5 обязательных составляющих крепких семейных отношений

Есть ли они эти способы создать крепкие семейные отношения или все зависит от того, нашел ли ты Своего человека?

Но, увы, бывает так, что нашел человека, с которым хорошо, с которым сходятся взгляды на жизнь, ценности, Аллилуйя! — но потом все начинает портиться, прикладываешь усилия, чтобы спасти, пытаешься понять, как укрепить отношения, а становится только хуже…

Как же сохранить все хорошее, и не просто сохранить, а улучшать из года в год? За счет чего отношения получаются крепкими и приносят удовольствие?

Я спросила об этом вас, пользователей социальных сетей, проведя большой опрос. Спасибо вам за ваш опыт, за ваши идеи и подробные ответы.

Подытожив многие ваши ответы о том, как построить отношения, не совершив всех ошибок на свете, а также опираясь на свой опыт многолетнего семейного консультирования,.. я могла бы написать многотомник “Войну и мир”! Но для начала я решила выделить 5 важных компонентов.

Часть 1. Полюбить холостяка в нем. Ценить свободную красавицу в ней. Как построить семью, не лишив друг друга свободы.Любовь закручивает гайки.

Сильная любовь создает опасную ловушку. И на этапе влюбленности, и на стадии серьезных отношений. Частая история — когда очень сильно любишь, хочется чаще быть с человеком, больше времени проводить вдвоем, обнимать, целовать… вплоть до того, что хочется им овладеть, съесть, обнять так, чтобы уже никуда не делся!

Или потом, когда уже казалось бы сто лет вместе, пусть даже он(а) уже особых чувств не вызывает… но, не дай боже, увлечется чем-то своим, заведет себе новых интересных друзей, чуть меньше внимания будет уделять семье. Это может вызывать сильную тревогу. Мы ведь крепкие семейные отношения строим! Разве можно принимать комплименты от кого-то другого?! Разве можно любить проводить время в одиночестве? Разве можно чем-то сильно увлечься помимо семьи? А что если он(а) не очень хочет знакомить вас с новыми друзьями?

А как же я без тебя?

С одной стороны, сильное желание во что бы то ни стало построить семью с этим человеком и, с другой стороны, сильная тревога за себя. А как же я без него? Как же я без нее? Ведь тогда все рухнет.

И получается так, что один человек вцепляется в другого буквально мертвой хваткой, может быть, даже сам того не замечая.

“Зачем тебе видеться с этим другом… Зачем тебе выходить на новую работу… Что это за новые наряды, для кого это? Давай почаще бывать вместе, мне мало семи дней в неделю. Это не нормально так отдыхать — я поговорю с твоей мамой, пусть она тебя образумит!”

Тревожиться нормально?

Узнаете такую историю? Замечали, как ревнуете любимого человека к его жизни? Кто-то быстро ответит: “Ну да, а как же иначе! Пусть проводит время только со мной!”, а кому-то будет трудно обнаружить в своем отношении к любимому человеку такого рода тревогу. Хотя это естественный спутник любви. Конечно, мне не все равно, о чем он рассказывает с восторгом и увлеченностью, если я дорожу и горжусь тем, что одно из его серьезных увлечений — это я.

Вместе и навсегда!

В чем же ловушка? Дело в том, что попытка привязать человека к себе может быть очень действенной.

Множество обязательств, страх, неуверенность в себе, чувство вины, долг конечно помогут укрепить отношения прочнее всего на свете. Но это вытесняет любовь. Крепко держать человека за руку, бессознательно радуясь тому, что он теряет свои другие увлечения, это все равно что пытаться удержать бабочку за крыло. Это не надолго.

Что же делать? Как построить отношения в семье, не ущемляя друг друга.

Когда вы встретились вы были свободны или как минимум открыты для новых отношений. Было некое вакантное место в душе, которое смог занять ваш партнер.

Также и вы смогли успешно пройти “собеседование”. Но эту “вакансию” мог занять и кто-то другой. На стадии свиданий обычно больше очков в глазах других набирает тот, кто пользуется популярностью, тот, кто получает комплименты, тот, у кого много интересов, стремлений. Заманчиво и то, что он хорош, и то, что он еще не завоеван.

И в этом мой для вас важный совет. Позвольте вашему любимому человеку продолжать быть таковым: желанным и свободным, из года в год только набирающим очки в глазах противоположного пола.

Это очень подкупает.

Хочется остаться, когда тобою дорожат, но не держат в заточении. Хочется вырваться, когда лишают свободы.

Я что-то не то поощряю…

Я очень люблю, когда мой муж проводит вечер дома, играя в компьютерную игрушку и заливая это дело алкоголем. Хотя, надо отдать должное, это происходит не часто. Но в эти моменты я могу прыгать довольная вокруг него и подливать ему алкоголь или уйти гулять и не мешать. Я понимаю, что передо мной “довольный холостяк”.

“Наверное, он также проводил бы время, если бы был один, — думаю я. — И при этом — он со мной. Значит точно добровольно!”

Итак, у вас может быть сколько угодно обязательств друг перед другом, договоренностей, соглашений по поводу детей. Но любовь не имеет никаких гарантий. Любви нужна свобода и волнения, как после первого свидания — а будет ли второе.

Часть 2. Не ждите, что кто-то придет и осчастливит вас. Тот человек, который создаст счастливые отношения — это Вы.Только не говорите, что Деда Мороза нет…

Почему-то сказки и многие идеи воспитания учат тому, что надо каким-то таким стать и оно — счастье и любовь — придет. Вроде как “стань хорошим, сиди и жди”. Сказано было, что к плохим мальчикам и девочкам оно не приходит. Значит если быть красивым, умным и послушным, то все случится само собой. Принц на мерседесе или Василиса какая-нибудь прекрасная тут же материализуется и сложит все блага к ногам твоим. При чем если принц не заботливый оказался или дерзнул голос повысить, значит плохой попался, нужно его взашей и ждать следующего, того, который получше.

Принцессой быть недостаточно. А как же иначе построить отношения?

Шутки шутками, но я в общем довольно значительную часть своей жизни была уверена, что уже того, что я прекрасна, достаточно для отношений. Когда мне потом мягко, но настойчиво дали понять, что я не особенно-то забочусь и стараюсь… это стало для меня важным и неприятным открытием. Я очень ценю созидательную любовь и не люблю потребительский подход, а тут на тебе.

Шаг первый — своим счастьем, самореализацией в этой жизни нужно заниматься самостоятельно.

Шаг второй — важно делиться своей энергией с тем, кто рядом. Тогда это действительно уже начинает походить на сказку, в которой хорошо.

Вы могли бы со мной поспорить. Ну, например,

Вы (девушка): А что если я не могу, не умею сама стать счастливой? Мне нужно, чтобы он появился в моей жизни, захотел построить семью со мной и тогда я почувствую, что наконец живу полной жизнью.

Я: Здесь у меня к вам два ответа. Во-первых, если вы сидите поникшая и несчастная — почему бы вашему принцу не пойти и не построить отношения с той, которая сделает счастливой не только себя, но и его? Так что почему бы все-таки не наполнить свою жизнь чем-то интересным. А второй момент в реальных чувствах. Речь не о том, чтобы делать вид, что вам хорошо, когда вам грустно. Речь лишь о том, чтобы не занимать жертвенную, выжидательную позицию. Даже в грусти и одиночестве можно быть человеком, который сам отвечает за свою жизнь, и готов поделиться тем, что есть.

А вот еще у юноши на третьем ряду вопрос:

Вы (юноше): Но ведь приятно иногда сделать другого человека счастливым. Вот она придет, сделает меня счастливым и будет чувствовать себя нужной просто оттого, что я стану чаще улыбаться.

Я: Вы правы, есть такое приятное чувство, когда сделал любимого человека счастливым. Но давайте не путать. Одно дело, когда девушка позаботилась о вас, в то время, как вы умеете и своей радостью поделиться и отблагодарить как следует, и совсем другое дело, если вы не умеете заботиться о себе и тогда, обрадовав вас однажды, ей придется делать это снова и снова, потому что иначе вы тут же затухаете. От этого крепкие семейные отношения не получаются. Да, она в этом сможет укрепить собственную значимость, но это история про бесконечное спасение, про какую-то социальную помощь, но не про любовь.

Уже можно расслабиться?

Если один вкладывается в построение отношений, в счастье второго, в интересный досуг, в достижение совместных целей, а другой только потребляет, это не надолго.

При чем это касается не только начала отношений. Бывает так, что человек в начале отношений понимал, что важно как следует вкладываться и заботиться, а потом в какой-то момент расслабился и лег на печи или только над детьми и хлопочет. Не ждите, что вас кто-то осчастливит. Счастливые отношения создадите вы.

Узнаете себя? Откликается что-то из того, что я описала? Поставьте лайк под статьей прямо сейчас, чтобы я знала, что в чем-то смогла рассказать и про вас тоже, и давайте разбираться дальше.

Часть 3. Планы и цели.

Здесь у меня будет для вас важная мысль, которую бывает трудно принять, поэтому начну с того, что попроще.

Больше сил нет бездельничать…

Представьте себе ваш коллектив на работе. Допустим, это дружная сплоченная команда, которая с победоносными возгласами вписывается во все дедлайны и ведет компанию в светлое будущее.

А теперь представьте, что компания потеряла часть заказчиков, и проектов стало очень мало, а то и вообще кризис — заказов временно нет совсем.

Что происходит? Сначала может быть даже весело, работы нет, можно просто весело проводить время, общаться с коллегами до обеда, во время обеда и после обеда. Но довольно скоро отсутствие интересных задач и проектов приводит к запустению, скуке и однообразию в умах и в отношениях. Могут становиться более заметными и раздражающими мелочи, которые раньше легко быть терпеть во благо общей цели.

Семья — не цель.

Так и в семье. Семья — это средство, а не цель.

Это трудная мысль, которая опять-таки противоречит многим канонам. Семья это такой “рабочий” коллектив, построить семью нужно для создания и достижения важных проектов: совместный быт, безопасность, поддержка в развитии, помощь в трудностях, воспитание детей и так далее. Есть проекты быстрые сиюминутные, например, согреться и поесть, а есть многолетние трудные, например, переехать из коммуналки, поправить здоровье, получить образование, побывать в Париже.

И вот какая получается история. Я часто слышу от своих клиентов: “Вот лет пять назад вообще не ссорились, нам столько нужно было решить проблем, мы очень многого достигли тогда!..  А теперь живем, вроде все есть… И ссоримся по любой ерунде.”

Вот в таких случаях, супругам обычно очень трудно ответить на вопрос: “чего же им хочется дальше?” Они говорят: “Не ссориться. Жить спокойно.” Но тогда получается история, как с рабочим коллективом в организации, где нет проектов. Они вообще умеют слаженно работать, слышать друг друга, стараться, они знают, как построить отношения на полном взаимопонимании, даже когда есть разногласия по каким-то вопросам. Но когда нет никакой цели, ради которой хотелось бы горы свернуть, внимание начинают привлекать всякие мелочи, трения, которые в масштабах достигнутого ничего не значат.

Что же делать?

Разве построение семьи — не достаточно значимая цель?

Это прекрасная цель. Но когда вы нашли друг друга, договорились, кто будет мыть посуду, решили, кого вы хотите мальчика или девочку, съездили в отпуск и переехали туда, где пол не такой холодный — нужно понять, что дальше? Семья есть. Есть хорошие отношения в семье. Дальше что?

Семья как самоцель скорее превращается в набор догм и морали, набор ограничений и упреков. Когда же цели связаны с ощущением счастья и самореализации, хорошая семья становится отличным помощником.

Ваши цели могут быть какими угодно — лишь бы вы оба хотели к ним идти. Разные пары ставят перед собой разные цели: свой огород или поселиться в Нью-Йорке, постоянные путешествия или супер-ремонт в своей квартире, много детей или казино и винный погреб в доме, семейный бизнес или получение ученых степеней, здоровый образ жизни или опасные виды спорта, кошка с котятами или питомник породистых лабрадоров…

Когда есть цель, которая всех воодушевляет, получаются действительно крепкие семейные отношения: люди меньше болеют, меньше ссорятся, проще преодолевают небольшие препятствия.

Расскажите в комментариях, какие цели воодушевляют вашу пару.

Часть 4. Познакомьтесь: это человек, которого вы любите.

Начать с того, что тот человек, с которым мы ходили на первое свидание на самом деле отличался от того, каким мы его себе в тот момент воображали.

“Он такой обалденный!” или… нет?

Приведу пример. Начало отношений, первое свидание, девушка была сосредоточена на том, чтобы понять настроен ли мужчина на серьезные отношения или его интересует только секс. Вовремя подаренные цветы, приятные слова и удачный поход в театр утвердили в ее сознании положительный образ о нем. Реально он в тот момент еще переживал про мамин ремонт на даче, думал, что подарить своему ребенку от первого брака на первое сентября, и подумывал как бы действительнопоскорее затащить эту красотку в постель.

Реальность немного расходилась с ее красивыми фантазиями. И это нормально. Но дальше, когда они стали общаться все чаще, она стала выражать недовольство по поводу его частого общения с мамой и по поводу того, что он поддерживает хорошие отношения с предыдущей женой.

Фактически, толком не познакомившись с ним, она начала предъявлять ему претензии в том, что он не соответствует той картинке, которую она о нем нарисовала. Как если бы он завел вторую семью и маму уже после знакомства с ней.

Заверните. Я беру целиком.

Как же быть? Приходится с уважением относиться ко всему тому багажу, который есть у человека к моменту, когда вы начинаете отношения. Его семья, его друзья, его склонности, привычки, взятые обязательства… Иначе никак. Иначе вы строите отношения не с этим человеком, а с неким придуманным персонажем.

Но это еще не все. Важно принять то, что вы меняетесь. И ваш любимый человек меняется. Поэтому ваше умение узнавать его (ее), как следует, вам еще не раз пригодится.

Как это делать? Даю вам практический совет.

Помогут любые открытые вопросы, т.е. начинающиеся с вопросительных слов что, как, какой, когда, почему Они сподвигают человека рассказать побольше о себе. Например, “что тебе нравится в этом фильме, в этом городе, в этом напитке, почему ты в какой-то момент выключился из разговора, чем тебе так нравится общаться с этими людьми, чего ты хочешь достичь в этом проекте, куда ты хотел бы поехать в следующий раз” и так далее.

Чем внимательнее вы друг к другу, тем интереснее в отношениях, тем проще находить решения в трудных вопросах, тем проще адаптироваться к новым ситуациям.

Какие открытия вы сделали в своем любимом человеке и на каком этапе отношений? Расскажите!

Часть 5. Рано или поздно нужно начать разговаривать.Ok Google, что с моей женой?

Я не знаю людей, которые умеют читать мысли. Но я знаю много людей, которые сильно обижаются на то, что их “вторые половинки” не догадываются о чем-то важном.

Я не буду тебе говорить. Но ты догадайся!

А научиться догадываться невозможно. Как это сделать? Как понять, чего хочет твоя женщина, когда она ушла и обиженно молчит? Где узнать? Космополитан почитать? Много там именно про нее? А как узнать, про что он давно грустит и обижается, если он говорит “все нормально, меня все устраивает”? Загуглить?

Пожалуй, я знаю только один способ, как научить человека догадываться и читать мысли. Когда 99 раз четко и спокойно о чем-то попросил, то в сотый раз в абсолютно аналогичной ситуации он(а) может сам(а) догадаться, чего вы ожидаете от нее.

У вас есть выбор. Безопасный путь и трудный.

“Безопасный” для себя путь заключается в следующем: сначала вы не озвучиваете свои ожидания, чтобы не нагружать человека, потом вы не произносите то, о чем хотели попросить, чтобы человек не подумал, что вы слишком многого хотите, потом, когда человек НЕ догадался, вы не говорите, что обиделись… опять-таки заботясь о нем. Ваш партнер чувствует ваш аккуратный, осторожный стиль общения и волей не волей поступает также, не особо открываясь.

В итоге никто никого не обидел. Но почему-то расстались.

Трудный путь, который помогает укрепить отношения в семье: говорить о своих ожиданиях заранее, узнавать, чего хочет любимый человек, находить решения, которые учитывают все важные моменты, лишний раз переспросить, уточнить, скорректировать договоренность, если что-то пошло не так, рассказать, если что-то расстроило или рассердило вас.

Т.е. даже если мы подходим по гороскопу, этого недостаточно?

Само — не получается, по умолчанию — не получается. Даже если вы очень похожи.

Но поверьте, если вы будете предоставлять человеку свободу, ценя в нем отдельную личность, будете внимательны к его интересам и потребностям, будете сами помнить о своем счастье и самореализации — вы легко и с удовольствием достигнете всех тех целей, которые вы вместе поставите.

И однажды, когда спустя годы, вы услышите, как вашу пару приводят как пример крепких семейных отношений, вы улыбнетесь и вспомните эту статью. Сохраните ее прямо сейчас у себя на странице, чтобы легко вернуться к ней, переживая конфликт, или отмечая очередную годовщину.

Всего наилучшего, Елена Заитова.