Оргазм или астма. Вернее про любовь.

Помните старый анекдот? 

Приходит женщина домой от врача и говорит мужу: "Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма" 

  

Оргазм бывает яркий, а бывает и не очень, иногда бывает вообще так себе, одна одышка. Вот у них постоянно так себе, а они 20 лет думают, что так и должно быть. Ну, теперь может к сексологу сходят, и ждет их много новых впечатлений. 

Оргазм хорошо, а оргазм по любви еще лучше. Про любовь тоже кое-что известно, ну или считается, что так оно и должно быть. Как говорил персонаж известного фильма: "Чему нас учит народная мудрость?": 

-от любви до ненависти один шаг

-любовь зла - полюбишь и козла

-бьет, значит любит

-любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

По степени причинения человеку страданий в мирное время, наверное, ни один источник с любовью не сравнится. Тему любовных переживаний муссирует вся мировая литература и кинематограф, а по количеству запросов у психолога, проблемы любви и отношений почти всегда на первом месте среди трех главных тем: любовь, здоровье, карьера.

Научно-технический прогресс постепенно решает насущные проблемы человечества. Рост продолжительности жизни и материального благополучия в мировом масштабе налицо, но в вопросах решения трудностей любви, явно наблюдается стагнация, а словосочетания "несчастная любовь" и "не везет в любви" давно стали фразеологизмами. 

Отношения с любимыми очень часто сопровождаются беспокойством, тревогой, ревностью, страхами, обидами, раздражением и злостью. Люди обсуждают это с друзьями, а так же с удовольствием потребляют книги, фильмы и песни на эту тему, однако не приближаются к заметному улучшению ситуации. 

Обычно с любовью приключается одна из двух бед. Либо это изначально несчастная любовь, либо это любовь, которая прошла. Так или иначе, весь комплект страданий предстает перед героем истории сразу или через некоторое время.

Те, кто пытается разобраться в любовных переживаниях - изучают теорию кризисов отношений или совместимость по гороскопу, зачастую находя в этом почву для оправданий и рационализации своих негативных эмоций: «Тяжело мне с любимым у него же марс в седьмом доме", говорит страдающий от "несчастной любви", "Естественное угасание страсти, окситоцин то падает", говорят опостылевшие друг другу супруги. 

Если бы тревога и обида в отношениях угасала, как любовь, цены бы такому процессу не было. Однако практика показывает, что со временем обиды только растут, а количество претензий копится. 

Редким парам удаются гармоничные, теплые отношения. Многие расходятся и начинают по новому кругу с другим партнером, иногда и не по одному разу. А большинство привыкают и живут в раздражении и обидах, эмоциональное взаимодействие, сводя к соперничеству и доказательству своей правоты. Даже те, кто приходит к психологу "чинить" свою любовь, зачастую рассчитывают получить от него поддержку своей позиции в соперничестве с "любимым".

Выбор между хождением по кругам новых отношений или привычной жизнью в напряженной атмосфере, во многом бессознателен и влияют на него в первую очередь черты характера, темперамент и наличие оптимизма. 

Те же, кто осознанно пытается разрешить проблемы любви, сталкиваются с нелегкой задачей, аналогичной задаче поиска черной кошки в темной комнате. В особо сложном варианте кошки в комнате нет. Просто потому, что в любви проблем не существует.

А если в ваших отношениях присутствуют тревога, ревность и обида, если вы предъявляете претензии друг другу, не дайте себя обмануть - ваши отношения просто тревога, ревность, обида и взаимные претензии.

А где любовь? Мы же не просто так вместе, ведь нас определенно что-то объединяет.

Приведу два поразительно схожих абзаца, от двух совершенно разных мыслителей, рассуждающих о любви и о том, что объединяет мужчину и женщину:

Вы называете любовью лихорадку, помешательство, вид химического невроза. Это не любовь. Любовь – функция, естественная, как дыхание. Когда вы в такой степени пробуждаетесь, возникает новое качество — любовь; а то, что вы сейчас зовете любовью, — это ревность, чувство соперничества, собственности, злость, ненависть. Может быть, вы надоели сами себе по горло, не можете больше сносить самих себя и вам нужен кто-то — это вы и называете это любовью. Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь. То, что вы прямо сейчас называете любовью, на кого-то направлено, кем-то ограничено. А любовь – не то явление, которое можно ограничить. 

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека. Здесь то же заблуждение, о котором уже упоминалось выше. Поскольку они не понимают, что любовь это активность, сила духа, они думают, что главное - это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".

Из этих рассуждений получается: "Слушай, то, что мы с тобой 20 лет принимали за любовь, называется симбиотическая зависимость"  

Последнее время эта мысль частенько встречается в рассуждениях психологов. Однако путаницу вносит то, что в большинстве этих рассуждений болезненное стремление слиться с партнером и ощущение невозможности раздельного существования не смотря на страдания, которые эти отношения приносят, называют не симбиотической зависимостью, как у Фромма, а непосредственно симбиозом, переняв этот термин из психоанализа отношений матери и младенца.

Симбиоз (συμ-βίωσις — «совместная жизнь») же в широком понимании, является единственно возможным способом существования в обществе. И задача человека, желающего сделать свое взаимодействие с партнером счастливым, выполнима тогда, кода они оба нацелены не на «любовь» а на построение совместной жизни. Поэтому здесь болезненные отношения, которые продолжаются вопреки комфорту одного или обоих партнеров, мы будем называть не любовью, а симбиотической зависимостью, а здоровые отношения симбиозом.

Но что полезного для гармонизации отношений, кроме возможности обидеться, дает нам подобный взгляд на «любовь»?

Правильная «постановка диагноза» всегда благотворно влияет на «исцеление». Тяжело помочь человеку, испытывающему трудности в умении летать, даже тогда, когда он сам и его психолог считают себя ангелами с крылышками. 

Так же тяжело помочь и в вопросах «любви». Однако все встает на свои места, когда задачей стоит разобраться с налаживанием совместной жизни с достойным партнером.

В природе симбиоз распространен сплошь и рядом. Такие отношения успешны для обоих участников тогда, когда оба организма осуществляют полезную друг для друга деятельность и у обоих повышаются шансы на успех. Выстраивая отношения двух людей как взаимовыгодное сотрудничество, по-другому воспринимаются поступки и реакции, причем как свои, так и партнера. 

Во-первых, исчезают завышенные ожидания, спровоцированные мифами о любви, и подкрепленные попытками заинтересованных людей, соответствовать этим мифам на первых парах отношений. Это позволяет в полной мере насладиться всеми позитивными проявлениями партнера, почувствовать его самого и его отношение к вам. Это исключает пребывание в собственных иллюзиях относительно того как якобы должен вести себя «любящий» вас человек, а затем в переживаниях по поводу того, что он почему-то ведет себя не так. 

Во-вторых, высвобождается такие важные ресурсы как ответственность и свобода. Когда партнеры понимают, что не «любовь» определяет гармонию отношений, а их собственный вклад в успех совместной жизни, ответственность переложить некуда. Каждый из партнеров сам отвечает за то что бы в симбиозе не стать паразитом, а так же за то что бы не допустить паразитирования на себе. 

Когда вы свободны от мифов о любви, ваш партнер это чувствует и ведет себя конструктивно.  Если этого не происходит, то вы ясно увидите бесперспективность отношений и свободно можете решить вопрос о прекращении отношений. Ведь если завелся паразит, избавиться от него гораздо более приемлемо чем «разрушить любовь». А если вы в симбиотической зависимости, то можно обратиться к психологу или воспользоваться курсами которые помогают выйти из отношений, по аналогии с избавлением от вредных привычек.

Таким образом, изменив свое представление о том, что мы до сих пор называли любовью можно избежать страданий, про которые мы думали, что так оно и должно быть и подойти к главному. К проявлению того, чем любовь (по мнению вышеприведенных мыслителей) является на самом деле.

Для этого придется приложить некоторые усилия, определить имеющиеся навыки и развить их.

Например, так: начать отслеживать свои поступки и реакции и распределять их по двум категориям:

1. Проявления, основанные на симбиозе (на корыстных ожиданиях)

2. Проявления, основанные на любви (на бескорыстной радости).

Лучше их выписывать, т. к. те проявления, которые поначалу такой работы, будут попадать в раздел любви, при должном осмыслении будут перемещены в раздел корыстных ожиданий.

Практика показывает, что наши проявления, основанные на любви, происходят крайне редко. Иногда не происходят годами, и способность к любви постепенно атрофируется. Тогда наступает необходимость тренировать ее усилием воли, совершая бескорыстные позитивные действия в отношении окружающего мира и людей. 

В начале, тренироваться лучше всего на совершенно не знакомых людях, причем тех, с кем вы не планируете вести никаких дел в дальнейшем. Такие отношения, вернее их отсутствие, еще не заражены обидами не сбывшихся ожиданий и корыстными стремлениями в будущем. 

Вскоре появятся первые результаты, и активные позитивные действия станут привычнее пассивных негативных реакций. Замечено, что когда любовь проявляется в человеке, она не направлена на кого-то, а распространяется вокруг с силой обратно пропорциональной расстоянию. Поэтому человек, являющийся ее источником, первым делом будет испытывать влияние любви на самом себе. Возрастет самооценка, улучшится самочувствие, жизнь заиграет красками. Это оправдывает мысль, за которую любители мифологии о любви упрекают в эгоизме: по-настоящему любить других может только тот, кто любит себя.

Давайте проверим! Возможно, как и ту пару из анекдота, нас тоже ждет много новых впечатлений!