За что я заслужила такое счастье?

  Я иногда ловлю себя на мысли, что страдаю оттого, что все хорошо. Когда на работе все успеваю, и нет никаких долгов с отчетами, с коллегами нет недомолвок, и не устаю вроде бы…когда режим дня в порядке и досуг разнообразен. Когда настоящее радует, прошлое не тяготит, а будущее интригует… я в потоке и он несет меня, а я наслаждаюсь.

 Вдруг появляется то самое чувство, а может даже ощущение того, что все что со мной происходит – это неправда, и так не может быть, а если и может, то почему я? За что мне такое счастье и сколько я буду должна за все это и чего? А может быть это ошибка и мне это все случайно досталось, меня с кем-то перепутали, потому что если они меня узнали получше, то точно не подарили такое счастье. И в этот момент я перестаю верить в счастье и в то, что оно может быть со мной – легально, надолго и заслуженно.

  И в такие моменты я раньше очень сильно пугалась и пыталась изо всех сил найти те причины, по которым я могу счастлива. Я начинала сравнивать себя с другими и находить, что я возможно лучше кого-то, но особых поводов радоваться нет, потому что я явно не лучше всех и вряд ли когда-то это случиться, хотя мечтать об этом я могу сколько угодно.

  И много-много раз я проходила через такие моменты, и я уходила из отношений, увольнялась с работ, переезжала с места на место, находила себе проблемы, чтобы решать и заслуживать это ощущение счастья и спокойствия, чтобы вновь насладиться им и вновь разрушить…

  Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что мне необходимо было пройти такой путь, чтобы понять, что я заслуживаю счастья просто потому что я это я, и потому что я хочу быть счастливой и я это умею. Мне действительно достаточно легко даются перемены, я действительно люблю узнавать все новое и получать от этого удовольствие. Я действительно вижу красоту этого мира и глубину каждого человека. Моя душа широка и ей не вместиться в рамки стереотипа о том, что счастье нужно заслужить.

  Мне хочется кричать и смеяться, а через некоторое время мне хочется быть тихой и застенчивой, я хочу заниматься йогой, боксом и шитьем, хочу сегодня лениться, чтобы потом быть сверхпродуктивной, хочу неделю играть в Марью-искусницу, а потом неделю быть Царевной-несмеяной. И это все я, и мне не нужно больше быть кем-то одним постоянно и до конца, выжимая все силы и добиваясь результата. Я кайфую в процессе. А результат – это не моя ответственность, ну, или не только моя. Моя задача – быть счастливой и делать то, чего я не могу не делать.

  …да, и это чувство, которое меня раньше толкало на разрушение моего счастья, я с ним познакомилась и я его больше не боюсь, потому что знаю, что это моя особенность – склонность к обесцениванию и сравнение себя с другими – и если оно возникает я не убегаю, а подхожу ближе и начинаю с ним беседу. Я принимаю свою склонность к разрушению как ценную часть моей личности – все чего я добилась в жизни благодаря ей. Но мы так подумали-подумали и решили больше не делать резких движений, а все-таки сначала анализировать обстановку и принимать наилучшее решение. А если сложно удержаться и не разрушить, то принять и это – значит, у меня есть на это силы и это мне сейчас нужно.