Раз за разом. Почему дети бесконечно делают одно и то же.

Как малыш может бесконечно повторять одни и те же действия? Неужели ему не надоедает? Нам, взрослым, стремящимся к разнообразию впечатлений трудно понять приверженность детей к воспроизведению одних и тех игр и действий. Но именно так они познают мир и свои возможности…
Полуторагодовалая Ася раз за разом выстраивает башню из кубиков, сажает на вершину игрушечную зверушку, и затем ломает постройку. «И как ей не надоест все время делать одно и то же?» - задается вопросом Валерия, мама Аси, наблюдая за дочкой. Действительно, глядя со стороны можно почувствовать недоумение и даже скуку, но для развития ребенка эти действия значимы и наполнены смыслом. Выстраивая и разрушая, малыш убеждается, что есть часть реальности, которую он может контролировать. Для маленького ребенка, чью жизнь почти полностью регламентируют родители, это важное чувство.
Нанизывать на стержень колечки, похоже, очень увлекательное занятие. Ребенок оттачивает свои движения.  Но повторяя, малыш еще и экспериментирует! Снова и снова бросая ложку на пол, маленький ученый «открывает» закон всемирного тяготения. Мама Аси подтверждает: «Когда я десять раз подряд поднимаю ее ложку, она переводит взгляд с пола на ложку с серьезным и задумчивым видом, как будто размышляет о том, что только что произошло. Затем она снова ее роняет и всегда смотрит вниз. Мне кажется, что в ее маленькой голове рождается мысль: «Эврика! Ну да, так и есть!» Эта череда важных открытий базовых свойств предметов - неотъемлемая часть психологического созревания ребенка. С 4 месяцев он начинает понимать, что мир состоит из разных объектов. Его младенческое восприятие себя и всего окружающего, как единого целого постепенно дифференцируется. Мир не принадлежит ему, но он может вступить с ним в отношения. Мама приходит на его зов, погремушка издает звуки, когда он берет ее в ручку. В этот момент ребенок и начинает осознавать реальность.
Знакомясь с основными законами физики, ребенок в игровой форме изучает и другие вещи. Фрейд понял это, наблюдая за своим полуторагодовалым внуком, игравшим с катушкой, привязанной к нитке. Он бросал ее на другой конец комнаты и возвращал обратно с крикам «там!» и «здесь!». Фрейда осенила блестящая идея, из которой родилась важная теория. Чувства, которые ребенок испытывает от постоянного удаления и возвращения катушки, схожи с теми, что он переживает во время ухода и возвращения матери. Во время этой игры ребенок раз за разом испытывает горечь разлуки и радость возвращения. Когда мама исчезает из поля зрения, он чувствует ее отсутствие, а затем приветствует ее возвращение… И малыш ничего не может сделать, лишь терпеливо переносить эти ситуации. Бросая какой-нибудь предмет, а затем, получая его обратно, ребенок утверждает свою власть – разумеется, иллюзорную – над миром и своей мамой. Он не в силах что-то изменить в реальности? Зато в игре он может! Он сам управляет объектом, который приближается и удаляется, и отсюда возникает ощущение удовольствия. «Я могу управлять окружающими меня предметами, я уже не так уязвим», - словно думает малыш. Таким образом, он переходит из пассивной позиции в активную. А когда мама снова и снова поднимает брошенный ребенком предмет, он утверждает свою власть и над ней, будто говоря себе: «Вот видишь, это Я беру и бросаю».

Очень важно, как вы реагируете на «эскапады» малыша, ведь во время этих игр на повторение должен установиться настоящий диалог – то, что называется «эмоциональная настройка». Существуют тысяча и один способ показать малышу свое отношение к его действиям. Можно выразить восхищение: «О, тебе опять удалось бросить эту катушку – это замечательно!» Можно дать понять ребенку, что вы раздражены и сердитесь. Но если вы спокойно поднимете игрушку и вернете ее малышу, это будет наиболее адекватной реакцией. С одной стороны вы дадите ему понять, что не против экспериментов, но ваша сдержанность покажет, что у него не получится вывести вас из себя. Малыш как бы спрашивает вас: «Ты способна вынести мои атаки? Любить меня, даже когда я веду себя агрессивно?» И если вы сохраняете добродушное спокойствие, то словно отвечаете малышу: «Я здесь, чтобы помогать тебе, чтобы отвечать на твое агрессивное поведение. В любом случае, я всегда буду тебя любить». Конечно, если эта игра слишком затягивается, нужно уметь сказать «нет». Но сначала предупредить: «Ладно, еще раз, но это последний».