Взаимозависимость, как результат освобождения от созависимости.

Это уже далеко не первая моя статья о созависимости, все их можно найти в моей специальной подборке на эту тему: https://www.psyoffice.ru/selected/178/

Рассуждая о созависимости стоит ответить на вопрос: Как выглядят взаимоотношения, когда они прекращают быть созависимыми?

Отношения при этом становятся взаимозависимыми. Именно появление взаимозависимых отношений можно считать осбовождением от созависимости.

В чем же заключаются взаимозависимые отношения?

• Взаимодействие с партнером или другим человеком происходит на глубоком уровне.
• В разные периоды эти отношения могут выглядеть как созависимые или контрзависимые.
• Два разных человека учатся быть самостоятельными, отдельными и при этом цельными и у них нет необходимости защищаться друг от друга.
• Каждый человек может быть свободно самим собой.
• Он понимает, что его любят таким, какой он есть, а не созданный им образ.
• Оба партнера во время взаимодействия могут приближаться друг к другу, соединяясь, и отдаляться друг от друга. Они способны проживать близость и отдельность. Могут бороться, спорить…
• Отношения становятся сознательными, фиксированными.

Остановлюсь на том, что включают в себя сознательные, фиксированные отношения (их описывают Берри и Дженней Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости»):

• Осознание того факта, что поведение, которое основывается на страхах, детских ранах и травмах – неприемлимо. При этом существует взаимная договоренность о том, что взаимоотношения  должны быть сосредоточены на проработке, преодалении и исцелении этих последствий. Подробнее в статье «Раненое детство» https://www.psyoffice.ru/article/58395/
• Принятие на себя обязательства не уходить от конфликтов до тех пор, пока не возникнет личное осознание и не найдется выход.
• Отношения включают терапевтическую функцию, включающую заботу, уход и лечение с целью исцеления.
• Стремление понять больше о себе и партнере, поддерживая при этом процесс раскрытия, а не попытки изменения партнера и себя без знания причин поведения.
• Способность видеть в партнере свое отражение. Так можно увидеть свои спрятанные части.
• Сосредоточение себя на самом себе. Договоренность партнеров о поддержке другого в его отношении к самому себе.

• Базисное доверие к себе, а не примитивное доверие. Чем верить в то, что другой Вас не обидит, лучше доверяйте себе, чтобы Вас партнер не мог нанести Вам обиду и чтобы Вы чувствавали себя менее ответственным за обиды, причиненные Вашему партнеру. Если Вы говорите или делаете что-либо, непреднамеренно обижающее Вашего партнера, то можете доверить ему самому позаботиться о себе и спросить, чтего он хочет от Вас.

• Осознание того факта, что дети позволяют нам узнать о себе больше и позволяют углубить способность любить себя и других.
• Разрешение конфликтов с детьми без создания ситуаций, мешающих личной автономии. Попытки узнавать своих детей и учиться у них, вместо постоянного контроля.  

Болтон в 1979 году описал пять уровней диапазона сознательности и фиксированности в отношениях:

1. Очень воспитывающие отношения— высокий уровень сознательности и фиксированности. Каждый из вас вносит большой вклад в рост другого.

2. Умеренно воспитывающие отношения— более низкие уровни сознательности или фиксированности в некоторых областях уменьшают вклад, который вы можете привнести в жизнь друг друга.

3. Не содействующие отношения— сознательность и фиксированность по отношению к росту и обучению низки и не способны внести никакого вклада в ваше личное развитие.

4. Умеренно “токсичные” отношения— настолько слабые сознательность и фиксированность, что каждый из вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают вам наслаждаться жизнью.

5. Очень “токсичные” отношения— никакой заметной фиксированности по отношению к росту. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злоупотребления, что очень истощает вас обоих.

Важно понять, где располагаетесь Вы и Ваш партнер. Если Вы находитесь в на последних уровнях и Вам хотелось бы подняться на более высокий уровень, выясните, готов ли Ваш партнер присоединиться к Вам. Если же нет, задайте себе вопрос: Готовы ли Вы прекратить отношения, в которых не удовлетворяются Ваши потребности?

Задайте себе вопрос: Насколько готовы к изменениям Вы сами?

Для этого попробуйте самостоятельно выполнить небольшое упраженение.

Возьмите лист бумаги и напишите три черты в своем партнере, которые Вы хотели бы изменить. Задайте себе вопрос:

«Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?»

Напишите на листке свои ответы.

Задайте еще один вопрос:

«Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?»

Если Ваш ответ «да», то самое время приступить к изменениям и возможно, обратиться за помощью к специалисту.

Если Ваш ответ «нет», то задумайтесь, есть ли у Вас право требовать изменений от своего партнера? Помните, для того, чтобы изменить других, сначала необходимо изменить себя. Можно вечно ожидать изменения других, а можно начать с себя.

Исследуя свои взаимоотношения совместно с партнером Вы можете привлечь для этого творчество: рисунок, колладж, лепка…

Попробуйте отдельно друг от друга изобразить то, как видятся Вам Ваши взамоотношения (получится 2 творческие работы: Ваша и Вашего партнера). Сравните их между собой. Отметьте сходства и отличия.

Затем создайте совместное творение и изобразите то, какими бы Вы хотели видеть свои взаимоотношения.