Мои «нежелательные» желания не есть вся Я.

Есть желания, которые большинством переживаются как положительные или нейтральные: желание завести семью, желание карьерного роста, желание съесть красную рыбу, желание выспаться и т.д. А есть те, от которых хочется убежать, закрыться, избавиться. У каждого они свои, но чаще всего ведут к переживанию стыда, страха и/или чувства вины. И важным осознанием (т.е. переживанием, получением опыта) для меня однажды стало то, что такие «нежелательные» желания, переживаемые мной по отношению к отдельному человеку, не определяют меня всю и наши отношения с ним.

Для меня одним из таких «нежелательных» желаний является желание отдалиться от человека на какое-то время.
Что мне помогает сохранять отношения с человеком во время желания отдалиться?

1) Самоценность. Я и мои желания важны для меня в любом контексте отношений. Я придаю им значение.

2) Ценность человека и отношений с ним. Несмотря на силу отношений (будь то дружба, любовь, партнерство и т.д.), они хрупки, потому что в отношения вступают два человека со своей историей, в которых есть как радости, так и печали, которые не могут не проявляться в отношениях, особенно близких. Чтобы уметь обращаться с этой хрупкостью, можно, например, задавать себе вопрос: а как сделанное или сказанное может отразиться на наших отношениях? Как это для меня? Как это для моего партнера?

3) Доверие партнеру. Я знаю, что наши отношения не рухнут, когда я скажу (скажу тактично, заходя на территорию его чувств босой и не торопясь, а не буксуя на БМП), что я не хочу проводить вместе выходные. Просто знаю ввиду раннего опыта подобных открытых ситуаций. А если такого опыта не было, то я отважилась экспериментировать. Ну а если рухнут… то я получу опыт разочарования, фрустрации, боли… благодарности за то, что было и пойду дальше, возвращаясь к первому пункту и вспоминая, что заручившись самоподдержкой (а она есть там, где есть самоценность) можно пережить многое.

4) Бережное отношение к устройству Другого. Как ни странно, но это может дать ресурс справляться со сложностями в отношениях. И это ресурс взрослой части.

5) Мои желания имеют право быть. И только я решаю, какие из них мне выносить в отношения с партнером, а с какими – к терапевту. А какие оставить в себе. И только на мне лежит ответственность за мои проявление или непроявление моих желаний. Здесь также для меня важно учиться дифференцировать свои мотивы, т.е. всегда спрашивать себя: Я сейчас, желая чего-то, обращаюсь с этим к партнеру как мамочка, маленькая дочка или взрослая женщина?
П.с.: желание отдалиться в близких отношениях иногда может быть выражением процесса сепарации.

6) Подвижность. Всё меняется. И мои «нежелательные» желания могут стать хорошим этапом развития отношений. Это то, на что я всегда опираюсь.

Поэтому все желания, возникшие сейчас в отношениях, являются для меня сигналом - что со мной сейчас происходит, направлением пути, но никак не предъявлением себя старым добрым "друзьям" Токсическому Стыду и Разъедающему Чувству Вины.