Зачем нужны друзья?

Долго собиралась писать эту статью. Время от времени мне думалось, что для этого нет оснований, но иногда работа буквально подталкивала меня.

Итак. Немного об осознанности и ее отличии от утилитарности.

Осознанность это ценность, это ресурс для того, чтобы достигать цели, чтобы не бояться реальности, развить разум и тело. Психологи советуют, знающие люди желают друг другу «живи осознанно». Этот подход сочетается с эссенциализмом: когда человек выбирает то, что надо ему, достигает или добивается этого, а то, что ему не нужно или нужно, но не ему, легко отпускается из жизни.

Удержать синицу в руке проще, чем поймать и содержать журавля. Но даже когда хочется журавля, нужно осознанно обходиться со своими желаниями и возможностями, вовремя сберегать ресурсы и выверено прилагать усилия.

«Я осознаю возможности своего тела, свои потребности, желания, запросы, ограничения… и я их разделяю. Разделяю мечты и цели, запреты и ограничения, блажь и необходимость. Разделяю и властвую над собой».

То же происходит и в других важных жизненных сферах. «На каждый мой запрос, на каждое жизненное событие имеется человек, который отреагирует на мою информацию наилучшим для меня образом».

Иногда так бывает, что от собеседника нужно сочувствие, иногда сарказм, иногда аналитический разбор, иногда неудержимый оптимизм. Поэтому абсолютно нормально, что имеется специальный друг или подруга для разбора отношений на работе, для разговоров о противоположном поле, для мечт о будущем, для того, чтобы прийти в себя после обиды или тяжелого трудового дня… От одного человека этих разнообразных реакций не получить.

В то же время от одного и того же человека может требоваться разная форма реакций. Когда нет эмоциональной, моральной готовности услышать осуждение, можно и будет естественным запросить конкретную реакцию. Например: «Меня обидел тот-то, поэтому я такая грустная. Но я не хочу сейчас анализировать наше с ним общение. Мне просто нужна поддержка, обними меня». Или «Меня на работе прессует начальник. Я решила поменять работу, но я не хочу, чтобы меня отговаривали. Прошу смириться с этим. Я знаю, что для меня это сулит определенные проблемы, но я их решу. Если ты не можешь меня поддержать, тогда, по крайней мере, не осуждай».

Является ли данный подход утилитарным по отношению к другим людям? Если это подавать без апломба и встречного осуждения, то нет.

Так зачем нужны друзья?

Часто приходится слышать от клиентов восклицание «Я ради негонее прекратил(а) общение со всеми друзьями и подругами! У меня не осталось близких людей, кроме негонее!» Оставим в сторону извечное рассуждение на тему, кто виноват.

Презюмируем, что один человек не может заменить собой весь сонм друзей и товарищей.

Общение людей – это слишком многогранный процесс, который происходит на нескольких уровнях одновременно, выполняет много задач и сопровождается взаимным личностным изменением. Если все функции возложены на 1 человека – тогда немудрено, что от этого человека формируется особая зависимость. И если отношения развиваются хорошо, тогда эта зависимость не переживается, как проблема. Если отношения дают сбой, проблема тут же обнаруживает себя.

Не менее важно, что сама система отношений становится однобокой. Даже если оппонент является очень разносторонним человеком, у него так или иначе имеется свой набор жизненных установок, твердых принципов и усвоенных правил. Т.е. Вы получаете в ответ на свои запросы стандартный набор реакций и сами со временем обучаетесь реагировать подобным образом.

Помимо сказанного, НИКТО И НИКОГДА НЕ ОЦЕНИТ то, что Вы остались одни ради того, чтобы быть с человеком. Этот человек уж точно не оценит. И даже не вспомнит о Вашей жертве. Но эта неоправданная жертва в большинстве случаев невосполнима!

Взаимовлияние

Вынужденная изоляция от близких сердцу и адаптация к паразитам приводят к искажениям характера. Чем больше времени проходит, тем менее гибким становится мышление, тем муторней становится жизнь и труднее добиться изменений.

В то же время окружение (т.е. близкие люди, способные своим мнением влиять на выбор человека) является первоначально человеческим ВЫБОРОМ. Мы приближаем к себе тех, кто нам приятен, и отдаляем тех, кто приносит в нашу жизнь дискомфорт.

Существует правило: 50% условий жизненного успеха составляет окружение, остальные проценты делятся почти пополам на мысли и действия по реализации задуманного.

Когда кто-то хочет изменить свою жизнь (даже в узком ключе), например, добиться повышения, завести ребенка, купить новую машину, он не планирует изменять свое окружение. Но оно обязательно изменится прямо-пропорционально усилиям, приближающим к цели. Справедливо и обратное: осознанное изменение окружения, поиск друзей, обладающих определенным ресурсом (знанием, как обращаться с ребенком, где наиболее слабое место у будущей машины, каких работников любит начальство и пр.), способствует достижению цели.

Наличие специального окружения изменяет личность в сторону приобретения необходимых качеств.

Один из первых шагов по изменению жизни в лучшую сторону – это обстоятельный разбор своего окружения. Анализ того, что Вы даете людям и что получаете взамен. А также того, что ХОТИТЕ взамен получать. Если этого не делать, то теряется баланс между брать и отдавать и человек принуждается к односторонней коммуникации. Становится «рубаха-парнем» либо постоянным жалобщиком на судьбу.

Иногда приходится искать себе специальных знакомых, чтобы они обучили Вас на своем примере. Чем больше подобных людей Вы найдете, тем больше вероятность обрести среди них подлинных друзей.

Одновременно важно устанавливать границы общения с уже имеющимся окружением. Оговорюсь: это не значит «игнорировать их чувства и использовать только ради себя», это значит проговаривать свои принципы и анализировать высказанные принципы оппонента, добиваться взаимопонимания[1].

Это работа, но она стоит того! Чтобы облегчить задачу, представьте, как будто Вы закадычные друзья, верные, любящие и разумные настолько, что сможете договориться в любом случае. Например, можно представить, что Вы друзья с коллегами на работе, с начальником, с супругом(ой), родителями. Подобная установка значительно облегчит Ваше восприятие ситуации, ограничит ее до существующего момента, не позволит распалиться. Ставьте перед собой задачу: добиться взаимопонимания любой ценой. И уже из этого состояния нужно постараться донести до собеседника свои потребности.

Если человек любит и заботится о Вас, он постарается Вас услышать и понять. Пусть не с первого раза, но через несколько подобных разговоров он ДОЛЖЕН услышать (хотя бы частично). В противном случае это не Ваш человек и держать его в своем окружении не имеет смысла.

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Еврипид

[1] Под принципами здесь я подразумеваю все, что лежит в основе Ваших мыслей и чувств.