Иногда мы путаем причину и следствие

Автор статьи: Ксения Эвнина

Иногда мы путаем причину и следствие.

Люди, состоящие в стабильных парных отношениях, счастливее тех, кто живет вне пары или часто меняет партнеров. Об этом говорят сравнительные научные наблюдения. И традиционно считается, что именно отношения в паре делают человека счастливым. Однако при пристальном рассмотрении это, возможно, не так. Данные показывают, что счастливые люди (или люди, способные быть счастливыми) чаще создают стабильные отношения. Люди несчастные не способны создать гармоничные отношения. Причина перепутана со следствием.

Почему наше сознание может путать эти вещи?

Это может происходит по-разному. Иногда события во времени происходят одновременно – и мы не успеваем осознать, что являлось причиной другого. Двое сидят за столиком в кафе. Они только что встретились, и каждый пришел со своим настроением. Слово за слово – и вот она расплакалась, он рассердился. Он рассердился от бессилия, потому что не понимает, из-за чего она плачет? Или она начала плакать, потому что встретилась со своей растерянностью от его сердитости? Думаю, и у них могут быть разные версии на этот счет – рожденные из собственных переживаний. Правду можно будет узнать только в искреннем диалоге.

Другая ситуация, чуть сложнее. Иногда мы путаем последовательности, потому что события, явившиеся причиной актуальных событий, случились очень-очень давно. Представьте человека: с ним случаются эмоциональные вспышки, которые он не может контролировать. Это происходит не часто, но если случается, то похоже и на истерику, и на приступ ярости одновременно. Его это не устраивает, ведь это плохо сказывается на отношениях. И он начинает разбираться в причинах. Обнаруживает, что вспышкам предшествует долгие периоды сдержанности. Что обуславливает сдержанность? Страх отвержения, покинутости. Откуда появился страх? «Оттого, что люди отворачиваются от меня, когда я становлюсь эмоциональным» – отвечает себе человек. И ходит с такой причинно-следственной идеей в голове: «С теми эмоциями, какие у меня есть, я причиняю страдания окружающим. Поэтому нужно быть сдержанным, чтобы быть с людьми». И это, разумеется, тупик. Круг рассуждений, лишь отчасти связанный с реальностью. Если попробовать расширить временные границы обусловленности, можно встретиться со следующим. Откуда взялась идея, что проявление эмоций может ранить другого? Ведь эмоции – одна из ключевых систем регуляции жизни человека. Степени и формы эмоций проявления в своей естественности не могут быть разрушительными. Однако, будучи ребенком, человек мог сталкиваться с высокой степенью эмоциональности взрослого. Если она была неадекватна, непредсказуема или неконтролируема, это могло ранить ребенка. Не зная, как себя защитить, ребенок стал предполагать, что эти чувства взрослого связаны с ним. Он так ранит взрослого, что тот испытывает такие сложные переживания. Поэтому надо сдерживаться – чтобы уберечь себя. И с этого момента человек попадает в тупиковые размышления. Забывая, что изначально он боится БЫТЬ раненным, а не РАНИТЬ.

Итак, почему же следствие легче назначить причиной? Потому что часто оно более явное и ясное. И его легче обозначить независимой переменной, влияющей на все остальное.

«Мое» переживание яснее, чем переживание «не мое». Поэтому легче предположить, что это я влияю на другого.

Наличие отношений – более ясный и измеримый факт, чем эмоциональное переживание счастья/несчастья. Поэтому легче опираться на алгоритм, что для счастья нужны отношения. И гораздо сложнее на идею, что для построения гармоничных отношений важно позаботиться сперва о собственной целостности, переживаниях и счастье.

Но к желаемым результатам это не приводит: сдержанность не решает проблем в отношениях, счастья от факта семейности не добавляется. Приходится выходить из привычных кругов рассуждений и думать, пробовать, узнавать: отношения требуют усилий.

Ксения Эвнина, Денис Сенников



Просмотров: 470
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как именно деньги могут испортить отношения: «Может быть, тебе поискать более высокую зарплату?»
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Как быть с тем, что люди иногда подводят?
  • Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Иногда причина может быть иной
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Привет из другого мира. Иногда полезно быть ИНЫМ
  • Человек может быть счастлив только в настоящем моменте
  • Как люди сами создают себе переживание бессилия...
  • Как я стал психологом и что может быть, если не прислушиваться к своим желаниям
  • Что может быть важнее собственного отношения к себе?
  • Быть причиной, а не следствием! Или значение чувства ответственности в процессе формирования личности
  • Почему он не звонит? Или как узнать причину поведения другого человека.
  • Иногда любимый человек может сделать вам больно
  • Иногда подростки убивают себя потому, что хотят жить.
  • Как быть, если отношения себя изжили?
  • Психология счастья (Зная психологию счастья легче пережить период душевного ненастья)
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Потому что нельзя быть красивой такой. Психологические ограничения в проявлении собственной красоты
  • Люди меня не будут воспринимать всерьез, потому что я толстая!
  • «Почему кто-то имеет право ставить мое счастье под сомнение, только потому то у меня чего-то нет?»
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Иногда если очень быстро двигаться к цели – можно ее и снести!
  • Почему зависть может быть только черной
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • Улыбки и аплодисменты могут быть признаками агрессии. Обезьяны и люди.
  • Отношения закончились, потому что я плохая, или потому что он козёл?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь