10 способов как… закрыть глаза на проблему.

10 способов как… закрыть глаза на проблему.

Надо сказать, такие списки регулярно мелькают в пабликах всевозможных соц.сетей и называются приблизительно одинаково «10 способов быть счастливой в браке», «20 вещей, которые укрепят семейную жизнь» и так далее. Я всегда пролистывала эти 10, 15, 150 «заповедей» в уверенности, что кроме банальщины я всё равно там ничего не прочитаю. Но списки продолжали меня преследовать со всех сторон, и я решилась прочитать. Вдруг я найду там способ улучшить свой брак)

Не буду перечислять все советы, думаю, вы и так можете предположить, что там может быть написано. Совместный ужин, хождение за ручку, сон под одним одеялом и засыпание в одно и то же время, обязательные объятия каждый день в размере трёх штук, цветы по поводу и без и ещё много чего.

Прочитав внушительный список, я поняла, что должна быть очень несчастна в браке, и мне следовало подать на развод ещё вчера. В моей семье не выполняется практически ни одно из предложенных правил. Да, я с мужем сплю под разными одеялами и, если была бы возможность, спала б в разных кроватях. Просто потому что так удобнее, а ведь комфорт друг друга намного важнее, не так ли? Ем я в то время, когда захочу, и то блюдо, которое захочу – и время и блюдо может не совпадать с тем, что и когда ест муж. И за ручку мы не ходим, потому что это тоже неудобно. Могу ли я назвать при этом свой брак счастливым? Определённо, да.

Значит ли это всё, что я категорически против заявленных постулатов? Конечно, нет. Если кому-то приятны сюрпризы в виде цветов – это здорово! Если кому-то это не нравится, как мне, например, это тоже здорово) Проблемы начинаются тогда, когда уже имеющуюся трещину в отношениях пытаются склеить с помощью таких вот советов. 

Если в семье возникла проблема, зреет какой-то скрытый конфликт, отношения буквально трещат по швам, то это нужно решать. Не получается решать самостоятельно, значит, привлекать на помощь специалистов. А можно закрывать глаза на проблему и всех насильно в 7 часов вечера сажать за обеденный стол. И неважно, что принятие пищи превращается в пытку для всех членов семьи, которым тошно даже смотреть друг на друга. Совместный ужин – это же залог крепкой семьи. Ага, как бы не так! И любовница мужа сама по себе исчезнет, если жена внезапно выучит 10 рецептов борща, научится 20 техникам орального секса и похудеет на 15 килограмм. И проблемы в семье сразу испарятся, если муж начнёт внезапно дарить жене цветы, делать ровно 5 комплиментов в день и вырастит на животе вместо шарика жира кубики пресса. 

Зачем тогда нужны эти своды правил, если они не работают? Почему они пользуются популярностью в повседневной жизни, если толку от них ноль?

Есть такой механизм психологической защиты – сопротивление. Когда дело касается каких-то изменений, которых человек боится, которые могут оказаться для него болезненными, он, неосознанно оберегая себя, предпочитает закрывать на проблему глаза. Менять тему разговора, отвлекаться на другие действия, не связанные с проблемой, пытаться следовать выдуманным правилам, которые как магическое заклинание моментально всё исправят. Всё, лишь бы не оказаться лицом к лицу с болью. Похожая ситуация, кстати, с теми, кто при очевидных признаках болезни не идёт лечиться в больницу. А, само пройдёт! Над картошкой подышу, лист капустный приложу и завтра буду как новенький. А потом на скорой на операционный стол – досопротивлялся.

В самом сопротивлении, как в механизме психологической защиты, нет ничего ненормального. Изменения и сопутствующая им боль представляются более устрашающими, чем привычная модель поведения, привычный образ жизни. Проблема начинается тогда, когда привычная модель поведения становится настолько деструктивной, что существенно снижает качество жизни или даже представляет опасность для здоровья (как в случае с болезнью). Тогда надо аккуратно заглядывать внутрь, за сопротивление, и пытаться его преодолеть. Не сломать, а именно преодолеть. Психика человека – довольно хрупкая вещь, при попытке взлома может дать серьёзный сбой.

Как преодолеть? В первую очередь осознать, заметить. Почему в разговоре я стараюсь обходить определённые темы? Почему вместо того, чтобы поговорить с партнёром о том, что меня беспокоит, волнует, я уже полчаса обсуждаю, что ему приготовить на ужин?

Следующий шаг на пути преодоления сопротивления – понять, зачем оно мне нужно? Почему я не могу заговорить, о том, что мне важно? Чего я боюсь – своей реакции, реакции партнёра? А какова будет реакция, если я её боюсь? А каковы будут последствия для меня? 

Первый шаг на пути решения проблемы – это её осознание и понимание. А ответы на эти вопросы помогут задуматься над решением того, что на самом деле беспокоит, а вовсе не того, что маскируется под видом катастрофы. Ведь правда, разрушает отношения вовсе не сон под разными одеялами, это всего лишь маскирует проблему, на которую по какой-то причине предпочитают закрывать глаза.

С другими моими статьями вы можете ознакомиться на сайте http://www.tzuganova.com/

vk.com/tzuganova