при распоряжении общими деньгами. Что делать, если мнения разошлись? Кто решает — тот, кто больше приносит, тот, кто лучше деньги считает, или тот, кто мужчина?) Каждой семье приходится находить свои ответы — те, которые устроят обоих.

Наконец, третий недостаток общего бюджета — вопрос подарков и сюрпризов. Всё-таки без романтики можно запросто погрязнуть в быту, а это не приносило пользу ещё ни одной семье. Но при общем бюджете эта задача усложняется. Согласитесь, как-то неловко ему дарить ей цветы, половину стоимости которых она заработала сама...

Конечно, схема общего бюджета вызывает разногласия. Но часть из них можно уладить при помощи метода «священных расходов».

«Священные расходы» - это те вещи, на которых экономить нельзя. И ему, и ей нужно составить список пунктов, которые они считает принципиально важными. Они-то и будут «священными расходами». Это такие особенные статьи, траты на которые не обсуждаются. Например, он считает, что на еде можно экономить, - а вот без спортзала жизнь теряет для него всякий смысл. Может быть, она этого не понимает, может быть, никогда не поймёт, но если это его «священный расход» - значит, НИКАКИХ вопросов «почему ты опять потратил деньги на зал» быть не может. Эта тема не обсуждается, допросы не устраиваются, и чувство вины за финансовые траты ему не внушаются. Точно так же не обсуждаются и её «священные расходы» на косметолога/ парикмахера/ вставьте нужное слово.

Некоторые пары обговаривают лимит средств на эти особенные статьи бюджета. В таком случае одному не приходится оправдываться и объяснять свои траты, а другому спокойно, что все деньги не потратятся на «священные расходы».

2. 50/50 (раздельный бюджет)

При таком подходе у каждого члена семьи свой отдельный бюджет, но общие расходы и накопления пара делит пополам. Они скидываются на квартплату, еду, мебель — словом, на то, чем пользуются оба в равной степени. Все остальные средства каждый из партнёров добывает и тратит как хочет.

Преимущество этой схемы в том, что у всех есть некая степень финансовой свободы, и это исключает половину споров о личных тратах каждого. Казалось бы: и общее есть, и раздельное — откуда взяться конфликтам?

Но причины всё-таки есть, и их немало.

Во-первых, всё тот же вопрос «а надо ли нам это?», возникает и в этом варианте финансовых отношений. Ведь она будет уверена, что новые подушки просто необходимы (ну не подходят они к шторкам, да и зацепок на них тьма тьмущая, глаз режет), а он не видит в этом никакой проблемы (старые же есть, сидеть на них удобно - зачем менять?). Как-то придётся искать общий язык, никуда от этого при совместном проживании не денешься.

Во-вторых, при таком раскладе зарплата женщины будет выше, чем зарплата мужчины, а это мало кого устраивает. Дело в том, что женщине на себя нужно больше денег, чем мужчине. У неё больше предметов одежды, она чаще ходит к врачу, а самое затратное — это расходы на собственную внешность. И только дамы знают, сколько на самом деле стоит красота, особенно если женщине хотя бы за 30. Вот и получается, что ей помимо общих расходов нужно ещё и на свои «дамские» зарабатывать. Одни колготки чего стоят, а у него этой статьи расходов нет вообще (по крайней мере, я на это надеюсь, а то в наше время всякое бывает).

В-третьих, партнёрство партнёрством, но гендерную психологию никто не отменял. На практике выясняется, что мужчине всё-таки хочется быть добытчиком, а женщине нужно чувствовать себя в безопасности, то есть рядом с тем, кого она уважает. А это чувство у людей возникает только к тому, кто может больше. И женщины — не исключение: мы уважаем только таких мужчин, которые в состоянии решить проблемы, с которыми мы не можем справиться самостоятельно. Это касается всего, в том числе и денег.

Четвёртая трудность раздельного бюджета — это привычка каждого из партнёров думать о себе, как об отдельном человеке, просто проживающим вместе с соседом. То есть пара не расходует средства как семья, не объединяет ресурсы. А мы-то с вами знаем: на одной только любви далеко не уедешь, чем больше у пары общего, тем больше шансов на долгий брак.

От части проблем поможет избавиться находчивость, приправленная знаниями о психологии полов. Мужчина может найти те дела, которые его даме не под силу, и взять их на себя. Ну не может она починить розетку или потратить лишние деньги на украшения — вот и отличный повод позаботиться, решить её проблемы. Тогда и он будет чувствовать себя нужным и полезным, и она будет восхищённо готовить ему борщи в качестве благодарности.

3. Разделяй и властвуй

Эта схема предполагает, что каждый член семьи берёт на себя определённые статьи расходов. Например, он оплачивает квартиру, еду и отпуска, а все остальные расходы на ней. Или он отвечает за крупные покупки — машины, квартиры, мебель, - а её зарплата уходит на текущие расходы. Так ему не приходится думать о постоянных потоках мелких затрат, а ей не нужно отчитываться за каждую покупку.

В этом подходе основная загвоздка в том, чтобы изначально суметь договориться: кто за какие статьи расходов отвечает? Как сделать так, чтобы было честно и справедливо? Ведь подходов много, и все по-своему правильные.

Кроме того, в таких семьях часто кто-то из партнёров не доволен тем, как другой справляется со своей долей ответственности. Например, они решили, что за крупные покупки отвечает он. Но она запросто может быть недовольна сроками или выбранной маркой автомобиля. Просто не учитывать мнение дамы несправедливо, ведь и ей придётся пользоваться этой покупкой. А с другой стороны, «кто заработал, тому и выбирать» - тоже разумная позиция. Как быть?

4. «Мои деньги — это мои деньги, а его деньги — это наши деньги»

Тут все финансовые вопросы решаются просто: он зарабатывает на всё, а она порхает вокруг кормильца, вдохновляет его на подвиги и радуется жизни. Женщина может работать, но не ради денег, а свой заработок она тратит на себя. Её вклад в семью неоценим, но он выражается не в деньгах, а в заботе о домочадцах.

Во всех остальных схемах возникает справедливый вопрос: допустим, о деньгах мы договорились, всем понятно, кто за что платит. Но как разделить не финансовые вложения в семью? Кто готовит, кто убирает, если все работают — кто первый пришёл домой, у кого больше сил или кто к чему привык? А при этом подходе таких вопросов не возникает, потому что он вкладывает деньги, а она — время, силы, нервы. Грубо говоря, он платит ей за работу жены.

Большое преимущество этого варианта финансово-семейных отношений — это удовлетворение глубинных психологических потребностей и мужчины, и женщины. Он получает власть, уважение, ощущение нужности и успешности. Она же чувствует себя под защитой, в безопасности, окружённой заботой, рядом с сильным мужчиной. Ну мечта же!

Кроме того, есть такая особенность женской психологии: если дама вынуждена постоянно беспокоиться о выживании, то рано или поздно она теряет способность быть расслабленной, лёгкой, весёлой, и может запросто превратиться в загнанную лошадь. Не до развлечений, знаете ли, когда кушать нечего. А ещё когда женщина работает из необходимости, то у неё развиваются те качества, которые нужны для зарабатывания денег. И не все из них идут на пользу семейным отношениям.

Все эти проблемы в данном случае решаются легко и просто — они просто не возникают. Зато могут появиться другие трудности, писать о которых почему-то не принято (наверное, потому, что встречаются они не у всех, но для полноты картины напишу).

Во-первых, финансово успешная женщина, привыкшая зарабатывать, не будет чувствовать себя в безопасности без собственных денег. Если дама обеспечивала себя сама, то ей будет панически страшно оказаться в зависимости.

Во-вторых, иногда мужчина недоумевает: «А почему за всё платить должен я? Что я-то с этого получаю?». Как правило, негодование связано либо с неуверенностью в собственной финансовой состоятельности, либо с тем, что какие-то из его потребностей в семье не удовлетворены.

В-третьих, не все мужчины одинаково благородны, и некоторые из них, получив власть, практикуют в своей семье так называемое экономическое насилие. Формы такого насилия бывают разные: запрет на трудоустройство/ учёбу, утаивание доходов, допросы «а на что тебе?» с требованиями полой отчётности, выдача денег только на самое необходимое, лишение возможности принимать участие в денежных решениях семьи (то есть когда мнение супруги вообще не учитывается).

Но такое, конечно, происходит далеко не во всех семьях, живущих по принципу «мужчина — добытчик». Уверенный в себе и психологически здоровый мужчина, конечно, к такому насилию не прибегает. Так что не пугайтесь.

(Справедливости ради скажу, что экономическое насилие может и женщина своему партнёру устраивать, если она зарабатывает больше. Выражается это чаще словесно - в унижении мужчины, оскорблениях, насмешках, отсутствии уважения)

Четвёртая проблема, возникающая у таких семей — это разница в представлениях о качестве жизни. Например, он считает, что дети должны учиться в государственной школе, а она свято верит в необходимость отправить детей в частное образовательное учреждение. Вот и может возникнуть конфликт: вроде как он глава семьи, сколько заработал, на столько и живём. А дети-то общие... конечно, женщина может замотивировать своего мужчину, попросить его, но что делать, если эта позиция принципиальна для обоих? Нелегко даются такие решения.

Итак, мы рассмотрели возможные варианты распределения финансовых ролей в семье. Они не хорошие и не плохие, просто разные. А какую выбрать - зависит и от доходов пары, и от их личностных особенностей - характера, ценностей, привычек, - и от этапа развитии семьи. Хотелось бы только вот что напомнить: какой бы ни была ситуация в вашей паре, пожалуйста, помните, что это не окончательный выбор. Ну да, в ведическо-сферической семье в вакууме он зарабатывает на всё. И, возможно, вам очень хочется построить именно такую семью. Но если ваш Принц пока только начинает свой путь к миллионам, то, возможно, на какое-то время вам больше подойдёт другая схема. В конце концов, один из главных признаков «здоровой» семьи — это способность меняться.

Екатерина Амеялли, психолог центра «Отношения.ру»