Три кита семейных скандалов

В жизни каждого однажды появляется СВОЙ человек, с которым хочется прожить всю жизнь. Казалось бы – он почти полностью соответствует нашим запросам, а те мелкие «НО», кажутся безобидными и легко исправляемыми.

Но вот проходит время, все чаще и чаще случается так, что все происходит в разрез с нашими амбициями, желаниями, стараниями. Такие моменты, когда что бы ты не делал – это не имеет значение. Если ты переклеишь за день обои, то тебя спросят – а не забыл ли ты купить освежитель воздуха? И это всегда так обидно, чувствуешь себя ничтожным, недостойным ни любви, ни понимания, а свои действия – настолько бесполезными, что просто остается замкнуться в себе или идти на открытый конфликт. Вот именно о тандемных конфликтах сегодня и речь.

Что обычно происходит в семейных конфликтах?

Самое распространенное – это повышение голоса. Зачем это делается? Обычно и единственно объяснимо, люди кричат в глухом лесу, когда заблудились и не знают, кто их слышит. Как ни парадоксально, но в семейных скандалах кричащего устроит даже внезапно нарисовавшийся сосед, который попросит просто успокоиться – и человек сбавит обороты, не потому что его попросили, а потому что все под контролем, все нормально: «меня слышат, я услышан – хотя бы такой ценой.  Значит я достоин внимания». Этим можно объяснить тот факт «игры на публику», когда человек кричит для того, чтобы быть услышанным если не оппонентом, то хотя бы любым другим человеком (скандалы жен с мужьями в торговых центрах, выяснение отношений на лестничной клетке – все это на самом деле несет под собой лишь одно сообщение: «ОН НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ, ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ»). Но если на публике разрулить ситуацию ценой надутых губ все еще можно, то в домашних стенах может происходить настоящая война.

И эта война может развиваться по трем техничным сценариям:

1.Фехтование – поочередное нападение друг на друга – отражение выпадов, как правило, в ход идут САМЫЕ сокровенные знания друг о друге, используются все болевые точки. Это глубоко ранящая техника, когда цель – сделать больнее другому, в то время, когда главное оружие – это самое дорогое, что есть в отношениях -  доверие. Это ссора по принципу: "Никто не забыт, ничто не забыто".

Выход из этого конфликта может длиться очень долго, как правило, напряжение после первого акта не угасает, а все новые и новые недопонимания разжигают костер обид.

2. Открытое нападение – на беззащитного, не готового к этому человека. Тут причинами, как правило, является проекция своих личных неприятностей.

На первый взгляд может показаться, что эта тактика наиболее эгоистична, поскольку все понятно – есть жертва и есть агрессор, кто прав и кто виноват тоже ясно, но самый серьезный звоночек – это настоящее отдаление партнеров друг от дуга. Нельзя утверждать, что один – разъяренное животное, а другой – терпеливая овечка. Вовсе нет, тут огонь разжигается именно напускным равнодушием, непринятием душевной боли близкого человека, обесцениванием его проблемы. Таким образом, нападение имеет своей целью обратить к себе внимание, заявить о своем присутствии, своих проблемах, стать услышанным и понятым. Тем не менее, обиженная «жертва» этих посланий не замечает, а со всем усердием старается скультивировать чувство вины на «агрессоре». Круг замыкается, проекции усиливаются.

3. Холодная война – это самая серьезная стадия отчуждения, как правило, предшествующая серьезным кризисам вплоть до разрыва отношений. Уход друг от друга в свою личную жизнь, отдаление, отгораживание от партнера. На этом этапе нет никаких разговоров – наиболее характерные проявления – раздельный сон, разграничение кругов общения. Критичными являются проведения праздников поодиночке (каждый в своем кругу).

Тут важно учесть, что, как правило, фаза холодной войны не начинается синхронно. Один всегда начинает отдаляться раньше. Как бы несправедливо это ни казалось, но инициативу по примирению должен взять в свои руки тот, кто все еще сомневается, кого очень сильно задевает равнодушие. Абсолютный тупик – отзеркалить поведение партнера – это та самая развилка жизненных дорог, которой в любых отношениях необходимо осознанно и намеренно избегать. Через гордость, через боль и через амбиции, потому что других путей сохранить отношения просто не существует.

Ни в одной семье не удается избежать конфликтов и ссор, но независимо от  сценария, выход всегда только один - научиться уважительно относиться к партнеру. А это значит - не оскорблять, не обвинять, не навязывать свое мнение. Поэтому очень важно научиться говорить о чувствах в технике «Я-сообщений», не нападать, а идти навстречу. Вот самый элементарный пример: «Мне очень грустно от того, что наш разговор развивается в таком тоне», вместо: «Прекрати на меня орать». Подробнее об этой технике и НЕОБХОДИМОСТИ ее применения в жизни (не только семейной) я расскажу в другой раз, а пока анализируйте свои конфликты и старайтесь вынести урок из любой самой неприятной ситуации – именно так взращивается ваша мудрость!

(с) Татьяна Пушкова