Жизненный цикл семьи: основные этапы и трудности

    Семья – это открытая система, и в этом она подобна клетке живого организма. В ней происходит постоянный обмен эмоциональной энергией и информацией, как между членами семьи, так и с окружающей средой. Как у всего живого, у семьи есть свой жизненный цикл, на котором мы сейчас остановимся подробнее.

    Мы будем говорить о жизненном цикле нуклеарной семьи. Ее еще называют простой или ядерной семьей. Нуклеарная семья – это супруги с детьми или без детей или один родитель с  детьми, не состоящими в браке. Кроме того, выделяют родительскую семью – это семья родителей супругов. Так же существует понятие расширенной семьи, которая включает болеедвух поколений (бабушки, дедушки и внуки).

    На каждом этапе семью поджидают характерные трудности, которые важно учитывать.

    Итак, первый этап жизни семейной системы – это стадия монады. Слово «монада» происходит от греческого корня «моно», что значит «один». На этой стадии семья состоит из взрослого, отдельно проживающего и финансового независимого человека. К сожалению, в нашей действительности этот этап часто пропускается из-за экономических и жилищных проблем. Хотя с позиции психологии, очень важно вовремя выделится из родительской семьи. Проживая с родителями, человек не может выработать свои индивидуальные правила и опробовать свое мировоззрение. Он продолжает жить жизнью прошлых поколений и запаздывает с началом осуществления своего жизненного проекта. На стадии монады человек подбирает себе пару и заключает брак.

    Второй этап семьи – это стадия диады. Это двое совместно проживающих людей без детей. Это очень важный момент в жизни семьи. От того, как он пройдет, зависит все дальнейшее развитие семейной системы. В народе этот этап часто называют «притиркой характеров».  Период влюбленности рисует перспективу совместной жизни в радужном цвете, а на самом деле – это первый серьезный кризис семьи. После того, как люди решили жить вместе, им следует подробно договорится, как они это будут делать. Молодой семье необходимо выработать свои правила. Кто выносит мусор, кто моет посуду, как распределяются финансы, как планируется досуг… Некоторые вырабатываются легко, некоторые сложнее.

    На самом деле, когда встречаются двое людей, встречаются два рода. Молодые супруги, совершенно не задумываясь, переносят в свою семью стереотипы родительских семей. Представим ситуацию: у него мама чистюля, дома ни пылинки. Она из семьи, где всегда царит «творческий беспорядок» и ему не придают никакого значения. Вернее, папа поначалу боролся, но потом отступил. Соответственно, молодой муж выступает с претензией, что дома грязно. Юная жена считает это неважной мелочью, и убираться не спешит. Муж понимает так: «Она меня не любит». Он раздражается, ругается, настаивает на своем, иногда даже грубит. Теперь жена понимает: «Он меня не любит, ему не интересен мой внутренний мир, ему домохозяйку подавай». А на самом деле они друг друга любят, но не понимают значения своего поведения для партнера. Потому что таков их опыт воспитания в родительской семье. Жена может надеяться, что муж махнет рукой как папа. Но муж – не папа, он может и развестись.

    В этом случае всегда  полезно задать вопрос: «А вы хотите, чтобы в вашей семье были отношения как у ваших мамы с папой?» Если, да – тогда смелее! А если нет, то может, стоит что-нибудь поменять? По моему опыту, семьи бьются на мелочах, как в той песне про «открытый тюбик» зубной пасты.

    Следующий этап – это появление первого ребенка, стадия образования триады. На этом этапе семья становится настоящей семьей. Это первый структурный кризис семьи, меняется ее структура.

    С одной стороны триада более устойчива, чем диада, но с другой стороны, эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, между ними появляется третий. Очень часто муж ощущает себя покинутым, жена все время уделяет своей беременности или ребенку. Они могут начать спать раздельно. Если мужчина не слишком зрел, то он будет искать утешение на стороне.

    Жена в свою очередь жалуется на усталость  и невнимание мужа. Молодые женщины с детьми часто чувствуют себя одинокими, выброшенными из жизни. Ссоры на тему «ты мне не помогаешь!» - это визитная карточка этого периода.

    Какова же роль отца в периоде младенчества? Мать с ребенком составляют симбиотическую пару. Это первый эмоциональный круг. Отец не может заменить мать в самом раннем периоде. Его задача – сформировать второй эмоциональный круг, который охватывает мать и дитя. Отец должен дать женщине ощущение любви, безопасности и эмоциональной поддержки. В то время когда она очень тесно и безотрывно общается со своим младенцем.

    Папа, конечно же, будет играть со своим малышом, но не с таким рвением, как хотелось бы маме. Отцы часто играют со своими младенцами более активно, переворачивают, подбрасывают. Матери пугаются, но это полезно для дальнейшего становления двигательных функций ребенка.

    С другой стороны, появляются новые обязанности. Нужно снова договариваться, куда поставить кроватку, кто встает к ребенку ночью и как его, наконец, воспитывать. По всем этим вопросам возникает масса конфликтов. Каждый родитель автоматически хочет навязать систему воспитания, принятую в своей семье. Его папа все детство строил, а ее баловал. Тут снова стоит остановиться и задаться вопросом: «А доволен ли я тем, как воспитывали меня? Нужно ли все брать без разбора или что-то можно подкорректировать?»

    Очередной этап начинается с появлением последующих детей. Снова происходит структурная перестройка семьи, появление новых правил и обязанностей. Давно известно, что порядок рождения влияет на личность и характер ребенка. Единственный ребенок получает все родительское внимание, он не переживал опыта «свержения с престола», как это бывает со старшими детьми. Если его балуют, то во взрослой жизни он может быть слабо приспособлен к жизненным трудностям, постоянно ищет поддержки и внимания.

    Старший ребенок в начале жизни получает всю родительскую любовь, но затем его ждет разочарование. Часто он теряет часть своего детства и становится нянькой младшим детям. Он привыкает заботиться, больше чем получать заботу. Старшие дети быстро усваивают «взрослый» язык, предпочитают общаться со взрослыми, а не с ровесниками. Они хотят заслужить родительскую любовь более взрослым поведением. Иногда это чревато эмоциональными проблемами в будущем.

    Средний ребенок как бы зажат со всех сторон. Он не самый старший и у него нет «родительских» функций, но он и не самый младший и у него нет выгод «самого маленького». С другой стороны он является и младшим и старшим, поэтому более гибок, способен и получать заботу и заботится о других.

    Самый младший получает заботу и от родителей и от более старших детей. Навык заботиться о ком-то у него часто не вырабатывается. Развитие самого младшего может пойти двумя путями. Никому не нравится быть «самым слабым и маленьким», поэтому зачастую развивается желание соперничать  и обгонять старших. Некоторые младшие в этом преуспевают. В других случаях его желание активности подрывается воспитанием, и он становится боязливым по отношениям к трудностям жизни. Неосознанно родители часто воспитывают младшего так, чтобы он «был опорой в старости и не вылетал из гнезда».

    Следующий этап жизненного цикла семьи – это выход детей во внешний мир. Можно сказать, что он начинается, когда ребенок начинает ходить в школу. То есть семья здесь соприкасается с внешним миром, с обществом и его требованиями. Одна из целей семьи – создание нового полноценного члена общества. Поэтому это специфический экзамен, проба того, насколько семья функциональна и работоспособна. На этом этапе можно оценить, как внутренние правила семьи соотносятся с внешними правилами общества.

    Первый класс – это кризис и для детей, и для родителей. Происходит очередное перераспределение обязанностей, кто отводит ребенка в школу, кто с ним делает уроки. Зачастую родителям приходится перестаивать свой режим. Если семья гармонична, то адаптация  ребенка к школе происходит достаточно легко. Если семья функционирует нормально, то она может обеспечить своему ребенку защиту и понимание в этой непростой для него ситуации. В здоровой семье доброжелательно и уважительно относятся к каждому из ее членов. 

    Патология часто заключается в том, что на ребенка навешиваются ненужные ожидания. Он своим поведением, своим блестящими успехами должен доказать всему миру, что его семейная система функционирует как надо и его самого воспитали правильно. На ребенка начинают давить псевдосоциальными правилами, типа «учитель всегда прав», «получил двойку – опозорил семью». Если ребенок «позорит» семью, это явный признак того, что семья нездорова, не справляется со своими обязанностями на данном этапе.

    На самом деле, учитель прав далеко не всегда и для семьи в двойке по письму тоже ничего позорного нет. Но для понимания этих фактов и того, как сложно первокласснику на первых парах, семья должна быть достаточно зрелой, у нее должна быть хорошая система взаимоотношений и внутренних правил.

    Очередной кризис в семье – это этап сепарации  (отделения) подрастающих детей. Он начинается, когда дети вступают в подростковый период. Переходный возраст – это момент психологического рождения человека. В этот период у подростка развивается абстрактное мышление. Появляется новый человек, который может толковать мир по своему, без оглядки на авторитеты. Он хочет принести в мир что-то свое. Он хочет понять, кто он, кроме как сын своих родителей. Ему нужно найти и попробовать новые ролевые модели, кроме как модели матери и отца. В конце концов, он должен выполнить свою эволюционную задачу, создать свою семью и размножится.

    Здоровая функциональная семья должна обеспечить подростку защиту, своего рода тыл, но не ограничивать его стремление к индивидуации. Но эта фаза обычно проходит очень трудно. Очень часто, к времени своего взросления, подросток оказывается глубоко включен в не вполне нормальные родительские отношения. Например, старший брат воспитывает младшего брата вместо хронически пьяного отца. Понятно, что у него будут трудности с отделением от семейной системы. Или мать-одиночка, у которой дочка – лучший и единственный друг. Как быть девушке? Не предаст ли она мать, если начнет встречаться с парнем. Сюда же относятся дети, постоянно примиряющие родителей во время ссор.

    В таких системах родители начинают сопротивляться взрослению и отделению ребенка. Это достигается различными способами. Обычно не нравится компания или молодой человек. Часто заявления типа, «с кем ты уживешься с таким характером», или «мир ужасен», или еще более обесценивающие утверждения. Иногда у родителей вдруг обостряются или появляются болезни. В конфликтных парах учащаются ссоры.

    Если сепарация удалась, то родители и дети начинают общаться по новому, не как родитель и ребенок, а как двое взрослых полноценных людей. Тогда начинается следующий этап – стадия «опустевшего гнезда». Супруги продолжают жить совместно без детей и должны как-то заполнять опустевшие родительские функции. Иногда это «творческая старость», заполненная общественно-полезными делами. В других благоприятных случаях пожилые люди заполняют свою жизнь тем, на что раньше не хватало времени: хобби, путешествия, саморазвитие и проч. Это наилучшие варианты. В других случаях происходит «старость в заботах» о хозяйстве, внуках, близких. Это преимущественно «женский» тип старости. У мужчин чаще бывает «старость в болезнях», в постоянном беспокойстве о здоровье, диете и проч.

    Когда один из супругов умирает, то снова наступает состояние монады, т.е. одинокого человека. Эта монада принадлежит к большой разветвленной семье, но теперь на ином уровне. Приходит пора детям и внукам заботится о престарелых родителях.

   Так протекает жизненный цикл семейной системы. Семья рождается, живет и умирает, как все живое. И на каждом этапе семью подстерегают характерные трудности, связанные с изменением структуры или взаимосвязей.

    Важно понять, на каком сейчас этапе находится семья и как она справляется с трудностями. Самое главное, это все-таки отношения между супругами, их взаимное эмоциональное принятие. Очень многих трудностей можно избежать, главное, чтобы супруги умели договариваться.