Как «правильно» любить ребенка.

   Низкая мотивация к обучению, нежелание соответствовать элементарным социальным нормам (личная гигиена, соблюдение распорядка дня и т.п.) - типичные вопросы, с которыми родители обычно обращаются к психологу. На консультации они, как правило, слышат одну и ту же трактовку: основная причина возникновения проблемы – «дефицит любви и внимания». К сожалению, подобная интерпретация в последнее время превратилась в профессиональный штамп. Ребенок плохо учится – это «дефицит любви и внимания»: чадо хочет привлечь к себе внимание. Ребенок слишком тихий и исполнительный – это тоже  «дефицит любви и внимания»: он хочет таким образом заслужить родительское расположение. Любой штамп чем-то похож на приговор, все абсолютно понятно и безнадежно.

    Мы считаем, что все родители подсознательно любят своих детей, как свое продолжение, «свою кровиночку». Во всяком случае, большинство из  тех, кто обращается к специалистам нашего профиля. Каждый раз, когда они слышат, что все беды детей возникают из-за того, что они их недостаточно любят, обостряется чувство вины и аутоагрессии и, как следствие, агрессии к ребенку. Эти подсознательные процессы «полируются» попытками уделять больше внимания на поведенческом уровне. Наверняка каждый из вас был свидетелем того, как мама или папа, до боли стиснув челюсти, ласково уговаривали свое беснующееся чадо вести себя прилично. Возможно, вам и самим доводилось быть участником похожего спектакля. В результате подобного раздвоения мы, действительно, перестаем понимать, когда мы любим, а когда – не очень. Сказать даже внутри себя «я ненавижу своего ребенка» - это святотатство, за которое должно последовать страшное наказание. Мы считаем, что безусловная родительская любовь и личностные отношения с ребенком не тождественны. С момента принятия решения о его появлении и до конца жизни мы всегда будем помнить, что мы – родители и невольно чувствовать себя ответственными за все поступки своего отпрыска.

   Личные отношения с ребенком менее однозначны, формируются и изменяются на протяжении всего времени взаимодействия с ним. Эти отношения можно регулировать сознательно. При этом воспитание является злейшим врагом хороших отношений со своим потомком. Любовь предполагает принятие  своего объекта во всех его проявлениях, ощущение радости от самого факта существования предмета обожания. Воспитание же невозможно  без ограничений и наложения санкций за их несоблюдение. Большая часть социализации – это путь освоения ограничений. Это – безрадостное путешествие. Это - очень сложно: требовать и любить. Умение следовать правилу «не существует наказания , но существует последствие действий» требует от родителей большой личностной зрелости, формирование которой происходит вне контекста общения с ребенком.

   Своеобразным решением этой дилеммы может быть выделение двух разных социальных ролей: Родитель – Отец (Мать), Родитель – Друг. Отец и Мать – это позиции авторитета, силы, власти. Родитель – Друг – позиция доверительности и ненасилия. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, по крайней мере, в первые годы жизни, желательно преобладание позиции авторитета. Это вовсе не означает отказа от ласки и телесного контакта. Но даже когда мы ласковы, то нежны как сильные, а не как равные. Когда они подросли, с ними можно начинать дружить.

   В  3 – 4 года у детей начинается возраст игры. Им становятся интересны сверстники и те взрослые, с которыми возникает эмоциональный контакт. Дружба деликатна и демократична. В дружбе всегда есть границы: мы далеко не все рассказываем  друзьям, тщательно оберегая свое интимное пространство. До тех пор, пока у родителей и детей будут маленькие секреты друг от друга, им будет интересно вместе.