Любовь и (или) свобода

Вставал ли перед вами подобный вопрос?

Если да, то, скорее всего,вашим отношениям уже больше года.

С окончанием учащенного сердцебиения и подобных ему штучек, относящихся к периоду влюбленности, к людям возвращается способность размышлять, критически относиться к происходящему, а так же воспоминания о былых увлечениях и интересах. Развитие дальнейших отношений зависит от доброй воли партнера и от того, сколько прав и свобод нужно каждому.

Этот этап можно назвать «ожидания». Главная его тема – поиск компромиссов. Сама по себе свобода – вещь невероятно ценная. Однако, если говорить об отношениях, то все не так однозначно.

Прежде всего, возникает необходимость решать определенные разногласия, которые неизбежно возникают в ходе тесного взаимодействия. Партнерам предстоит покинуть прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и осознать, что они разные.

Отношения к любимым теперь могут принимать вид установки:

“Ты стал (или стала) другим. Ты делаешь мне больно”,  “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.”

Возникают разочарование и напряжение: с одной стороны, стремление к согласию – с другой: желание близости, но при этом невозможность «достучаться»до партнера. Все чаще возникают претензии: «Ты меняешься. Что я делаю не так? Ты должен (или должна) сделать меня счастливой» 

С одной стороны, сдерживать эмоции и скрывать свои мысли не стоит, т.к. они накапливаются и становятся источником постоянного напряжения. С другой, - необходимо учитывать, что именно в личных отношениях обиды помнятся дольше; именно близкому человеку труднее простить неосторожное слово, дать ему свободу высказать свое мнение.

 Типичные проблемы этого периода:

- когда один из партнеров считает, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, другой может чувствовать себя отвергнутым и отодвинутым на задний план.

- установка свободно выражать свои чувства зачастую сводится  к взаимным упрекам, т.е. диалог становится деструктивным.

Поэтому свобода в этом плане должна быть все-таки ограничена. Конечно не темами, а тоном и конкретными выражениями. Для этого не плохо было бы выработать привычку тщательно обдумывать претензии прежде, чем высказать их. Старайтесь искать пути ПРИНЯТИЯ РАЗЛИЧИЙ друг друга. Близость, чувство сопричастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней.

Во-вторых,- встает вопрос о том, как проводить свободное время, что бы избежать ощущения рутины. Бытует мнение, что необходимо отдыхать порознь, чтобы освежить отношения. Парадокс, но такая свобода выходного дня может привести к еще большей скуке. Образ партнера начинает ассоциироваться только с буднями, полными проблем и рутинных дел, а отдых и развлечения – с кем-то другим. Когда мы не рядом с тем, кого любим, начинаем любить того, кто рядом.

Семейные психологи называют это скрытым разрывом. Такой разрыв даже опаснее, чем разрыв реальный – отношения в паре становятся угнетающими. Поэтому, несмотря на наличие своих собственных друзей и интересов, старайтесь находить как можно больше точек соприкосновения и учиться переносить, когда другой делает что-то отдельно от вас, а также учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем.

В-третьих, финансовая свобода становится популярным принципом в последнее время. Отвергается понятие семейного бюджета - каждый зарабатывает, что может, и тратит, как хочет. Однако, желание независимости и лозунг «ни в чем не отчитываюсь» рождает ощущение недоверия. Возникают сомнения в том, что человек действительно настроен на длительные отношения, не забывайте, что исторически семья сложилась для того, чтобы объединять усилия.

В-четвертых,- некоторые пары придерживаются принципа свободы в сексе- так называемый принцип «невмешательства в личную жизнь». И даже бывают вполне счастливы. Правда к любви это, скорее всего, отношения уже не имеет.

В общем, свобода – личное дело каждого. На Востоке говорят: «не сжимай ладонь, на которой сидит бабочка». Но, с другой сторпоны … к вам возвращалась хоть одна отпущенная бабочка?