Занятие 2 Ловушка для родителей или личная ответственность.

Воспитать Свободного, а значит Ответственного Человека

может воспитать только Свободный и Ответственный Человек. 

Каждый человек в любой жизненной ситуации выбирает ту модель поведения и реализует ее теми способами, которые наиболее соответствуют его личному жизненному опыту: информированности, индиви­дуальным возможностям на данный момент жизни. Эту идею можно выразить следующим образом. Человек выбирает наиболее эффективное, по его мнению, поведение, исходя из индивидуального опыта и уровня ин­формированности. При этом человек выбирает наилучший вариант возможного решения исходя из того, как он сам ви­дит, воспринимает ситуацию, и опираясь при этом на свой собственный «арсенал возможных решений».

Таким образом, предлагать кому-либо собственный спо­соб решения его ситуации — это то же самое, что предлагать кому-то другому костюм (платье, пальто), сделанный по моим индивидуальным меркам. Кому-то, очень похожему на меня, возможно, и подойдет; во всех же остальных случаях это бу­дет чужая одежда с чужого плеча. Возможностей ре­шения сложной ситуации намного больше, чем кажется на первый взгляд. И среди новых, потенциально возможных решений, безусловно, есть более совершенные и эффективные. Выбор определенного варианта решения и принятие ответ­ственности за последствия этого решения — это персональ­ное дело самого человека.

Если человек выбирает наиболее эффективные варианты поведения из того, что ему известно, правомочен вопрос:

Откуда мы берем образцы воспитания? Как мы выбираем ту или иную модель поведения в семейном кругу? (Задание для анализа дома)

Многие родители бывают не сразу понимают, зачем размышлять о том, что, по их мнению, и так очевидно.

Некоторые «Очевидные» и достаточно распространенные роди­тельские подходы к воспитанию:

— Меня родители воспитывали, не размышляя особенно что и как; и сделали это, я считаю, неплохо. Поскольку я не хуже своих родителей, то и с задачей воспитания собственных детей тоже справлюсь.

— Мое дело — одеть, накормить, выучить (оплатить обу­чение). Пусть воспитанием учителя в школе занимаются или руководители детских кружков — им за это деньги платят.

— Сколько себя помню — я сам себя воспитывал. Улица, то есть социальное окружение, и разнообразный жизненный опыт — мои основные университеты. Придет время — и моего ребенка точно так же жизнь воспитает, научит наилучшим для него образом.

Несколько утрированное изложение этих зна­комых всем нам взгляды,  позволяют четко подчеркнуть их главную суть. При всей разности и, на первый взгляд, не­похожести, все эти подходы объединяет одна общая деталь.

Родители, сами того не осознавая, часто отказываются при­нимать на себя ответственность за воспитание своих детей.

 В первом случае ответственность отдается так называе­мому «социальному опыту», устоявшимся социальным стерео­типам.

Смотри, как люди из поколения в поколение делают, как делали наши деды и отцы. Воссоздавай их опыт, и все бу­дет хорошо.

Во втором случае идет передача ответственности за вос­питание ребенка специалистам: учителям, воспитателям, тре­нерам, психологам.

Есть люди, которых специально обучают основам правильного воспитания. Это их профессиональная обязанность. Пусть они и воспитывают.

Очень часто наблюдается передача ответственности от од­ного родителя другому или другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, старшим детям и т. д.

— Пусть воспитанием мать (отец) занимается, а мне некогда.

В третьем случае ответственность за воспитание ребенка передается самому ребенку и его жизненной ситуации.

— Жизнь научит.

Не торопитесь откреститься от каждого из описанных выше подходов: это не обо мне. На этот раз утверждаю дей­ствительно авторитетно: каждый из нас, родителей, в отдель­ных сложных жизненных ситуациях иногда выбирает какой-либо из упомянутых подходов. Выбирает тогда, когда не может найти подходящего, по его мнению, собственного способа пе­дагогического влияния на ребенка.

Тогда следующий вопрос:

—  Откуда мы берем образцы возможного педагогическо­го влияния?

Основными  источниками имеющихся моделей се­мейного поведения являются:

# приобретенный опыт нахождения в родительской се­мье и опыт построения собственной семьи;

# наблюдения за окружением, «обмен опытом» с друзь­ями и знакомыми;

# целенаправленное обучение «родительскому мастер­ству» по специализированной психолого-педагогической литературе или на разнообразных семинарах, кур­сах, тренингах; проведение целевых консультаций со специалистами.

Как видим, этих источников недостаточно и много одно­временно. Недостаточно, потому что в какой-то конкретной сложной ситуации вы, возможно, не сможете найти ни в од­ном из них готовый рецепт, однозначный ответ на больной воп­рос: что делать и как это делать правильно?

Много, потому что нельзя одновременно объять необъят­ное. И тогда мы, как правило, останавливаемся на каком-то одном проверенном способе решения ситуации, к которому нас подводит предыдущий опыт, совет подруги или разговор с пре­подавателем. Если следование посторонним советам и реко­мендациям для вас является привычным, вы незаметно ока­зываетесь пойманными в ловушку ухода от ответственности за принятие собственных решений.

В случае следования чужому совету мы пытаемся нести от­ветственность за последствия решения, которое было выработано не нами. В этом случае мы, как когда-то в школе, стараемся соот­ветствовать какому-то гипотетическому образцу хорошего ро­дителя и правильного воспитателя, оценивая собственные действия по какими-то малоосознанным стереотипным пред­ставлениям об этом самом хорошем родителе и правильном воспитателе.

Вот и выходит, что и личный опыт нахождения в родительской семье, и опыт родителей, подруг, чтение литературы и работа со специалистами безусловно важны, но в тоже время безответсвенное следование за чужими мнениями, советами, рекомендациями могут быть в лучшем случае малоэффективными, а в худшем - опасными и непредсказуемыми в своих последствиях. Что же тогда делать? Это вопрос для осмысления самостоятельно. Удачи!

Составитель: Попкова С.Е.

Использованная литература:

Е.Л.Мерзлякова "Как правильно общаться с ребенком. Уроки родителського мастерства"



Просмотров: 593
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как достичь любую цель. Что это за загадочный коучинг? И при чем тут нейропластичность и жизненный опыт.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Родительская ответственность. Или — как мне «заставить» ребенка делать то, что я хочу?
  • Как поддержать ребенка в стрессовой ситуации и помочь ему приобрести полезный опыт
  • Как поддержать мужчину? Что нужно делать, а что ни в коем случае нельзя?
  • «Таблица умножения» или самостоятельность и ответственность? Что полезнее для ребенка и родителей.
  • Как поставить ребенку границы поведения и при этом не сломать его личность?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Психолог – это зло, или как найти выход из безвыходной ситуации. Часть 1
  • Психолог – это зло, или как найти выход из безвыходной ситуации. Часть 2
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Что ни в коем случае нельзя делать для мужчины
  • Опыт делает нас серьезнее. Осознавание — грустнее. Так зачем это все?
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Опыт отношений: а что это было?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что выбирает делать с своей душей человек сегодня?/привет Россия-страна богов
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Развод – дело родителей, а не детей! Или о том, как разводиться бережно для себя.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь