Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь

Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными заботятся о них, опекают и оберегают, потому что однажды мама подарила им жизнь. И это самый ценный подарок. Кармельно-розовая и зефирно-прекрасная картинка. Но я не люблю много сладкого, от него тошнит. А еще я психолог. День за днем я слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Да и жизнь в целом о них. Ибо строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома. Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят- не важно. Может ее саму мама не любила, может забеременела не вовремя от нелюбимого мужчины, может от любимого, но который вероломно бросил, может с головой не дружит или с материнским инстинктом- ребенку все равно- он маму любит. Он выходит из маминого чрева и к маме же тянет ручки. Маме улыбается и маму ждет. Кого еще ему ждать, соседку Мариванну?

Нелюбимые дочери. С детсва они растут либо вовсе без чувств, точнее в атмосфере холодного отвержения и критики. Либо в чувствах амбивалентных. Это, когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет»- «ты ж моя любимая девочка- отойди от меня тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки. Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения. Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу». Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны. Им нельзя доверять. И любить это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить больно и страшно». С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей мужско-женские отношения. Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно. Мучительные и болезненные. Или никаких. Здравствуй, мама.

Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится- это, здравствуй, мама. Вернее «мама получи». Сутенеры и подонки всех мастей- это все привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.

А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».

Неуверенность в себе. Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяю понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош. Нелюбимый ребенок позитива не получает- или критика, или игнор. Девочка, которая вырастает с незнанием того, в что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе. Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?» адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать. Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал- женщине все равно мало. Резервуар ее уверенности пуст. А, значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить. Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог «нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь»- какой бы прекрасной не была эта женщина и чтобы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.

Недоверие к людям. Девочка, получившая от мамы нелюбовь в ответ на любовь, что может ждать от других? Ничего хорошего. Поэтому никого к себе не подпускает, либо подпускает холодных мерзавцев, либо пребывает в товарно-денежных отношениях с миром- «ты мне-я тебе», только «ты первый». И становится или циничной стервой, или несчастной страдалицей, или одиночкой. Потому что одной безопасней.

«Тонкая кожа». Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты. А еще чувствительна в контакте- любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действите-убить. Но так жы ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес. И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?» и ты уже думаешь «какой он внимательный», открыл перед тобой двери- «какой он заботливый», угостил мороженным и кофе- «как мне повезло, какой он классный». Нелюбимая девочка не привыкла чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и преукрашает то, что для любимых дочек есть обыденностью. А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют в чем оно и каков мужчина.

Расплывчатые границы. Трудности в определении недопустимого. Девочка, выросшая с агрессивной матерью очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически. Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой. Любимый мужчина кричит «ты тупая корова», женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей тоже самое. Еще и била. Мужчина хоть не бьет. А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.

Страх близости. Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость- «я все сама-сама-сама». И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала-быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА