|
|
Что создает семью? Три типа современной семьиАвтор статьи: Зберовский Андрей Викторович
 Что создает семью? На практике объяснений для создания семьи всего три:
Если выразить каждый пункт более кратко, у нас получится, что семью создают: — яркие сильные положительные эмоции (любовь, интимное влечение, ревность, желание иметь или воспитывать совместных детей и т.д.); — необходимость преодолевать различные жизненные трудности, т.е. хитрость как способ достижения жизненного комфорта; — привычка. В кратком варианте, это: Эмоции плюс дети, комфорт и время.
При этом в рамках одной и той же семьи все данные пункты могут по-разному ощущаться и осмысливаться мужем и женой. Да не просто по-разному, а принципиально по-другому. Попробую показать это вам максимально наглядно. Семья, как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и поощрение передовиков. Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры». Продолжая это наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»). Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки, работать в минус, терпеть явные неудобства, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Отсюда им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться. По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа: Три типа современной семьи
В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьма уязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – такая жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе, или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу. И т.д. и т.п. В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности. Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться: авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придет любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где он работает, он также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне станет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.
Чтобы представить такую семью нагляднее, представьте образ бригады рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все рабочие могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако, если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать сам процесс их работы, с высокой степенью вероятности рабочие будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность рабочего процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только – неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или сами понимая, что перспектив у них нет, члены бригады сами будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель». Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме – «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него/нее есть что взять» и т.д., лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит в своей жизни такого человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уходы из семьи и развод. Как вы могли заметить, три описанных мною формы семьи прежде всего различаются по степени заинтересованности супругов в создании семьи (что создает семью), запасу моральной прочности терпеть те различные житейские моральные и материальные неудобства и внутренние конфликты, что увы – всегда сопутствуют любой семье в различные периоды ее становления или существования. Мы имеем три главных фактора, от которых зависит создание и разрушение семьи:
Также мы имеем три основные типа современной семьи:
Сопоставляя эти две «тройки» друг с другом, понимая их прямую взаимосвязь между собой, нам легко сделать несколько выводов:
Сделав все эти выводы, отмечаю один весьма любопытный парадокс:
Все это просто потому, что «супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явно недооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все это проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу… Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет… То ли дело, моя коллега по работе Наталья… Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы…». Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме «я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.
даю три конкретных совета :  Совет 1. Никогда не создавайте семью методом прямого навязывания своей кандидатуры в качестве мужа или жены. Особенно – в качестве жены! Максимум, что можно делать, навязываться опосредованно. Более специально об этом написано в другой моей книге: «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!»Совет 2. Если у вас не получилось создать брак, где оба партнера равно являются инициаторами и «учредителями», не нужно горевать и паниковать! Нужно просто постепенно переформатировать вашу пару, повысить уровень заинтересованности вашего партнера в брачном союзе именно с вами. Об этом детально написано в таких моих книгах, как «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак».Совет 3. Если вы – женщина, никогда не полагайтесь на своего мужчину в вопросе сохранения вашей семьи.
Хочешь узнать больше про отношения? Подробнее и обширнее написано в моей книги «Если изменил и ушел муж, а вы желаете вернуть его в семью обратно» Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее Мой видео совет вы можете посмотреть по Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Тип семьи 1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена – в равной степени оба – «учредители» своей семьи. С учетом того, что 90% тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам своих возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто сам позвал свою подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности девушки и т.д. Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, то практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов, мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.
Тип семьи 2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник». Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и сам предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давил возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку собственные родители.
Тип семьи 3. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники». «Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, длительного отсутствия половых партнеров и т.д. Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.
Парадоксальность же ситуации состоит в том, что уровень адекватности оценки семейной ситуации и самокритичности у столь восхваляемых мною до этого «учредителей» семьи оказывается ниже, чем у «привлеченных»! Этот парадокс вполне логичен: ведь у «учредителей» больше любви к своему партнеру и больше оптимизма. Зато уровень дискомфорта и раздраженности от семейной жизни у «привлеченного» все-таки выше. Соответственно, оценки семейных проблем со стороны мужа/жены такого типа часто оказываются более верными, чем у более наивного и устремленного в светлое семейное будущее «учредителя». И если «учредитель» либо не сможет обеспечить превращения «привлеченного» в такого же «учредителя», как он(а) сам(а), либо не услышит объективность и правильность раздражения «привлеченного», не сможет своевременно или хотя бы – экстренно улучшить ситуацию в паре, кризиса в такой семье не избежать. Ну, а если «привлеченный» – это муж, то и от его измены и ухода из семьи, уже недалеко…