Типология родителей или как детскому психологу не "сгореть" на работе.

Клиент хочет видеть вас таким, каким он хочет вас видеть! Особенно, если вы детский психолог и имеете дело не только со своими прямыми клиентами-детьми, но и с родителями этих детей. Сложность состоит в том, что часто требования родителя от деятельности детского психолога, разнятся с теми результатами, которых нужно достичь в вашей работе и которые сам родитель желает увидеть. Например, мама хочет, что бы ребенок стал более самостоятельным, смелым, мог оставаться в детском саду без капризов и с другими взрослыми без нее, но непременно желает присутствовать на каждом вашем занятии, требует, чтобы вы помогали ее ребенку даже тогда, когда эта помощь не требуется, не следует вашим рекомендациям и т.д. Получается, что детскому психологу нужно быть психологом не только с ребенком, но и с его родителем и как раз в этом моменте некоторые специалисты могут теряться. Для детских специалистов выдерживать эмоции взрослых людей бывает очень энергозатратно, и профессиональное выгорание наступает не вследствие слишком большой нагрузки с детьми, а в результате «переедания» родительских тревог. И именно в помощь детским психологам, я хочу предложить «шпаргалку» — поделиться своими наблюдениями о том, какими бывают родители ваших маленьких клиентов, чего они хотят от вас и как себя с ними вести.

Я расскажу вам о некоторых типах родителей, которые я наблюдала в своей работе и в работе своих коллег. Своей публикацией я ни в коем случае не хочу их обидеть или посмеяться над ними. Но мне кажется, что информация может быть очень полезной для выстраивания отношений с родителями — клиентами и понимания того, что происходит с ними, а, следовательно, это возможность позаботиться и о своем эмоциональном благополучии. Естественно, эти типы относительны и утрированы, но в целом передают особенности родителей, с которыми приходится сталкиваться чаще всего.

Родитель-жалобщик.

Этот родитель вам часто и долго рассказывает, как он страдает от бестолкового ребенка, который ничего сам не может, ни на что не способен.

Это те родители, которые говорят, что ребенок у них ножку поднять не может, очень медленный, ничего не запоминает, капризный, уроки делать не хочет, и весь в отца пошел, а она (мама или бабушка) все делает для изменения ситуации, но ничегошеньки не происходит.

Он жалуется и жалуется почти на каждой встрече, но легче ему не становится. И, как вы уже сами через некоторое время обнаружите, продвижение и успехи своего ребенка он попросту не замечает, рекомендации ваши не выполняет, а иногда еще и делает то, что делать категорически нельзя.

Кого этот клиент в вас видит или хочет видеть?

Маму или папу, который приголубит, пожалеет и по головке погладит и все за него сделает, и ответственность с него снимет. Скажет, что тот ни в чем не виноват, а жизнь и правда сложная штука. И как же ему, бедному, не повезло с ребенком. Эти родители будут отнимать ваше время, нервы и не ценить то, что вы для них делаете, потому что им надо все больше и больше. Такие родители еще сами очень незрелы и воспитание ребенка им дается с трудом.

Что делать?

Говорим, что понимаем их чувства, что и, правда, тяжело, но, тем не менее, выполнять рекомендации нужно для достижения результатов. Психолог должен быть дружелюбен, но вместе с тем уверен в том, что он рекомендует. Если вы будете верить в ребенка такого клиента, то, возможно, через некоторое время и родитель начнет в него верить.

Но и ему, родителю, можно помочь. Личная консультация у психолога, родительский тренинг, семинары, хорошие книги по воспитанию — это то, что может перевести фокус родителя с ребенка на себя, и как следствие привести к удовлетворительным результатам для обеих сторон.

Родитель — «Я на все согласен»

Он очень правильный, организованный, готов выполнять все инструкции и рекомендации. Такой родитель все и всегда делает первым, старается как можно лучше.

Поначалу это очень приятно, и его отношение к занятиям вам очень нравится, но это до тех пор, пока вы не узнаете, что у этого самого родителя в голове были совсем не те результаты, к которым вы ведете его ребенка. В его фантазиях занятия с психологом ничем не отличаются от занятий с учителем-репетитором. Вы должны научить ребенка хорошо себя вести или быть смелым, заставить перестать волноваться из-за оценок, но получать только пятерки, не злиться, не расстраиваться, всегда быть довольным. Если ребенок ходит в группу, то такой родитель ожидает похвалы или критики, какого-то выделения. И, если вдруг, после какого-то количества занятий вы продолжаете утверждать, что дело не в самом ребенке, а в его окружении, то рискуете вызвать крайнее недовольство и дальнейший отказ от занятий. Потому что если ребенок не плохой, то значит с ним, с родителем, что-то не так. Он становится крайне раздраженным, возмущенным. Хорошо если он с вами обсудит, в чем вы виноваты, но может, молча уйти, в поисках более «профессионального» специалиста.

Кого этот клиент в вас видит?

Такой клиент, в отличие от предыдущего, хочет не жалости, а оценки. Видимо в его детстве он часто подвергался критике, находился в страхе не справиться с заданиями, стать плохим. И положительную оценку он будет добиваться всеми силами. Он так старается, так включается, что забывает про смысл самих занятий. Он фокусируется на поведенческом аспекте, на том, который может оценить общество. Главное сделать на пять. Но, т.к. вы не в состоянии оценить его старания, потому что они могут быть просто не полезны для ребенка, когда-нибудь он станет вами не доволен и соответственно захочет увести ребенка к другому специалисту.

Помните, что такие родители-клиенты, переполнены напряжением, виной, стыдом и все эти действия идут не против вас, а против того деспота, который находится у них внутри. Им очень страшно быть плохими, что кто-то скажет, что они не справляются с воспитанием собственного ребенка, что они чего-то не знают или не умеют.

Что делать?

Можно поговорить с такими родителями, если есть время и желание, почему они так сильно стараются, из-за чего переживают. Если хорошо установлен контакт, то можно ссылаться на статьи или самим рассказать про принятие, безоценочное отношение, чрезмерный родительский контроль и тревогу, которые вредят и детям и родителям. Желательно, для таких родителей регулярно устраивать консультации. Тогда у них будет возможность снять напряжение, рассказав вам о том, сколько они всего делают, задав интересующие вопросы. Вы же в свою очередь, сможете немного успокоить тревогу таких родителей своими ответами и напоминанием о том, что цель ваших занятий не быстрый, а качественный результат.

Родитель «Я сам все знаю»

Этот родитель максимально старается сделать вид, что он на одном профессиональном уровне с вами. Он много читает, изучает или имеет педагогическое, медицинское, психологическое образование или работает или работал в профессии, а может мамы, тети, подруги имеют соответствующее образование или профессию.

Такие клиенты будут делиться своими знаниями с вами в достаточно навязчивой форме, для них расспросы о прошедшем занятии может быть поводом самоутвердиться за ваш счет. Они как будто ищут недочеты, проколы. Вы ощущаете себя так, будто вас разглядывают под микроскопом. Они вам расскажут как лучше и правильнее с их точки зрения вести проводить психологическую коррекцию. Часто их советы неуместны, не соответствуют ситуации, но они глубоко уверены в своей правоте. Таких клиентов психологи часто пугаются (особенно новички) или начинают с ними соперничать. И то и другое благотворно влияет на уверенность в своей правоте у родителя «Я сам все знаю», и крайне вредит работе с ребенком. Такой тип родителя вызывает обычно страх, усталость, раздражение, нежелание общаться, желание отказаться от занятий с ребенком или наоборот доказать, что вы хороший специалист.

Кого такой клиент в вас видит?

Скорей всего такой клиент вырос в очень авторитарной семейной атмосфере. В вашем лице он видит того, кого надо лишить авторитета, человека, имеющего огромную власть над ним. Он боится, что его могут унизить, обидеть, подавить. Он с одной стороны очень хочет помощи (иначе бы не пришел), а с другой стороны, ему очень страшно эту помощь получить т.к. неизвестно чем придется за нее расплачиваться. У такого родителя очень много проекций, он всегда «начеку» и всегда ждет подвоха.

Что делать?

Поговорить с супервизором, т.к. такой тип клиента выдерживать эмоционально очень тяжело. Только отсутствие сомнений по поводу того, кто из вас специалист, даст вам возможность установить контакт с таким клиентом. Они очень ранимы и достаточно агрессивно защищаются, нападая на других. Удерживать баланс, не защищаясь и не давая сдачу такому родителю, очень трудно.

Вы можете чего-то не знать, в чем-то ошибаться, быть не правым, быть не идеальным, но это не повод для других учить вас и вмешиваться в ваши занятия без вашего согласия. Каким бы не был клиент, но ему придется принимать ваши условия и ваши методы, просто потому, что вы специалист.

Если вы уверены в себе и не боитесь такого клиента, то:

— поинтересуйтесь, доверяет ли он вам, и внимательно выслушайте;

— «Вы мне не доверяете? Боитесь, что я что-то сделаю не так?»

— скажите, что понимаете его тревогу, даже если он сказал, что доверяет. Это его ребенок и конечно он переживает.

— рассказываете ему о вашей подготовке, опыте и говорите, что чувствуете свои силы в том, чтоб справиться в этом вопросе.

Такому типу родителей обязательно нужно предоставлять выбор и предупреждать обо всех изменениях заранее.

Родитель «Меня нет!»

Это родители, которые практически не общаются с психологом. Приводят ребенка на занятие и удаляются. Обычно эти родители ведут ребенка к психологу не по собственному желанию, а по требованию воспитателей, педагогов, врачей. Им нужен быстрый результат, но к сотрудничеству они не стремятся. Хотя и кивают на все ваши наблюдения и рекомендации.

Я отметила 2 яркие причины такого поведения родителей:

1. Стыд.

Родителям очень стыдно за поведение своего ребенка, за то, что его везде ругают, критикуют, за то, что его направили к психологу. Стыдно за себя, за то, что якобы не справился, допустил, что с ребенком такое произошло. Страшно, что осудят, скажут, что ты плохой родитель и ребенок у тебя плохой. А иногда и страшно самому себе признаться, что с твоим чадом что-то не так. Такая реакция бывает у родителей детей с отклонениями в развитии.

Что делать?

Позвать на консультацию и поговорить о ваших гипотезах.

— У меня создается впечатление, что вам стыдно за своего ребенка и поэтому ограничиваете наше общение. Вероятно, вы боитесь, что я скажу, что он у вас очень плохой, безнадежный и т.д.?

Такой родитель может быть в отчаянии от переполняющих его эмоций. Пока эти эмоции его переполняют, он будет не в состоянии выстраивать с вами партнерские отношения и, соответственно, помочь своему ребенку.

2. Незрелость.

Ребенок незрелых родителей может, ко всему перечисленному, быть еще и не опрятно одет, с грязными ушами, ногтями и т.д. К вам они попали, скорей всего, из-за ультиматума в школе или в детском саду. Мол, если не будете ходить к психологу с вашим агрессивным ребенком, то исключим. Или по рекомендации невролога. Незрелые родители иногда не понимают, что с ребенком что-то не так, что он отличается от других. Возможно ребенок нежеланный, живет с опекунами или в очень неблагоприятных семейных условиях. Некоторые родители сами признаются в своей беспомощности, что не могут или не знают, как справляться с поведением ребенка. Такие дети вызывают жалость, а родители — злость, иногда отчаяние.

Кого клиент видит в вас?

Такие родители обладают большой тревогой и маленькой осознанностью. Им и правда все очень трудно дается. В вас они видят родителя, строгого или доброго, но, самое главное, на которого можно скинуть всю ответственность и самому ничего не делать. Потому что делать самому страшно. Им нужна помощь в осознании собственных действий или бездействий, помощь в информации, нужна поддержка, а в идеале – личная психотерапия.

Что делать?

В первую очередь определить для себя, готовы ли вы на отношения с такими клиентами. Если да, то:

-вызываем их на консультацию, выясняем как можем причину «отсутствия клиента», говорите, что вам нужно узнать эти причины для того чтобы знать как помочь;

— выставляем условия, при которых вы готовы продолжать работать с ребенком;

— подробно рассказываем для чего и почему вам нужно участие родителя;

— если вы работаете в государственном учреждении, то необходимо озвучить последствия его неучастия в психологической коррекции поведения ребенка, его развития и что эти риски берет на себя родитель (направление на ПМПК, коррекционный класс, школьная дезадаптация и т.д.);

— если вдруг клиент открыто заговорил о своих страхах и тревогах, то можете предложить сходить на личную психологическую консультацию.

Родитель «Вы должны!»

Этих клиентов психологи очень не любят. Т.к. перед ними особенно часто впадаешь в чувство вины. Они сваливают на психологов всю ответственность, совершенно не осознавая, чем психолог собственно занимается. Если этот родитель отдал ребенка к вам на занятие, то вы в обязательном порядке и как можно раньше должны достигнуть максимальных результатов. И не всегда эти результаты относятся к задачам психологических занятий. Например, могут требовать, что бы вы научили ребенка уважать старших, не ругаться матом, учиться на одни пятерки, выполнять обязанности по дому, причем так, как видит это родитель и т.д. И не важно, какой возраст у ребенка, его способности, да и ваши возможности родителя не интересуют. Должны и все! Он платит, а вы выполняете его поручения. Эти клиенты живут в своих фантазиях, поэтому переубедить их бывает крайне сложно. Этот тип клиентов похож на тип «Я сам все знаю», но с тем различием, что клиент «Вы должны» не обладает информацией и понятия не имеет о вашей работе, да часто и о детях в принципе.

Кого клиент в вас видит?

Такой клиент видит в вас родителя, который ему чего-то не додал, не долюбил, не дозаботился, но сам много требовал и поэтому он, клиент, вправе с вас потребовать. Эти люди действительно имеют дефицит любви и заботы, но одновременно они и больше всего обесценивают то, что дают им окружающие. Им нужно все больше и больше. На самом деле такой клиент нуждается в очень четких границах, но что бы эти границы показывались очень уважительно.

Он требователен не только к вам и ребенку, но и к себе. Правда его нарцистическая травма, к сожалению, не дает ему возможности увидеть и принять другие варианты воспитания, общения. У них очень узкий коридор восприятия действительности. Они не всегда могут воспринять правильно то, что им говорят.

Что делать?

Во-первых, самому хорошо осознавать цели своих занятий, свои возможности, свои ограничения. Если вы их сами знаете, то сумеете клиенту объяснить, что можете дать, а чего никак нет. Необходимо ввести правила на своих занятиях и заранее знакомить родителей с ними. Также всегда имеются правила учреждения, в котором вы работаете, и вы можете ссылаться на них. Спокойно и доходчиво этим клиентам, из раза в раз, указывайте на правила и говорите о пределах своих возможностей. Тогда у клиента появится шанс встретиться не с собственными иллюзиями и требованиями, а с реальной ситуацией.

Родитель «Мечта»

Такой вид встречается крайне редко, но если встречается, то любим всем коллективом. Это те родители, которые участвуют в жизни группы, центра, школы, готов помочь, интересуется сутью занятий, но не пытается контролировать или в чем-то уличить. Всегда рад рекомендациям с вашей стороны и с удовольствием отвечает на ваши вопросы. Если возникают напряженные ситуации, он спокойно пытается в ней разобраться, переспрашивает, уточняет, сам предлагает варианты решений.

Кого в вас видит?

Вы для него интересный, равноправный, знающий специалист своего дела. Он готов учиться у вас, сотрудничать и делать то, что в его силах, чтобы помочь собственному ребенку. Для него ваш союз — это ценные, важные и взаимовыгодные отношения. Он знает, что дает вам и понимает, что даете вы.

Что делать?

При приближении такого клиента хватать его, целовать, обнимать и наслаждаться его обществом.

Надеюсь, мои наблюдения будут вам полезны и позволят не «сгорать» на работе. И помните, уважаемые коллеги, что чем больше вы можете заботиться о себе, тем больше вы сможете дать своим маленьким и не очень клиентам.

Удачи!