Если вы привыкли манипулировать...

Мы манипулируем друг другом практически каждый день… Не верите? Возможно, вы просто не обращаете на это внимание. Манипуляция очень часто бывает неосознанной и является проявлением наших страхов, сомнений, опасений, простого нежелания что-либо делать самому или желания запретить это делать окружающим. Разумеется, у большинства людей стремление манипулировать не переходит рамки дозволенного, превращая человека в домашнего тирана или тирана-начальника. Но ежедневно мы прибегаем ко всевозможным приёмам в общении, которые помогают нам добиться желаемого. Если мы просто попросим о чём-то, то это нельзя назвать манипулированием, т.к. мы не пытаемся повлиять на свободу выбора или желания человека. Мы просто просим, человек просто соглашается или не соглашается. Но если ответ нас не устроил, а мы всё равно хотим получить желаемое во что бы то ни стало, вот тут-то и включается наш внутренний манипулятор, и мы начинаем уговаривать, обижаться, повышать голос. Если это не помогает, пускаем вход более тяжёлую артиллерию: начинаем биться в истерике, угрожать и даже унижать собеседника.

Не считая попыток уговорить, все остальные методы можно отнести к деструктивным, хотя довольно часто они и приносят желаемый результат. Но какой ценой? После некрасивых сцен, вспышек ярости, проявлений грубости всегда остаётся неприятный осадок. Нередко мы потом сами удивляемся своему поведению и жалеем о резких словах и слишком бурных проявлениях эмоций. Но как же быть, если близкий человек всё равно не собирается идти нам навстречу? Часто такое поведение причиняет нам боль. Однако стоит понять и принять тот факт, что все люди разные, и никто не должен вести себя так, как этого хочется нам, ведь у другого человека может быть совершенно иное видение ситуации, иные цели и желания. И если мы не хотим их учитывать, то почему он должен учитывать наши?

Даже в самых сложных и противоречивых ситуациях стоит избегать насильственного навязывания своего мнения. Если вас так и тянет манипулировать, постарайтесь вовремя остановиться и просто… поговорить. Выглядит довольно просто, но как осуществить это на практике? Как обратить внимание человека на ваши чувства и желания, не навязывая при этом своего мнения?

Для решения этой задачи психологи рекомендуют применять формулу открытого выражения эмоций и чувств. Эта формула помогает донести до собеседника свои мысли, показать свои чувства и дать понять, каких действий вы от него хотите. Выглядит формула следующим образом: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z. В связи с этим я прошу тебя С». Всё. Действительно, очень просто.

Но есть несколько негласных правил по применению этой формулы. Первое правило: нельзя использовать её очень часто. Второе правило: нельзя использовать её в целях манипулирования. Данную формулу можно использовать только в том случае, когда вас действительно не устраивает ситуация, когда вы испытываете чувство дискомфорта, когда вам плохо. Пренебрежение этими правилами может значительно снизить эффективность результата вплоть до того, что человек, к которому адресованы ваши обращения, просто перестанет на них реагировать, либо вообще захочет поскорее от вас избавиться. В любых отношениях (в семье или на работе) важно помнить, что помимо вашего мнения, есть и мнение других людей, которые точно так же хотят быть услышанными и которых тоже что-то может не устраивать. Поэтому очень важно при столкновении интересов искать компромисс, а не вступать в открытый конфликт и не пытаться манипулировать.