В ожидании принца на белом коне

           «Я хочу, чтобы он взял мои заботы и увез меня куда-нибудь. Я так устала» - слышу я уже в который раз от своих подруг или клиенток, которые никак не могут встретить свою любовь. И вот стоит тому единственному забрезжить на горизонте, как все девичьи мечты и чаяния сосредотачиваются на нем – это он, тот самый, который окружит заботой и любовью, это тот самый, кто решит мои проблемы. Проходит время, и разочарование практически неминуемо. Вместо того, чтобы брать все проблемы на себя, принц на белом коне может не только активно сопротивляться этому, но и подкинуть других. И тогда в ход идут слезы и истерики, курсы по развитию женственности, книги по отношениям, встречи с бывшими – на войне все средства хороши, но они едва ли работают.

        Такая позиция часто вытекает из бессознательной идеи «я бессильна», поэтому мне поможет только кто-то другой, именно он раскрасит мою жизнь яркими красками, спасет меня от депрессии. Именно он сделает меня счастливой. Женщина может долго искать то, что не хватило в отношениях с родителями – заботы, ласки, любви, эмоциональной включенности, проявления интереса. Проблема лишь в том, что родители едва ли смогут восполнить то, что когда-то недодали, а для партнера нести на себе ответственность родителей довольно тяжелая ноша. Интуитивно многие понимают, что невозможно изменить другого, как не пытайся, но не оставляют попыток засунуть его в рамки собственных представлений о возлюбленном.

         Джеймс Холлис называет такой поиск великой ложной идеей. Мы можем обманывать себя, думая, что кто-то был создан именно для нас, тот, кто может читать наши мысли, угадывать желания, кто сделает нашу жизнь более наполненной и будет жить только для нас, отдавая отношениям всего себя. Он же возьмет на себя роль доброго и заботливого родителя. Многие фильмы и песни о любви и повествуют именно о встрече с таким невероятным человеком. Популярность среди женщин таких фильмов как «Сумерки» или «50 оттенков серого» легко объяснима, поскольку описывает такой тип отношений или возлюбленного – он прекрасен и богат, и при этом с ума сходит по ней, неловкой простушке.

         Как только полюс собственной ответственности и сильной позиции отдается этому мифическому принцу в руки, капкан зависимости захлопывается. Теперь ведь нужно удержать этого спасителя, без которого снова ощущение беспомощности и внутреннего холода. Пока не будет осознана проекция собственной силы на другого и пока она не будет возвращена обратно, эта бесконечная гонка будет продолжаться. В другого будут помещаться все собственные ресурсы, желания, их придется требовать и страдать от их отсутствия. Из-за этого не только собственные качества остаются неразвитыми, но и партнер видится искаженно.

         Чтобы вернуть проекцию, нужно глубоко узнать себя, признать, что другой человек совсем не тот, кого женщина в нем видит и ищет. Эти открытия даются обычно не легко, и иногда болезненно, но через присвоение этих качеств появляется внутренняя сила, стержень, о котором можно было лишь мечтать. Появляется костяк для чувства самоуважения и ощущения собственной ценности. Даже сам факт осознания наличия проекций, понимания, какое содержание помещается в другого, выводит проблему из пласта бессознательного в сознание, и тогда есть шанс, что какие-то автоматические реакции будут вовремя замечены и пресечены, а спроецированные качества постепенно вернутся и присвоятся.

  Известный швейцарский аналитик, Мария-Луиза фон Франц писала, что процесс проецирования и возвращение проекций имеет пять стадий. Кратко они выглядят следующим образом:

      Таким образом, чтобы исцелить давшие трещину отношения или собственное разбитое сердце, необходимо взять на себя ответственность за собственное развитие и перестать перекладывать ее на партнера.