Отношения с психопатической личностью: опасно для жизни

Есть очень опасные для душевного здоровья люди.

Несомненно, в начале знакомства они очень соблазнительны и вызывают много интереса, уважения, желания сблизиться и стать кем-то важным в их жизни. В них всегда есть что-то безумно притягательное. И вот вы уже влюблены. Но стоит вам сделать шаг навстречу – пойти в более близкие отношения, открыться им, как… хлоп! – капкан закрылся. Вы в ловушке!

А в близких отношениях будет происходить следующее. Вами будут постоянно недовольны, вас бесконечно будут подозревать в неискренности, в обмане, ревновать, от вас будут требовать всё большей и большей отдачи. Это всё навалится на вас ледяной глыбой, инстинктивной реакцией на которую неизбежно будет то самое поведение, в котором они вас уличают – по принципу сделать назло и подтвердить: «да, я такой(ая)» – это, конечно, от бессилия и отчаяния.

Они, если и интересуются вашими делами, то исключительно ради формальности и чтобы создать иллюзию понимания и сочувствия. Искренней заинтересованности там нет. А если ко всему этому у вас есть непрожитые травмы, они быстро вас «долечат» (читать добьют). Переживания токсического стыда и ненужности вам обеспечены. Ощущения, будто вас едят живьём!...

Итак, добро пожаловать в отношения с психопатической личностью, в психологической литературе таких людей называют высокофункционирующие социопаты.

Вы с испугом и удивлением обнаружите, что таким как с ними, вы ни с кем больше не были. В вас проявятся доселе неприемлемые качества и поступки. Они обнажат в вас то, на что вы были не способны, исходя из ваших ценностей. Вы себе ужаснётесь – как будто всё зло, непроявленное ими самими, будете вершить вы, без возможности контролировать себя. Они каким-то магическим образом заражают вас своим безумием.

Вы вложите в них всю душу, доверите сокровенное, будете поддерживать, срываться по первой просьбе о помощи, стремиться дарить им радость, в чём-то себе отказывать, чтобы подарить что-то ценное и важное, а они променяют вас на тех, с кем можно врать без последствий, а вас просто будут периодически пользовать как … так, от скуки…

И ваша верность им не нужна, они ведь сами не способны ее сохранять, поэтому и не ценят. Ждать этого, увы, бессмысленно. Они не понимают всей ценности отношений с вами, ведь они обходятся почти что даром.

Казалось бы, что тот, кто лишается внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим того, что нам достаётся даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно тот, кто больше отдавал.

А если вы, не дай Бог (!), посмеете уйти от такого испепеляющего вторжения, чтобы сохранить остатки себя, они обвинят вас во всех своих катастрофах (вам достанется за всех! – за родителей, за «эгоистичных» друзей, за всех тех, кто когда-то обидел их «тонкую натуру»). И вдобавок упрекнут в трусости, якобы вы не захотели отдать им дань уважения (видимо, их самолюбие задето). Ошибок они вам не простят.

Ведь живут они по принципу, что им ВСЕ ВСЁ должны, прикрываясь своим бедственным положением. И вас будут третировать тем, что вы должны быть понимающим, добрым, терпеливым, подразумевая то, что вам ведь в жизни повезло больше, чем им! – вот и расплачивайтесь! Иначе вы им не нужны. И самоеизощрённое мучение – они будут вас шантажировать расставанием, если что-то будет происходить не по их нраву.

Вобщем, типичное поведение жертвы, так как повлиять на реальность они не желают, и понятно, – ведь это лишит их любимого способа оправдания себя – «я не осознаю, что делаю». А ведь с другими людьми прекрасно осознают! – просто с другими они стыдятся показать своё истинное лицо, до поры до времени...

Отношения – это не борьба, не конкуренция за то, кто больше сделает для другого, не способ как-то себя реализовать или изменить партнера.

Важно помнить, что мы все равны в своих потребностях, и сравнивать трудности и жизнь друг друга – это тупик, который приводит к отдалению, а не к взаимообмену, как они думают. Мы все равны как люди! И если они признают когда-нибудь это, то есть большой шанс на понимание и надежду на подлинную близость.

Если ваши чувства очень сильны, любовь к ним будет переполнять ваше сердце и это то, с чем вы останетесь жить. Вы останетесь с верой в их лучшую часть, которую вы так полюбили, и ваши воспоминания будут вызывать едва переносимую боль по тому времени, когда была надежда на близость, и вам казалось, что нужно просто немного подождать. Но это иллюзия. Просто ваша любовь им не нужна, или нужна какая-то другая.

За них можно не переживать. К моменту расставания у них уже имеется замена вам. Поэтому они будут выжимать из вас это расставание всеми силами. И если вы любите, то сдадитесь. Признать, что им без вас будет лучше – очень не просто и пронзительно больно, но при сильной любви возможно.

Они будут продолжать жить в своё удовольствие так же, как и раньше, только теперь делать это открыто (вы же освободили их от оков несвободы), не прикрываясь проблемами в общении, ложью про отсутствие друзей, тяжелую судьбу (список можно продолжать бесконечно).

Конечно, они сделают несколько попыток вернуть вас, но исключительно для очистки совести, чтобы поскорее забыть это, как они считают, «недоразумение». Чтобы остаться «в белом пальто», они будут делать вид, что хотят завершить отношения по-человечески, по-взрослому, возможно даже будут придумывать, за что же им извиниться. Но всё это для того, чтобы вывернуть вас наизнанку и набраться новой энергии.

Чтобы выйти из таких патологических отношений, необходимо осознать ваш механизм реагирования на определенные особенности поведения психопата, которые не вытекают из вашей нерешительности всё завершить, а являются следствием способности партнера к эффективным манипуляциям ваших слабых мест.

Не поддавайтесь на провокации. Берегите себя!

Любви Вам и лёгкости по жизни.

Анна Хонина